Вован-дурак

На улице темнело, сидел я за столом, Лесник сидел напротив, болтал о том, о сем, Что нет среди животных у старика врагов, Что нравится ему подкармливать волков. Будь как дома, путник, я ни в чем не откажу, Я ни в чем не откажу, Я ни в чем не откажу, Множество историй, коль желаешь, расскажу, Коль желаешь, расскажу, Коль желаешь, расскажу… Король и Шут «Лесник»

      Кабинет Защиты от темных сил в своем нынешнем воплощении разительно отличался от самого себя за предыдущие два года. Не было висевших там и сям вязанок чеснока, которыми Квиррелл хотел спастись от не только лишь вампира. Исчезли многочисленные портреты Локхарта, оказавшегося педофилом и оформленного по высшей мере. В классе, кроме доски и парт, не было ничего, что могло бы внушать подозрение.       Лунатик появился вскоре после звонка, поставив портфель на стол. Был он все в том же потрепанном пальто, но выглядел немного свежее, чем на торжественном ужине.       - Добрый день, - сказал он. – Пожалуйста, спрячьте учебники, вам понадобятся только палочки. Сегодня у нас будет практическое занятие.       Половину класса при этих словах нервно передернуло. Единственный наш «практикум» в исполнении Локхарта, как все помнили, закончился конфузом и всеобщим посрамлением преподавателя. Ага, еще тогда великий специалист по защитной магии попытался выдать обыкновенного Leptinotarsa decemlineata[60] за неизвестный науке вид магического существа.       Но, тем не менее, книжки все попрятали, а ВП, соответственно, вытащили из карманов.       - Все готовы? – объявил Люпин. – Пойдемте со мной. Судя по карте, кабинет, куда мы шли, был обозначен как учительская. Лунатик повел нас к большому шкафу, который периодически качался и потрескивал.       - Не беспокойтесь, - сказал нам препод. – Там всего лишь боггарт.       Мои однокурсники, однако, задрожали. Сьюзен и Дафна инстинктивно прижались ко мне ближе. Я нащупал в кармане наган. Хорошо, что догадался перед выходом барабан набить.       - Боггарты любят темные, замкнутые пространства, - объяснял нам Люпин. – Шкафы, места под кроватями, раковинами, один раз я нашел такого в старых напольных часах. Этот поселился здесь позавчера, и я попросил директора, не оставят ли его для практических занятий. Вчера у меня уже были гриффиндорцы и слизеринцы, остались весьма довольными. Итак, первое, о чем нам нужно знать – что такое боггарт?       Руку поднял Майкл Корнер с Равенкло.       - Боггарт меняет облик, он превращается в то, что, по его мнению, больше всего нас испугает.       - Молодец, Майкл, пять баллов Равенкло, - поблагодарил Люпин. – Я сам не объяснил бы лучше. Итак, боггарт сидит в темноте, еще не приняв форму. Он еще не знает, как напугать человека снаружи. Никто не знает, как выглядит боггарт сам по себе, как только я его выпущу, он сразу же превратится в то, чего боятся многие из нас. Это означает, что у нас есть перед боггартом большое преимущество. Кто-нибудь понял, в чем оно заключается?       Класс молчал. Затем несмело потянула руку Дафна.       - Если нас много, он не знает, во что превратиться?       - Точно, - ответил Лунатик. – Когда вы имеете дело с боггартом, лучше подходить с кем-нибудь, это собьет его с толку. Если на него пойдут двое, он не будет знать, в кого превратиться, в безголовый ли труп, в плотоядного слизня, или во что-то еще. Однажды я видел боггарта, который так вот запутался, попытался напугать двоих и стал половиной слизняка. А это было уже не очень страшно. Так вот, заклинание, отпугивающее боггарта, достаточно простое, но оно требует умственных усилий. Дело в том, что боггарта можно победить только смехом. Что вам нужно будет сделать, так это заставить его превратиться в то, что кажется вам смешным. Сначала попробуем без палочек. Повторяйте за мной: РИДИКУЛУС!       - РИДИКУЛУС! – дружно выкрикнули мы.       - Очень хорошо, - ответил Люпин. – Но, боюсь, это была легкая часть. Одного слова недостаточно. И здесь нам поможет… ну, например, Эрни.       Эрни МакМиллан несмело подошел к преподавателю.       - Итак, Эрни, чего ты больше всего боишься? – спросил Люпин.       - Ва…ва…вампиров, - заикаясь, выдавил из себя Эрни.       - Вампиров, говоришь, - озадаченно сказал Люпин. – Так, а теперь попробуй себе представить вампира с резиновой грушей в пасти и в клоунском наряде.       Эрни хихикнул.       - Значит, представил. Так вот, когда боггарт вылетит из шкафа, он превратится в вампира, Эрни, ты махнешь палочкой, крикнешь «РИДИКУЛУС!», и вампир станет клоуном с резиновой грушей в зубах. Понял?       - П…Понял.       - Начинаем!       Люпин открыл шкаф, и оттуда действительно выплыл вампир.       - Р…Ри…РИДИКУЛУС! – выкрикнул Эрни.       Вампир моментально превратился в клоуна, бессильно сжимавшего клыками резиновую грушу.       - Очень хорошо, - похвалил Лунатик. – Так, кто следующий? Падма, твоя очередь.       Индианка вышла вперед с каменным лицом. Клоун превратился в зомби, вокруг которого кружились мухи.       - РИДИКУЛУС! – и зомби рассыпался в прах, превратившись в кучу слоновьего навоза.       Вслед за Падмой вышел Эдди Кармайкл, у которого боггарт стал громадной крысой, попавшейся в мышеловку, потом – Майкл Корнер, который заставил скелет танцевать нижний брейк. У Сьюзен боггарт превратился в воющего волка, который при слове «РИДИКУЛУС!» обрел розовый цвет шерсти и попал на цепь, а вот у Джастина боггарт стал громадным медведем в шапке-ушанке с красной звездой, сжимавшим в лапах серп и молот. Джастин не знал, как можно сделать медведя смешным, но испугался еще больше, и обмочил штаны. На помощь кинулась Лиза Терпин, при виде которой медведь превратился в стайку синих пикси, которые вспыхнули алым пламенем.       У Дафны Гринграсс боггарт принял вид Локхарта в розовой мантии, и при слове «РИДИКУЛУС!» Локхарт задергался в петле. А все же хорошая реакция у подруги, я уже за наганом потянулся. Да и насчет результата… помню я, как она за Асторию переживала. Особенно – когда я ту у того самого Локхарта отбил.       Оставался только я, но Люпин мне увидеть боггарта не дал, перехватив его внимание на себя. Вместо дергающегося в петле висельника возникла луна, окруженная тучами, и от взмаха профессорской палочки она превратилась в спущенный воздушный шарик.       - Ну-ка, ну-ка, мы почти с ним разобрались! – подбодрил нас Люпин. – Кто последний? Эрни! Давай заканчивай! Боггарт второй раз стал клоуном, все заржали – и клоун взорвался, разлетевшись на конфетти.       - Великолепно! – сказал радостный Люпин. – Молодцы. По пять очков всем, кто справился с боггартом, а Эрни – десять, коль уж он одолел его дважды. Домашнее задание – составить конспект главы о боггартах. Сдать прошу в понедельник. Все свободны. Класс потянулся на выход, остались только я, Сьюзен и Дафна.       - Гарри, ты что-то хотел спросить? – удивился Люпин.       - Сын Сохатого передает привет господину Лунатику от господина Бродяги, - ответил я.       - Сириус? Он жив? Что с ним? Последний раз, когда… его же посадили?       - Его уже давно выпустили, когда мы приехали на каникулы, он нас встречал на вокзале.       - Но как? Неужели кто-то смог найти доказательства его невиновности?       - Весной мы поймали Хвоста, а тот на допросе раскололся по-полной.       - Как? Хвост, он же погиб! Сириус его…       - И ничего такого Бродяга, как оказалось, не делал. То, в чем его обвиняли, это все работа самого Хвоста. Если что, мадам Боунс подтвердит, мы ей лично Хвоста сдали. А уж ее подчиненные в Аврорате задержанного раскололи, вот и результат       - Раскололи?       - Допросили, то есть. Бродяга же только вышел, так по фене все каникулы и ботал. Отучить не смогли, как ни пытались.       - Гарри, как можно с ним связаться?       - Обыкновенно, письмо написать. Камина у него нет. Только не стоит удивляться, если напишет на тюремном языке. Помотала судьба человека за двенадцать лет.       - Ничего страшного, надеюсь, что пойму. Спасибо тебе, Гарри, за радостную весть, - поблагодарил меня Люпин, отпуская нас.       - Меня терзают смутные сомнения, - сказал я обеим подругам, когда мы шли по коридору. – Бродяга писал, что, пока он сидел, от его лучшего кореша Лунатика не было никаких известий. За все двенадцать лет отсидки ни единого письма с воли ему не передавали.       - Ты хочешь сказать… спросила Дафна.       - Пока клеить ярлыки не будем, пускай сначала двое Мародеров повидаются с глазу на глаз. Тогда мы и узнаем, что и как.       Спустя еще несколько дней неугомонные братаны таки притащили мне некий предмет, завернутый в кусок тряпки.       - Это что? – спрашиваю их.       - То, что ты хотел…       - Чтобы мы изъяли…       - У зануды Грейнджер…       - Хроноворот то есть!       - Ну-ка, ну-ка, дайте-ка глянуть… - разворачиваю, смотрю, внешне предъявленный прибор не очень отличается от обычных часов. Ясно, почему заряда только на три дня хватает – размеры маленькие, это ж не «ДеЛореан» [61] на атомном ходу, на каком Док Браун рассекал. И не аппарат на полкомнаты конструкции товарища Тимофеева, каким тот в свою квартиру живого царя вызвал.       - Благодарю за службу, братва!       - Не за что…       - Если еще что понадобится…       - Кому-то напакостить…       - Или у кого-то что-то стырить…       - Обращайся!       Вещдок я на адрес мадам Боунс таки отослал, с припиской, что предположительно изъятый предмет и есть то самое, с помощью чего совершаются несанкционированные игры со временем.       Взамен в тот же день прилетел точно такой же предмет, только, по словам мадам Боунс, неработающий. То бишь, если Гермиона вдруг захочет перескочить на пару часов назад, то фокус не сработает и ничего у нее не получится.       Испорченный хроноворот подбросили Гермионе те же Фред и Джордж. Теперь будем наслаждаться реакцией.       Как и следовало ожидать, на следующий же день всезнайка Грейнджер «неожиданно» не смогла попасть на половину своих курсов. То есть на прорицаниях ее видели, а вот на нумерологии – нет, лично был свидетелем, и мадмуазель Вектор за пропуск урока вполне законно сняла с Гриффиндора десять очков. Ну и поделом юнной правозащитнице, не фиг было брать больше, чем можешь унести.       Кончилось все тем, что Гермиона, лишившаяся к концу дня тридцати баллов, залилась слезами и кинулась в кабинет к МакГонагалл, объясняться по поводу внезапно испортившегося инструмента.       Еще через пару дней мне, Сьюзен и Дафне пришло приглашение от профессора Слагхорна посетить собрание Улиточного клуба. Как я уже знал от Андромеды и Амелии, да и Сириус тоже что-то помнил, Клуб этот создавался преподавателем зелий для представителей аристократической молодежи и особо талантливых выходцев «из низов», и представлял собой что-то вроде кружка по интересам с дополнительными факультативами навроде курса «хороших» манер и этикета, принятого, как выяснилось, в местном волшебном мире. Скажу честно, лично я чувствовал себя на этом заседании примерно так же, как уличный кошак породы «дворовый обыкновенный», очутившийся на кошачьей выставке элитных пород. Ну, или как революционный матрос, зашедший с винтовкой наперевес в особняк к богатому буржуину с целью раскулачивания оного. Тарелку пополам не разрезал на фуршете – и на том спасибо.       