POV Jackson
Интересная это вещь – память. Позволяет нам запоминать, связывать своё прошлое с настоящим. Но есть те вещи, которые сколько бы ты не пытался запомнить, так и не запомнил и есть те, которые даже не пытался, но они засели в твоей голове, нашли в твоей памяти убежище.
Психологи четко разделяют четыре вида памяти, вам необязательно знать их все, но с точностью можно сказать, что каждой из них мы рано или поздно пользуемся.
За последние несколько лет я многое узнал об этом, вгрызаясь в учебники и методичный материал, я пытался найти способ забыть и больше никогда не вспоминать, перестать чувствовать и ощущать это каждой клеточкой своего организма.
Сейчас правда, твой образ расплывается, когда я пытаюсь вспомнить черты твоего лица. Что-то не столь отчетливое, некогда родное. Я помню, что тогда у тебя были красные волосы, которые так ярко контрастировали с белоснежной кожей. Но как только я хочу прорисовать в голове твои глаза, всё превращается в туман. Я слышу твой смех ночами во снах за тысячью дверями, это порой похоже на кошмар. Я открываю дверь за дверью, но ты снова ускользаешь, и мне приходится просыпаться в холодном поту, надевать очки и идти варить кофе. Да, я стал носить очки. Знаешь, я немного изменился за эти годы. Не скажу, что мозги полностью встали на место, но частично уж точно, я стал более серьёзно, относится к некоторым вещам.
Варю кофе, попутно перелистывая страницу очередной книги о памяти. Я всё-таки очень сильно хочу полностью избавиться от тебя. Да, я хочу на сознательном уровне, но не уверен, что на подсознательном уровне моё «я» считает так же.
Просто нужно жить дальше, понимаешь? Не ждать, не злиться, хотя злоба прошла ещё в первые два года. С ней я боролся долго и основательно. Кажется, что я не закончил бы институт, если бы кое-кто мне не помог. Неуравновешенный психолог, кому скажи - не поверят.
Но с этим пришлось справляться, пришлось усмирять себя, запираясь на несколько недель в квартире. Тогда я думал, что весь мой мир разрушался, полетел к чертям, и я был прав, я прав и по сей день. Потому что это не жизнь, я не живу, я существую.
Спроси меня, как прошли эти четыре года, думаешь, я вспомню? Это, как если бы я смотрел неинтересный фильм и просто бы поставил на перемотку. Пара интересных моментов, но нажимать на кнопку «play» совершенно нет никакого желания. Картинка сменяется одна за другой: незаинтересованный потерянный взгляд, друзья, знакомые, фальшивая улыбка, жизнь - подделка.
Кофе закипает, разнося по уютной кухне запах, чудесный, крепкий и такой успокаивающий. За окном все ещё темно, пять утра всё же, поэтому приглушенный свет создает некие блики, поблескивая на снегу за стеклом.
Скажите мне четыре года назад, что я буду любить читать по утрам, попивая в теплом кресле за столом черный кофе, я бы ни за что не поверил. Как это Джексон Ван, заводила института и просто популярный парень угомонится и станет заучкой? Но всё было намного проще, я потерял в этом всякий смысл, когда встретил его. Первое время хотелось выпендриваться, но когда я понял, что на него это не производит никакого впечатление, я покончил с этим. Он был не такой, как все. Он казался выше всех остальных, словно ходил по какой-то более высокой ступеньке. При этом, когда он спокойно закуривал, стоя на балконе, лаская губами сигаретный дым, даже тогда, он был чем-то далеким…к чему я мечтал прикоснуться.
Память. Я не хочу этого помнить, но от этого никуда не деться. Не хочу пытаться вспоминать черты твоего лица, да, я повторяюсь, но я действительно не хочу, но каждый раз прокручиваю.
«Сохранение информации. Основное требование, предъявляемое к памяти человека: хранить информацию надежно, долго и без потерь. Выделяют несколько уровней памяти, различающихся по тому, как долго на каждом из них может сохраняться информация». – Читаю очередной абзац и вздыхаю, поправляя очки.
«Долго и без потерь?». Хах, и сколько же она ещё будет храниться? Иногда, кажется, что ты никогда не пропадешь окончательно.
«- Джексон-а, вставай, ты опоздаешь на занятия! – кричал как-то мне на ухо, в попытке разбудить. Что я тогда сделал? Крепко обнял тебя, утыкаясь носом тебе в макушку.
- Не вопи так, полежим ещё чуть-чуть».
В тот день я так и не дошел до института. Непроизвольная память – то, что ты не хочешь запоминать или не стараешься запомнить, но это все равно отпечатывается, как какое-то клеймо, которое впоследствии ты помнишь долгое время или вовсе, всю жизнь.
Временами мне чудится, что я слышу твой голос, не до конца уверенный в том, помню ли я его. Но точно знаю, что он мягкий, низкий, проникающий в самое сердце, ласкающий слух.
