Наркотик

POV Куба Я все реже вспоминаю, как все начиналось, твою улыбку ту самую, что как свет в конце тоннеля. Твои волосы цвета солнца, что всегда вели меня вперед, но нельзя все удержать, нельзя спрятать, то что никто никогда не прячет. Ведь любовь не спрятать, только к сожалению моя любовь оказалась не нужна тебе во все. Ну конечно кому нужно клеймо на всю жизнь. Вот и тебе оно было не нужно. А я просто не мог, не мог по другому, я не мог скрывать свою любовь. Наверное я был слишком слаб, а ты слишком силен. Моя слабость и привела меня сюда. Но когда-то я был там где всегда светит солнце. Там где было мое солнце. Но сейчас я нахожусь там где нет солнца. Тут всегда темно, мой маленький ад устроенный мной же. И наверное я заслужил твое предательство. Ведь когда-то я так гордился своими победами что даже не замечал ничего вокруг, не замечал взглядов, его взглядов что теперь сжигают меня дотла, как жаль что я не замечал их тогда возможно все бы было со всем по другому и я был бы счастлив с ним, наверное я бы был любим им и с ним строил свой дом и растил детей. Но я был бесконечно слеп и не видел любовь там где она была, и предательство которое лежала на поверхности. Я не видел ничего кроме твоих глаз, тогда я думал самых прекрасных, но таких как оказалось лживых. В этих воспоминаниях ты всегда такой прекрасный и твое имя он как музыка. Хотя кому я лгу он все еще музыка. Только она уже звучит очень тихо для меня, очень грустная музыка. -Лукаш...- мой голос будто погасающий фанарь шипит и хрипит на последних секундах своей жизни, хотя состояние в котором я сейчас нахожусь близко к смерти. Так чертовски не хватает дозы. Спасительной доз, ведь после ней нет тебя. Ты исчезаешь, когда по венам течет уже далеко не кровь. В тот самый момент когда в мою вену проникает игла ты исчезаешь, знаешь я люблю эти моменты наверное даже больше чем все что произошло между нами, ведь это реальное чувство, это то что не исчезнет, эти муки которые я испытываю стоят этого мига, потому что тогда я забываю тебя. Как же я тебя ненавижу чертово ублюдка, но больше чем тебя я ненавижу только себя, ведь во всем виноват только я, виноват в том что поверил. Но знаешь я забываю тебя не только во время приема. Потому что если бы это было так я бы наверное сдох давно от пере доза. Я забываю тебя рядом с ним. Когда все исчезло,когда весь мир отвернулся от меня, он был тем единственным лучом что вытянуло меня на поверхность. Я ведь живу сейчас не так уж и плохо. У меня своя квартира, ну как своя она его, поэтому я не могу заложить ее или продать чтобы обменять на наркоту. Он запер меня здесь как в клетке. Он приходит трахает меня, дает денег на дозу и уходит. Знаешь когда он меня нашел я лежал в бардели в луже спермы и крови. Он тогда орал как не нормальный, мой дьявол. Он вытащил меня оттуда, но он не стал отучать меня от наркоты, просто сделал так чтобы я не заразился ничем. Он не пытается вытянуть меня, хотя я вижу как ему трудно это все видеть, но он это не показывает и тогда когда ему особенно больно смотреть на мои ломки, он начинает трахать меня, трахать так что я обо всем забываю. Именно тогда я забываю тебя, я забываю обо всем мире. Ибо то что со мной делает он это самое реальное что может быть в этом мире. Эта боль которую он мне причиняет. И те чувство что порождает он, они самые реальные, и они ответные, хоть и безнадежные. А еще в мире для меня теперь есть только его глаза, глаза цвета моря. Я тону в них и не хочу выбираться. И мне страшно по настоящему страшно, что однажды я не смогу их увидеть. Мне даже не страшно было так в бардели ведь тогда я ничего не понимал, почти все время я был под наркотой или в отрубе. Мне страшно что он однажды не придет, страшно не проснуться. Наверное поэтому меня ломает вот уже неделю. Неделю без наркоты. Мне ломает как никогда не ломало. Даже после того как мы расстались, точней того как я упал на дно, когда на весь мир заявил что люблю тебя. Я известный футболист и гей, наверное эту историю никогда не перестанут мусолить, как им наверное жаль что я исчез такой экземпляр пропал. Даже не знаю как меня еще не нашли, бывший футболист гей-наркоман так и вижу эти заголовки. Хотя это все мелочи по сравниванию с тем что мучает меня сейчас, о боги эта боль будто все кости разом сломали и вывернули на изнанку кожу. Но пусть лучше меня мучает эта боль чем та которую я вижу в его глазах. Это боль убивает хуже чем любой наркотик. И хотя я понимаю что даже если я избавлюсь от своей зависимости мне все равно не достанется от него ничего больше чем нескольких часов по вечерам,но лучше видеть и помнить эти вечера в сознание, чем ждать их только потому что скоро получишь вновь свою дозу и возможность никогда не проснуться. Потому что теперь я хочу просыпаться. Ведь у меня есть мой личный наркотик, моя боль, моя любовь, мой личный океан.