Что же до принятых, как оказалось, в магическом мире одежных традиций вроде ношения балахонов и высоких остроконечных шапок, то меня в чем-то похожем не видели вообще с самого момента моего первого появления в стенах замка. Как похолодало, так и проходил я всю зиму в шапке-ушанке да валенках. Все делали больших глаз, но свое «фе» не высказывали – заготавливать дрова, к примеру, в балахоне было неудобно, кое-кто на горьком опыте убедился, запутавшись в длинных полах, а в результате споткнувшись о пень и получив поленом по башке. Да и не грели они, балахоны те, ни фига, зимой это было очень ощутимо. Преимущества же отопления по-русски, то есть с печкой и на дровах, с моей подачи осознал на собственном опыте весь Хаффлпафф. А потом – и не только он, те с Гриффиндора и Равенкло, что грелись по вечерам у нашей печки, потом разносили по школе весть о том, что хоть где-то нормально топят и можно спать, не клацая зубами от холода. Летом же я в обычных штанах да футболке рассекал, мне-то что…       Ответ от мадам Боунс с результатами расследования пришел на следующий день после собрания Улиточного клуба. Изъятый нами предмет менты безошибочно определили как хроноворот, причем нигде и никем не учтенный. Радикальных действий, чтоб не попалить контору, решили пока не проводить, но дать кое-кому втык Амелия обещала.       История с играми со временем имела продолжение. Всезнайка Гермиона моталась по школе, как белка по лесу. Ясен пень, нового инструмента взамен испорченного ей никто выдавать не собирался. Не знаю, как и что она выбила у мадам МакГонагалл, но бегала теперь Гермиона на уроки через раз. Учителя, видимо, предупрежденные, сообщали ей домашнюю работу на два урока сразу. Впрочем, не все, тому же Слагхорну было явно на всё наплевать, и на инструкции МакГонагалл тоже. Мадмуазель Вектор, кстати, тоже авторитеты не уважала и вытаскивать Гермиону в отличницы не собиралась.       Под самый Хэллоуин написал Сириус. В листке бумаги, который нам принес какой-то большой и яркий птиц, говорилось: «Сохатый Младший!       Повидался я с Лунатиком. Знаешь, щен, похоже, я был прав. Мой старинный друг, пока я чалился, действительно попал под влияние нехорошего человека Д. До нашей встречи, как оказалось, Римус был абсолютно убежден, что я попал за решетку справедливо, и так, мне кажется, до конца и не поверил, что я вышел за отсутствием состава преступления.       Так что прав ты был, крестник, что советовал держать ухо востро. За двенадцать лет действительно поменялось слишком много. Хотя и не всё. Как мне сообщила Эми, нынешним аврорам точно так же запрещают адекватный ответ при задержаниях бандитов и убийц. Помню же, сам ведь был таким же, пока не сел.       С Амелией, она же Эми, я обо всем договорился, она тебе должна была уже тоже написать, про историю с большим количеством факультативов я в курсе. На лето мы назначили свадьбу. Ты будешь у меня понятым, и даже не пытайся возражать – не получится. Со своей стороны Эми пригласила в понятые, догадайся, кого? Даю наводку, она не любит, когда ее называют полным именем. Сначала Эми хотела позвать мою кузину, но Энди отказалась наотрез, как только узнала, кого позвал я. Говорит, Дора лучше подойдет, тем более что, насколько я могу сравнивать, из взбалмошной девчонки, не отрывавшейся от тебя в детстве, выросла не менее взбалмошная юная особа, не меньше прежнего к тебе расположенная.       Удивляешься? Правильно делаешь. Но я прекрасно помню, как мы все собирались у Энди и Теда, еще твои папа и мама были живы, и вы с Дорой были неразлучны. Мы с твоим папой вас еще в шутку женихом и невестой называли. Вот и думай теперь, какая доля шутки была в нашей шутке.       