Сейчас я задумываюсь над тем, почему у меня не осталось ни одного твоего фото? Возможно, что в порыве очередного гнева, я всё удалил, сжег, выбросил, как ненужное мне барахло? Почему же так нельзя сделать с воспоминаниями, которые ты мне оставил? Я бы рад это сделать, но не могу.
«Воспоминание - осуществляется при реальном отсутствии воспринимаемых объектов. Обычно воспоминания осуществляются посредством ассоциаций, которые обеспечивают автоматическое, непроизвольное воспроизведение».
Сколько раз мне придется перечитывать эти слова, чтобы наконец-то понять? Непроизвольное воспроизведение, да, я не наживаю на «play», всё происходит само собой. Должно ли это злить? Должно, но уже не злит. Пора просто смириться, признать, что, сколько бы я не пытался, тебя мне не хватает.
За окном начинает светлеть. Белый снег создает ощущение прохлады и какого-то застоя. В моей жизни вечная зима, 4-ая по счету без тебя. Ветви деревьев колышутся от легкого ветра, сбрасывая с себя белоснежные хлопья. Чувствую, что сегодня прохладнее, чем было вчера, на работу придется надеть теплый свитер. А ты любил надевать огромные вязаные шарфы, скрывая за ними половину своего лица. Зачем мне эта информация? Почему я не могу избавиться от этого чувства беспомощности?
Сжимаю руки в кулаки, впиваясь пальцами в ладони, и встаю из кресла. Где-то в глубине квартиры звонит телефон, отдает эхом по пустоте. Я всё ещё кому-то нужен.
- 你好吗? (Ты в порядке?) – Мама всегда звонит по утрам, всегда задает один и тот же вопрос.
- 我很好, 你呢? (У меня все хорошо, как ты?) – Я всё так же заученно отвечаю, лишь иногда меняя интонацию.
- 我也很好。(У меня тоже всё хорошо)
- 爸爸 和 妹妹 好吗? (Как там отец, сестра?) – Не могу проигнорировать, и не спросить.
- 他们都很好。 (Они тоже в порядке)
- 问 他们 好。(Передавай им привет)
На этом разговор с мамой почти заканчивается, она в конце снова желает мне хорошего дня, просит не забывать, а я все так же неизменно прошу сильно не беспокоиться обо мне. Но мама – это мама. Сколько бы я не просил её, завтра она снова позвонит, снова задаст стандартные вопросы и получит на них стандартные ответы. На самом деле, когда бы я ни ответил, что всё хорошо, она всегда сможет понять, как же на самом деле.
Последнее время задаюсь одним интересующим меня вопросом: Может ли человек полностью поменяться, после какого-то определенного события в его жизни?
Как психолог, я могу на него ответить научными терминами, приводя примеры и доводы. Но даже ответь я как обычный человек, ничего не смыслящий в психологии, ответ мой не изменится.
Да, может. Но всем нам известно, что мы меняемся на протяжении всей жизни, наши устои, привычки, всё вокруг нас поддается изменениям и мы в том числе. Нет исключений. Но то, с чем ты вырос, какой характер вынес, с тем ты и пойдешь по жизни, лишь иногда его корректируя.
Копаясь в глубине своих мыслей, буквально вчера я нашел там один из наших разговоров.
«- Джекс, ты невозможен. Действительно, как баран, упертый и твердолобый. – Он улыбался, обхватывая моё лицо руками и даря мне теплый поцелуй. Ощущения какого-то спокойствия тогда настигли меня. Хотелось прижать и никуда не отпускать. Знал бы я тогда, что нужно было держать крепче.
- Но тебе же это нравится. – Я ухмылялся, прижимая к себе сильнее, проводя ладонью вдоль его позвонка».
Мой характер - это мой характер. Не всегда я могу контролировать свои эмоции, напротив, как ты мог сохранять спокойствие, лишь по истечению времени высказывать недовольства.
☆☆☆
Метро наполнено людьми и у каждого из них своя история, свои проблемы и переживания. Раньше бы я никогда не стал думать об этом. По своей сути, я – эгоист. Учился, потому что надо было; Смеялся, потому что хотел; Любил…
Я любил, да? Я люблю? Возможно до сих пор. Но сердце уже не кровоточит, изредка ноет, отдает тупой болью, но это можно быстро исправить, погружаясь в работу. Чужие проблемы у меня, получается, решать намного успешнее, чем свои.
Если бы тогда сказал мне, что тебя беспокоит, я бы помог. Мы бы разобрались с этим вместе, но ты предпочел просто сбежать.
Легко так перечеркнув всё. Вычеркнув меня из своей жизни. Чтобы я не делал, как бы ни погружался в мозговой процесс, я так и не смог понять «почему»? Почему ты ушел? Устал? Разлюбил?
Поезд метро останавливается, сменяя людей. Новый поток – новые лица. Милая девочка примерно двух лет спокойно сидит на руках мамы, и я уступаю женщине место. Она кивает мне в знак благодарности, а я тут же подмечаю, что под её глазами залегли темные тени. Усталость. Дочка крепко прижимается к матери, ровно устраиваясь на коленях. Её розовые помпушки на милой шапочке щекотят нос женщины, из-за чего она улыбается, поправляя их.
