Дневник

И как я только докатилась до жизни такой? Да, вечно у меня все в жизни было не слава богу, но я и представить себе не могла что могу получить удар ножом в спину от самого близкого мне человека….ах, какой же я дурой была все это время. Я одела на себя розовые очки. Чувствам никогда нельзя доверять. В этой жизни как ни крути каждый сам за себя… Я стояла лицом к окну в своей комнате, а за мной стоял самый любимый и дорогой мне мужчина. Он принес с собой мою погибель….Мою смерть…. Я даже не повернулась к нему. У меня не было на это времени. Я считала драгоценные секунды, прощаясь с этим прекрасным миром…. С этими деревьями….домами…воздухом…..людьми… Так странно, они идут по улице и совсем не знают, что где-то совсем рядом сейчас прервется чья-то жизнь. Это даже правильно. Нечего об этом думать. Я и сама об этом не думала, а ведь люди тогда не перестали умирать…. Мне было очень хорошо и весело. Мне нравилась моя жизнь. А когда тебе хорошо, плохие мысли совсем в голову не приходят. Действительно чего бы, тебе ведь хорошо….а смерть далеко, она не рядом. Только со временем я поняла, что все неприятности, болезни и смерти всегда ходят где-то неподалеку. В эти минуты я все глубже вдыхала воздух пытаясь вдоволь надышаться. С кухни я услышала запах только что приготовленного мной пирога. Не правда ли смешно, понимать что твоя смерть пахнет пирогами…. Ах, кого же я обманываю…я просто увожу себя от дурных мыслей. Мне не страшно умирать, мне обидно умирать. Я еще не сделала всего чего хотела. Все откладывала….откладывала. Думала сделаю завтра, совсем не понимая что в один прекрасный момент завтра не настанет… Жаль. Это конец. Я ясно это понимала. А мужчина которого я люблю все так же неподвижно стоял и держал наведенный на меня пистолет. Ну когда же ты выстрелишь? Я устала растягивать секунды…. Ожидание – невыносимая мука. Видимо он думал что я буду плакать и кричать, но нет. Сейчас я была спокойной как никогда раньше в своей жизни. Я не боялась смерти….Я уже мертва…. Странно. Я думала что в такие моменты вся жизнь проходит перед глазами, а у меня ничего такого не произошло и я сама захотела вспомнить как мы с ним первый раз увидели друг друга…. Как первый раз заглянули друг другу в глаза… ах если бы я только знала, что этот взгляд приведет в результате к таким печальным обстоятельствам то я бы…. Хотя, нет. Я никогда бы не поступила бы иначе. Я его любила и все так же люблю. Как всегда прощала ему как мелочи так и за крупные проблемы. Так же и сейчас я его прощаю. Эта любовь захлестнула меня с головой и подарила самые прекрасные мгновения….и мне не страшно за нее умереть. Что же, значит так надо…. Это горькая расплата, за все те прекрасные моменты проведенные с ним. Что же….я знала что за все в жизни надо платить. Вот только я не представляла себе что эта плата будет на столько велика… Вы спросите – почему я начала с конца? И я вам отвечу…. Знаете, в детстве когда я начинала читать любую книгу я не могла сдержаться чтобы не заглянуть в конец. Мне было совершенно не важно, что я ничего не понимала и что когда я читала книгу, конец благополучно забывался. Зато когда я дочитывала эту книгу и впускала героев в свое сердце, я снова перечитывала последнюю главу и вспоминала как некогда читала ее так сухо и не красочно….не понимая смысла…. Я не стала вас томить и решила сама показать вам последнюю главу своей жизни. Самую странную главу, своей и без того странной жизни….