Сейчас я сижу на Багамах, грею пузо на пляже и попиваю кубинский ром, благо здесь Куба неподалеку и рома – хоть залейся. Мой участок, конечно же, успел зарасти лесом, но летний сборный домик мне поставили, а зимы тут не бывает.       Как там у вас дела? Присматриваешь за девчонками? Ты смотри там, не подведи, чести Мародерской не посрами. На будущее лето приедешь – проведу воспитательную беседу.       Заглядывала ко мне Цисси, ты ее тоже должен помнить, в недавнем прошлом – жена Люциуса Малфоя и мать Драко, коего ты именуешь петушком. Я еще при тебе развел ее с мужем на основании того, что он петух. Из того, что я от нее услышал, в подробностях и без купюр, так еще больше убедился в том, что ты был прав, и род Малфоев – это один сплошной петушатник. Так что мочи гада, если раскукарекается без разрешения. И сам, кстати, Дамблдору не верь, не соверши ту же ошибку, что и я двенадцать лет назад. Этот нехороший человек предаст тебя при первой опасности.       Пиши в ответ, как у вас там дело обстоит. На Рождество увидимся. С отцовской любовью, Бродяга».       Ясно. Значит, Лунатик за время отсидки Бродяги действительно повелся на сладкие слова недоброго дедушки Дамблдора. Что ж, «он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя». Тем более горьким будет разочарование, когда бороду многогрешную настигнет возмездие за грехи. Кажется, по канону его должны были грохнуть в конце шестой книжки, а разоблачить в седьмой? Постараемся, чтоб это сделали пораньше, не грохнуть, так разоблачить. Уж кто-кто, а английские газетчики по части обливания дерьмом ближних своих впереди планеты всей, знаю я, как они наш родимый Советский Союз поливают. Из последнего, что довелось услышать, так это дикие вопли военных, политиков и просто богатых аристократов, разразившиеся вокруг очередного пролета советских Ту-95 прямо возле границы английских территориальных вод. Все как обычно, злые русские в очередной раз пробуют на прочность английский парламентаризм и свободомыслие. А у самих-то тех аристократов и коронных служак опять, вон, в Шотландии волнения, демонстранты в килтах и под шотландскими флагами снова вышли на улицы Эдинбурга и Глазго с требованием разорвать англо-шотландскую унию и восстановить независимость шотландского государства.       Собственно Лунатик устроил нам еще один практикум, на сей раз предъявив нам болотного духа, бултыхавшегося в закрытом аквариуме и светившего чем-то, напоминавшим гнилушку. На Руси, глянул в энциклопедию, проживает похожее существо под названием Кикимора.       Но вот однажды Люпин на урок не пришел. Как мы потом узнали от мадмуазель Синистры, что астрономию нам читает, как раз в тот день было полнолуние, то есть фаза принудительного превращения для оборотней-волколаков. Урок в этот день вел профессор Флитвик, особо домашними заданиями не разбрасывавшийся. Но всей нашей честной компании сие было намеком. Оборотень – далеко не такое спокойное существо, каким может кому-то показаться. Случайный интерес и влечение, которое он создает, обманчиво и вводить в заблуждение некоторых незамутненных девушек не должно. А то помню я по прошлой жизни, как и до какой степени был одержим слабый пол героями фильма «Сумерки», были там вампиры да оборотни, так половина в одних влюбилась, половина – в других. Этого я, разумеется, девчатам не сказал, но статью про оборотней из своей энциклопедии им перевел специально. «ОБОРОТНИ (Werewulfus canis hominoidus N.) – вид разумных человекоподобных существ. Впервые описан предп. XIV – XV вв. О. имеет две устойчивые формы: спокойная, в которой обычный О. не отличается от человека, и лунная, которую О. принимает при наступлении полнолуния, в этой форме О. напоминает крупного волка, но с более развитыми конечностями. В спокойной форме О. часто испытывает сожаление и даже раскаяние по поводу своего иного свойства, но в лунной форме неспособен к самоконтролю и становится, как правило, крайне агрессивен. Плотояден. О. в лунной форме способен задрать корову. В спокойной форме в рационе предпочитает мясо, в лунной – сырое. Клыки О. в лунной форме достигают длины в 50-75 мм. Крайне опасен для людей. Является разносчиком возбудителя опасного заболевания, т.