Оставлю что-то для себя.

      Мысли о будущем. Каждый из нас погружается в мысли и грёзы о нём, надеясь на лучшее, стараясь не думать о дурном.       Мы вернулись домой. Я держалась из последних сил и молчала. - Мне надо решить…       Вот оно, твоё «МНЕ, МОЁ, Я» - те заветные слова, которые заставляют всё внутри взорваться фейерверком, мысли побежали скорым потоком, не позволяя ухватиться ни за одну из них. Стоило мне услышать это «МНЕ» и всё, мой мозг отключился, не слышу, что ты там дальше говоришь, да и зачем. И вот оно. Меня понесло. Словно прорвало плотину, которая сдерживала темные воды. - Вот оно! – выпалила я.       Ты затихла и пристально посмотрела на меня, но мне уже всё равно. Меня уже не заботит, слушаешь ли ты и слышишь ли вообще. Я просто говорю, говорю всё, что так долго носила в себе, высказывая о наболевшем. – Твоё! Твои друзья, твои дела, о которых мне не надо знать, твои проблемы, твое «Я сама решу»! А где же мы? Где МЫ, ради которых всё это? Где мы, наш мир, где? Я словно птица в клетке, сплетённой из ограничений, правил и «так повелось», в клетке, которую ТВОИ друзья выкрашивают в золотой цвет своими тирадами из разряда: «Как же тебе повезло», « Я так тебе завидую», «Ты - счастливица». Да уж, как же мне повезло, так повезло, что моему везению нет границ! Я как птица, ем из твоих рук эгоизм, испытывая голод от недостатка любви и понимания, заботы и нежности. Я подавила в себе всё. И даже мой инстинкт самосохранения отдала на расправу «Я люблю тебя»! Молчишь? Ну да, у нас иначе не бывает, всё, что могу я получить в ответ это: «Думай как хочешь», «Ну ты же умная». Как всё привычно. Ну скажи, ведь это только я вечно чем-то не довольна. Когда скандал, то виновата я. Чего молчишь? Скажи: « Ты эгоистка, всё только о себе и только слышу «я да я», ведь это твои излюбленные фразы, которые подводят итог всех наших ссор. Молчишь, ну что же. И так всегда, молчишь во время ссор, впрочем как и всегда в молчанку играешь, а потом будешь мне выдавать исподтишка все свои фырканья и недовольства. Я стала параноиком под властью тишины, пытаясь догадаться о том, что ты думаешь, пытаясь предугадать ход твоих мыслей и дальнейших событий. Дура, какая же я дура. Знаешь, а, может, я всегда была такой вот дурой, и ты не повинна во всём, что сейчас происходит? Господи! Надоело! Я устала! - мне плевать, что будет дальше, хочу уйти, всё напрягает! - Ты куда? - Куда-то. Я не знаю. Куда-нибудь. Куда-то без тебя.       Я быстро собралась. Да что там собираться, одела туфли, на плечи плащ. Захлопнулась дверь, лифт, выход из подъезда. Прошлась вдоль нескольких кварталов. С потоком слёз ушли остатки чувств, которые хранила в душе. Замёрзла. Намацала в кармане пару сотен, зашла в кафе. Заказываю чай с мятой, говорят, успокаивает нервы. Забавно, как можно успокоить то, чего уже в помине нет? Сижу возле окна. Уже четвёртый час утра. Тело устало. Пора домой.       Зашла в блаженное тепло стен, что стали столь родными. Стоишь у входа в комнату и наблюдаешь, как я сняла плащ, разулась. Ты ждала меня. Смешно. Скользнула по тебе взглядом, лишь на секунду встретилась с твоим, чему ты, видимо, не рада. Мелькнула мысль, которая мыслью и останется : «Да , милая, ты права, я пуста». Душ. Постель. Ты сидишь на кровати, не шелохнешься, но я не хочу видеть тебя, поэтому отвернулась, укрываюсь по уши, вдохнула тишину, которую твой голос разорвал вопросом: - Ты всё ещё любишь меня? – сколько отчаянья в нём. Прости, но сейчас мне всё равно. - Да, – последовал ответ незамедлительно, но голос наполнен пустотой, самой от этого немного страшно.       Ты прильнула ко мне, обняла со спины, но я даже не пошевелилась. Ты плачешь. Но я пуста. Прости. Проснулась, на часах полдесятого. Я выскользнула из постели. Ты спишь. Ну, спи, так даже лучше. Ванна. Кухня. Любимый кофе томится в чашке, которую я жадно обхватила руками. Сижу на подоконнике, моё излюбленное место. Ты стоишь в дверях на кухню, я этого не вижу, я чувствую кожей. Бросаю на тебя взгляд, такой же, как вчера – пустой, усталый. Ты уж прости, но вот такая я, когда нет сил играть, хотя не в силах суть. Ты на коленях. Я слышала как ты рухнула после моего «приветствия», но я смотрю на панораму за окном, не потому, что интереснее, просто не хочу пугать тебя ещё сильнее. - Нет, ты не потеряла. Не плачь, – тихо произношу я, всё так же глядя в окно, – нельзя потерять то, чего нет. Уже нет. Ведь это я утратила себя, – я повернула голову, смотрю тебе в глаза, – остатки я вчера отдала. Всё, что осталось – это пустота, пустота и грамм иронии, ведь жизнь всё ещё идёт, и с чем-то надо жить.