Четыре года назад, я впервые в жизни начал задумывать о семье. Снова память подкидывает новые воспоминания:
«- Марк-и, ты хотел бы дочку? – Тогда я перебирал его волосы, пока он так преспокойно лежал на моих коленях.
- Угу, - ответ прозвучал неоднозначно, - не рано ли об этом?
Почему я почувствовал страх в тот момент? Туан словно сжался, из-за чего потом больше не смог лежать.
- Почему? Ты был бы прекрасным папой».
Ты ничего больше не ответил, а я так и остался сидеть на диване, когда ты вышел с гостиной.
Трясу головой, отгоняя воспоминания, и снова сосредотачиваю свой взгляд на маме с дочкой. Девочка весело смеется, вдруг замечая меня. Её улыбка яркая и заразительная. Маленькая ручка тянется ко мне. Женщина пытается одернуть ребенка, но видя, что я тяну руку в ответ, лишь неловко улыбается. Пальчики так приятно касаются моей чуть шероховатой ладони, обветренной. Никогда не имел привычки надевать перчатки. Девочка вдруг делает серьёзное личико и, одернув ручку, спешно шарит по карманчикам такой же розовой курточке, как и сама шапка.
Конфетка. Она протягивает мне конфетку, и не могу не принять такой чудесный подарок. Дети, такие забавные существа, порой понимающие намного больше, чем сами взрослые. Знаешь, Марк, хотел бы я узнать, почему всё так? Но прежде нужно разобраться в себе.
☆☆☆
Работа идет скучно и нудно. Пара звонков, которые я принял сегодня, оказались не такими серьёзными, поэтому разговор с людьми, которым требовалась моя помощь, заканчивался быстро.
День почти подходил к концу, как раздался ещё один звонок, пока я старательно заполнял одну важную форму.
- Центр психологической помощи. Джексон Ван слушает. Здравствуйте! – произношу стандартную фразу, удобнее поправляя микрофон.
- Здравствуйте. Вы знаете, что такое «Эффект края»?
Вопрос немного дезориентирует, но не потому, что я не знаю ответа, а потому что голос…мужской голос словно отдает эхом в голове, заставляя зависнуть на пару секунд.
- Эм, да, конечно! – Киваю, будто собеседник меня видит и у меня складывается четкое ощущение, что и правда, меня видят. Сердце вдруг начинает ускорять свой бег, подгоняя кровь.
- Случалось ли это с вами?
Пока я пытался найти проблемы в своей памяти, пытался забыть и больше никогда не вспоминать, я внимательно изучил и этот аспект. Склонялся я и к такому выводу, но быстро переключился.
На самом деле, «Эффект края» заключался в том, что какое-то определенное воспоминание в ряде каких-либо элементов, наиболее сильно запоминается самый первый и последний. Знаете, как первая влюбленность или первый эротический фильм, просматриваемый под покровом ночи втайне от родителей.
- Думаю, что с каждым случалось подобное. Это явление довольно распространено, и случается сплошь и рядом.
- Тогда, что насчет первой любви? Как избавиться от воспоминаний, когда они не хотят покидать разум? – Я слышал в этом вопросе, что-то до боли знакомое и пальцы начинали замерзать.
Первая любовь? Та самая, которая бросила меня, та самая, ради которой я был готов на все! Марк был моей первой любовью, первой и возможно единственной. После него все не так, все не то. А этот голос выводит меня из равновесия.
- Метод замены одного другим. Но избавиться от воспоминаний первой любви, не всегда возможно. Что-то всё равно останется. Иллюзия ваших ощущений, чувств, что вы некогда испытывали к этому человеку. Образ притупится, будет видеться размыто, но эмоции будут все равно подбрасывать образ этого человека снова и снова.
Кажется, я наконец-то отвечаю на свой же вопрос, из-за чего становится немного дурно. То, что я искал, то к чему шел все это время, это снова теряет смысл, найдя ответ.
- Ты вспоминал меня?
- Что? – Я перестаю дышать. Мне нужно вдохнуть, нужно что-то сделать. Бежать? Но куда? От кого? Четкое ощущение того, что я знаю, кто это, знаю эту улыбку, которой наверняка этот человек сейчас улыбается в трубку.
- Кайе, кажется, ты мой «эффект края», первое и последнее моё воспоминание от которого я не в силах избавиться.
Силы покидают меня, забирая весь кислород из легких. Я словно в бреду, попал в какой-то страшный сон. Вот я сейчас проснусь и снова его потеряю. Этот голос… Марк. Марк, мать его, Туан!
- За что?
- Я найду тебя. – Последнее, что я слышу, а дальше бесконечные гудки, которые режут похуже ножа, заставляя чуть ли не рыдать от отчаяния. Это какая-то шутка?
Но я вдруг оглядываюсь, замечая, что мир приобретает краски. Словно солнце озарило темную комнату, делая всё ярким и красочным, более теплым и приветливым. Но, я снова злюсь, до сих пор не понимая, что произошло!