н. оборотничества (Lycantropia), действующего только на человека и передающегося посредством укуса. Укус оборотня заразен в любой форме, укушенный человек в следующее полнолуние сам становится О. Способ излечения оборотничества пока неизвестен. К размножению половым путем О. способен плохо, заражение часто делает его стерильным. Для О. характерен образ мышления, присущий животным семейства волчьих, О. – самец часто создает стаю из самок и младших (подчиненных) самцов, которых заражает посредством укуса. Убить О. можно посредством серебряных пуль (в т.ч. картечи) или осиновых кольев, также хорошее воздействие оказывают артиллерийские и реактивные снаряды, а также огнеметное и химическое оружие. Защита от нападения О. – доспехи, закрывающие все тело, из металла толщиной не меньше 5-7 мм, или серебряные, или из обрезиненной и армированной ткани толщиной не менее 20 мм, дабы исключить возможность прокусывания. Современный ареал расселения на территории СССР – предгорья Карпат и Кавказа, постоянно сокращается за счет отстрела. Популяция О. в СССР по состоянию на 1935 год оценивалась в 2.000 – 2.500 особей, имеется тенденция к сокращению. Попытки предоставить О. гражданские права наравне с остальным населением предпринимались Правительством Советской Республики еще в 1918 году, но разгул диких О. во время Гражданской войны перечеркнул эти усилия, итогом чего стало полное уничтожение О. в Новороссии, Бессарабии, Донской и Кубанской областях. Впоследствии в 1921-1923 годах все О. были истреблены также в Молдавии и Буковине. В настоящее время Советским Правительством разрабатываются меры по сведению к минимуму контактов О. с людьми и по исключению из природы популяции диких О. В 1927 г. организован первый в СССР питомник О. в предгорьях Кавказа (Грозненская область). Тогда же организован отлов диких О. и переселение в питомники. Несмотря на меры по сохранению популяции О., отстрел все еще продолжается ввиду опасности О. в лунной форме для человека. Ввиду этого постановлением СНК СССР от 15 августа 1928 г. О. объявлен ограниченно опасным видом, подлежащим строгому контролю специалистами НКЧ и НКВД. Во время полнолуния ограничение на отстрел диких О. снимается. Случаи заражения человека вирусом оборотничества в настоящее время жестоко пресекаются, в каждом таком случае О. подлежит ликвидации».       Вот так-то вот. Если в тридцать пятом оборотней на Руси две тыщи оставалось, да еще с тенденцией к сокращению, сколько их потом войну пережило? Тем более, как тут написано, всех оборотней из степной зоны перебили еще в Гражданскую. Но главное, девчата (и Дора в их числе, я ей еще летом сию статью зачитал) всё уяснили. Оборотень – вид опасный и приближаться к нему неподготовленному лицу крайне чревато. Тесное же общение нежелательно по определению.       С глубоким неудовольствием отметил для себя, что одержимость, которую испытывала Джинни Уизли ко мне лично, никуда за лето не делась, наоборот, стала еще сильнее. Вновь, в точности как в прошлом году, мы не раз и не два замечали, как «Уизли №7» постоянно старалась быть у меня на виду, но столь же постоянно краснела и куда-то испарялась, едва мне стоило глянуть в ее сторону. Вот же ж б…, ей же ж английским, мать…, языком сказано было, не светит ей ничего, пусть другого ухажера себе поищет!       