Меланхолия алкоголика

Тебя невозможно обнять и сказать что-либо. «Ты никому не нужен», — издевательски выстукивают капли дождя разбиваясь о мой подоконник. «Никому. Совсем, совсем никому». «Никому-никому-никому» — вторит дождю раскат грома. Или это я просто схожу с ума. Схожу с ума от одиночества, схожу с ума от боли и обиды, схожу с ума, с ума схожу я. С ума. Уже сошел. Гори, сентябрь. Сгорай за всех влюбленных, за всех брошенных и сломленных, сгорай за всех одиноких и пустых. Гори, черт возьми, и не потухай, пожалуйста, как моя сигарета под этим дождем. И ты никогда не догадаешься, что все самые сопливые, все самые ванильные (до тошноты местами) статусы были посвящены тебе одному. И грустные тоже. Я заебался. Я заебался с тобой, я заебался без тебя, я заебался когда сплю и заебался когда заливаю в себя очередную бутылку дешевого виски. Я заебался чувствовать, я заебался страдать. Заебался и так, и эдак, и со всех сторон, как ни посмотри — заебался. Я заебался жить. Я заебался сам и заебал всех вокруг. Хочется упасть на пол и заныть как первоклассница. Хочется заплакать, хочется выть, хочется лежать и истерично повторять «заебался-заебался-заебался». Я устал. Устал и заебался. Слишком много этого слова, но его всю мою историю хватит описать. Всю. От начала до конца. С того момента, как началось это дерьмо и по сегодняшний день (хотя сейчас уже ночь). Я заебался. Тебе всегда было мало моего присутствия, тебе всегда было мало всего, что ты имеешь, всегда не хватало, ты всегда искал что-то (или кого-то) поновее, всегда хотел больше, тебе всегда было мало. Я заебался. Я всегда делал что-то не так и огорчал тебя. Всегда все не то, не то сделал, не то сказал, не так вздохнул, блять, я всегда не мог тебе угодить. Я заебался. Я всегда был хуже остальных для тебя. Я всегда был хуже всех и вся, ты всегда говорил мне об этом, только зачем тогда был со мной все это время? Ты круто врешь, и я все еще люблю тебя не смотря ни на что, но я заебался. Я бы написал целую книгу о тебе и об этом всем, я бы написал, клянусь, написал бы и назвал ее «Я заебался». Я бы написал, но вместо этого пишу тебе вновь о своих никому ненужных чувствах. Писал, пишу и буду писать тебе об этом пока пьян, и пока у меня отключен инстинкт самосохранения, мне похуй на то, что будет утром. И я б навеки пошел за тобой, хоть в свои, хоть в чужие дали Я тебе пишу про любовь, а потом такой «да схуяли?». Действительно, да схуяли? Ведь по большому счету это не нужно ни тебе, ни даже мне самому. Мне просто трудно держать в себе. Мне очень хочется послать тебя далеко и надолго. Хочется, но я слишком пьян чтобы чувствовать что-то кроме холода в душе и на улице, и кроме чертовой любви к тебе. Я заебался. Снова поставлю в статус что-нибудь вроде «Когда-нибудь мы начнем просыпаться вместе» и выпью еще немного виски. Я стал ванильным и нежным, противен самому себе, а что уж говорить про тебя. Я стал таким или был? Вроде бы стал. Я даже не помню ничего что датируется числом дальше девятнадцатого августа. В тот день я впервые напился до беспамятства из-за тебя. Я не преследую цели стать алкоголиком, я не желал бы сдохнуть замерзнув в сугробе или не выйдя из запоя (хотя, кажется, я в него еще не заходил), я бы не желал попасть под машину или быть убитым кем-нибудь (кроме тебя). Черт возьми, ты слышишь, Даня? Напротив твоего имени светится статус «online», и мне так чертовски страшно, страшно и больно от того что ты даже не хочешь открыть диалог со мной и прочесть то что я тебе написал. Я заебался. Снова и снова, я не перестану повторять этого. Это типичная меланхолия алкоголика помноженная на безответную любовь и мой личный долбоебизм. Я заебался, Данька, заебался и заебал тебя. Ты читаешь мои сообщения, читаешь и молчишь. Я молюсь всем богам мира чтобы ты просто думал над ответом. Просто думал что сказать на этот бред, а не игнорировал. Не отвечай, пожалуйста, как в прошлый раз простым и убивающим меня «отъебись». Лучше вообще не отвечай, чем так. Ты игнорируешь меня уже больше месяца. Не берешь телефон, не замечаешь на улице, не отвечаешь на сообщения. Твоим предпоследним сообщением мне было «Ты не думал, что если бы я все еще что-то чувствовал к тебе, то не избегал бы тебя? Ну так подумай. Избегаю, потому что нахуй не нужен.» Не нужен, это я знал всегда и ты подтвердил, я помню это сообщение наизусть, и, черт возьми, лучше бы мои глаза никогда его не видели. Не избегал бы, если бы что-то чувствовал ко мне. Если бы чувствовал что-то кроме ненависти и злости, что-то, что могло бы дать мне надежду. Если бы чувствовал, не избегал бы. Не избегал и не игнорировал. Не игнорировал. «Даниил набирает сообщение»