От внимания Сьюзен и Дафны одержимость мною «Уизли №7», конечно же, не укрылась. И с тех пор рядом со мной постоянно находилась или одна, или другая, дабы продемонстрировать некоторым особо упертым поклонницам, что моя тушка уже занята. Как они поделили дежурство и вообще как договорились разделить мое внимание на двух – не знаю и знать не желаю. Даже если бы и спросил – никогда бы ведь не раскололись…       31 октября наступили первые выходные, в которые был дозволен поход в Хогсмид. Конечно же, мы все втроем (без Астории, которой покидать школу было еще нельзя, но купить чего-то вкусного мы ей пообещали) собрались и после завтрака выдвинулись.       Выпускал нас завхоз мистер Филч, пристально проверявший наши разрешения. Мое, как, впрочем, и у Сьюзен с Дафной, возражений не вызвало.       Роль местных маршруток играли все те же безлошадные кареты, хорошо хоть проезд был условно бесплатным.       - А, это ты, Поттер? – ну вот ни один выход в свет не мог не быть омрачен присутствием бледнолицего петушка. – Не боишься дементоров? Больших, страшных, гадких дементоров? Тебе же не нравится их присутствие, правда?       - Ж… слова не давали, сгинь, тварь нечистая! Твое место – под нарами!       - Ты пожалеешь, Поттер! – провизжал Малфой, садясь в соседнюю карету.       Сама деревня, вокруг которой стоял такой шум, ничем особенным не отличалась. Несколько улиц с домиками средневекового вида, напомнившими мне строения из баварских деревень. В этих домиках, как и везде в таких туристических местах, первые этажи были заняты под всевозможные магазины и лавочки, в которых торговали примерно то же самое, что и в Косом переулке, ну, с той лишь разницей, что ассортимент предлагаемых товаров был победнее. Лавочка же палочных дел мастера отсутствовала напрочь. Как и обязательная для подобных деревушек стоянка экскурсионных автобусов.       Сьюзен и Дафна затащили меня в кондитерский магазин под названием «Медовый Герцог». К нашему неприятному удивлению, изнутри на двери висела грозного вида бумага: «РАСПОРЯЖЕНИЕ МИНИСТЕРСТВА МАГИИ Напоминаем покупателям, что до поступления дальнейших указаний дементоры будут патрулировать по улицам деревни каждую ночь после захода солнца. Эта мера предосторожности введена ради безопасности жителей Хогсмида и будет отменена после поимки Беллатрикс Лестрейндж. В связи с этим рекомендуем вам завершить все покупки до наступления темноты».       - Странно как-то они о безопасности жителей заботятся, - мрачно прокомментировал я. – Прямо не деревня, а фашистский концлагерь какой-то. Только что желтые звезды на одежду нашивать не заставляют.       - Какие звезды? – не поняли девчата.       - Был бы здесь наш еврейский приятель Тони Гольдштейн, так он бы много чего по этому поводу рассказал. В частности, про то, как немцы в ту войну сгоняли еврейское население захваченных городов в гетто и заставляли обитателей этих гетто носить на груди желтые шестиконечные звезды. А потом, когда русские пошли на запад, и Гитлер понял, что войну проигрывает, тогда немцы стали переправлять жителей гетто в концлагеря, где тех ждала мучительная смерть.       - Какой ужас, - широко раскрыла глаза Сьюзен.       - Нынешние эксперименты нашего обожаемого министерства – это, похоже, из той же оперы. От этих дементоров пострадает не столько Беллатрикс, сколько ни в чем не виноватые мирные граждане. Уверен, что мадам Лестрейндж на все эти ограничения плевать хотела.       - Почему? – спросила Дафна.       - Неужели ты думаешь, что ей, бежавшей с зоны, дементорами же охраняемой, незнакомо будет их присутствие? Школа – это последнее место, куда она сунется. Тот, кто бежит с зоны, обычно прячется подальше от ментов. Вы же слышали, что Сириус рассказывал.       - Ну да.       После такого радостного приема продаваемые в лавочке сладости уже не казались такими уж вкусными. Впрочем, мы и сами угостились, и для Астории мешок набрали.       По пути обратно заглянули в лавочку под названием «Зонко», где застали занятых чем-то Фреда и Джорджа, после чего направились к стоянке маршруток. Практически у каждого магазина, на каждом столбе был прибит стенд типа «Их разыскивает милиция», где висела только одна фотография – женщины лет сорока на вид, некогда, видимо, весьма красивой, но сейчас – изможденной и болезненно худой. И подпись – «БЕЛЛАТРИКС ЛЕСТРЕЙНДЖ. При обнаружении немедленно сообщить в Аврорат. Особо опасна. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ самостоятельно задержать!». Похоже, отсидка сказалась на ней не лучшим образом, если верить Бродяге, Белла на год его моложе. Но если Бродягу выпустили с зоны совершенно законно, пересмотрев дело и закрыв его за отсутствием состава преступления, то его двоюродной сестре такого шанса не дали.       Весь вечер только и было разговоров и пересудов, что вокруг введения в деревне комендантского часа. Сошлись на том, что всей нашей честной компании будет чрезвычайно полезно для здоровья изучить приемы стрельбы из пулемета. Эффективность его работы по дементорам все уже видели в поезде.       Тем же вечером под Малфоем, привычно уже распустившим язык по поводу дементоров и отношения к ним некоторых хаффлпаффцев, «неожиданно» взорвался унитаз. Профессор Слагхорн, пришедший на звук громких рыданий облитого дерьмом с ног до головы петушка, только головой покачал. Однозначно, табличку «ПЕТУШАТНИК», что висела над входом в слизеринскую спальню, он уже видел. Мы на пару с Дорой еще в позапрошлом году ее сделали и им на дверь присобачили. Ну, а слухи о том, кто такие петухи и как к ним следует относиться, по школе давненько уж ходили.       В первую неделю ноября состоялся первый в этом году матч по квиддичу, играли команды Гриффиндора и Хаффлпаффа. На него я даже не собирался, и не смотрел же никогда этот, с позволенья сказать, спорт. Чего именно про этот матч решил упомянуть, так это из-за того, что на представление со всей округи слетелись дементоры. Матч был сорван, спрос на успокоительные зелья после игры превысил все мыслимые пределы, говорят, чуть было не случилось трагедии, гриффиндорский ловец слишком близко подлетел к сумрачным тварям, и спасло его только заступничество Дамблдора, остановившего игру и отогнавшего дементоров.       - Что за безобразие! – причитала после игры наша декан мадам Спраут. – Притащить этих мерзких тварей в школу! Они слетелись на стадион… чуть было не выпили душу у нашего Седрика! Гарри, где там был твой п…пу…       - Пулемет, мадам Спраут? – с готовностью отозвался я.       - Да, пулемет. Ты же привез его в школу.       - У меня, я взялся Сьюзен, Дафну и Асторию натаскивать по стрельбе.       - Молодец! Ставь его на входе в наше общежитие, и чтоб ни один дементор не мог сюда подойти! Увидишь – стреляй!       - Сделаем, мадам Спраут!       - Сделай, Гарри, пожалуйста, у меня же четверть урожая пропала из-за этой мерзости, даже ваша помощь не спасла! А ты, Сьюзен, напиши своей тете, пускай добьется, чтобы их отсюда убрали!       - Так я уже написала, еще когда мы из Хогсмида пришли, - ответила Сьюзен. – Тетя уже даже ответила, говорит, что сделает все, что в ее силах.       - Хорошо, если сделает… *** [60] Колорадский картофельный жук (лат. науч.) [61] Имеется в виду автомобиль из американского фильма «Назад в будущее».