Так и не отправила.

      «Мы были с тобой хорошими друзьями, не правда ли? Постоянно помогали друг другу с домашними заданиями, гуляли вместе, шутили и радовались каждому светлому дню. Мы знали, что этот год последний, последний для нашего класса, для 11 БА. Мы могли часами переписываться вконтакте, разговаривая о всякой ерунде, писать друг другу наркоманистые фразы, ругаться. Но я все испортила. Я заикнулась о любви и разрушила нашу дружбу, растоптала это чувство, смешав его с грязью. А ты просто посмеялся надо мной. Нет, конечно, не надо мной. Ты смеялся над шуткой, но от этого не легче. Хотя, наверно я должна была сказать это по-другому, чтобы ты понял насколько это важно.       — Давай останемся друзьями, — ты не сказал, а написал мне. Просто взял и отправил СМС в ответ на мое сообщение: „Я ничего не требую. Просто хочу, чтобы ты знал“.       Я согласилась с тобой. Но дружбы как прежде у нас теперь не было. Не было разговоров по душам, прогулок и наркоманистых писем. В обществе друг друга мы чувствовали себя неуютно. Почти после каждого экзамена ходили большой компанией в кино, но уже никогда не садились рядом. Отгораживались друг от друга другими людьми. Все было вроде хорошо, но только на первый взгляд.       Я помню выпускной. Помню, как бесновались наши одноклассники, а мы, как и всегда, делали вид, будто все хорошо. Но хорошо не было. Я не понимала, почему всем так весело. Разве можно так танцевать на осколках своего детства? Чему они радовались? Тому, что никогда не увидятся все вместе? Тому, что теперь мы не дети? Тому, что все теперь придется начинать заново, строить новые отношения, вливаться в коллектив, заводить новые знакомства?       И я не знала, что делать. И плакала. Не знаю почему, скорее всего из-за тебя, но не только. Я плакала из-за всех. А ты был той самой вершиной айсберга.       Ты пригласил меня танцевать, хотя сам того не хотел. Именно в тот вечер узнал, что я не железная, я не робот и умею плакать, а главное люблю чистой и светлой любовью. Но ТЫ не любил меня, ни тогда, ни сейчас. В твоем сердце всегда была другая, которая даже не смотрела на тебя. Да, ты понимал меня как никто другой, но ничего не мог сделать с тем, что сидело внутри меня. Справиться с этим должна была я сама. Я смирилась, пыталась забыть, а когда ты уехал, мне было проще, правда. Я забыла тебя!       Но с недавних пор ты начал мне сниться, опять. Паршивец, как ты посмел снова явится ко мне во сне? Уничтожить все мои труды? Мои старания и попытки забыть тебя пошли насмарку. Я боюсь спать, потому что сон погружает меня в тебя, возвращает обратно то, что я так упорно уничтожала. Ты сорняк, который я никак не могу вытащить, потому что не знаю, где корень. Я начала курить, отчего не знаю. Все неудачи, которые приключились со мной за год, сложились воедино и добили меня, и одной из этих неудач был ты. Ты. Ты. И еще раз ты!..       Ты мой наркотик.       Это звучит пафосно и банально, но так оно и есть. Меня ломает от недостатка тебя в моей жизни. А самое ужасное, так это то, что мы не можем увидеться, потому что у каждого теперь своя жизнь, в которой нет места для другого, когда-то важного человека.       Забытое чувство вернулось. И я пытаюсь бежать, скрываюсь в соц. сетях, заменяя реальное общение виртуальным. Это помогает, но ненадолго. Их действия не хватает, чтобы заглушить все, что я чувствую. Тяга к тебе сильнее всего, и я опять, как и в тот раз, говорю, что люблю, до сих пор люблю. Это неправильно и больно, я слабая плакса, тряпка и нытик, но без тебя не могу прожить и дня.       Что я могу сделать? Я не знаю. Простишь ли ты меня за то, что снова заставляю тебя пережить все это? Скорее всего да, ведь ты же понимаешь.       Это пройдет, я уверена. Но я устала ждать когда эта лихорадка закончится. Я хочу полной и светлой жизни, без ужасов прошлого, без этих призраков, которые постоянно кружат возле меня. Без тебя — моего воздуха».       Письмо было написано и аккуратно запечатано в конверте, на обратной стороне которого вместо адреса было указанно: «Для Саши». Девушка встала из-за стола, оделась и незаметной тенью вышла на улицу, освещенную сентябрьским солнцем. Когда оставалось всего несколько шагов до такого знакомого дома, она вдруг остановилась и, немного подумав, отправилась домой. Оказавшись снова в своей комнате, девушка подошла к компьютеру и на своей страничке в контакте в статусе выставила: «Так и не отправила».       Много лет спустя       Они снова собрались здесь, в большом актовом зале их любимой школы. Все ученики 11 БА собрались вместе. Время было беспощадно к лицам, испещрило их морщинами. Но все друг друга узнавали. Узнали друг друга и эти двое.       — Привет, Сашка, давно не виделись, — поздоровалась уже не та маленькая девушка, которая когда-то давно сидела за столом и лила горькие слезы, а уже состоявшаяся женщина, исполнившая почти все свои мечты, кроме одной.       — Здравствуй, Полина, — ответил высокий, статный брюнет и с теплом посмотрел на женщину.       Старые знакомые уселись рядом и принялись вспоминать былое. А им было что вспомнить, о чем поговорить.       — А как ты в меня влюбилась, помнишь? — спросил Александр.       — Конечно, помню. Я очень долго тебя любила, но, как видишь, научилась жить без тебя.       — Жить без меня?       — Да. Ты просто перестал быть моим воздухом. Все прошло и теперь у меня есть отличный муж и дети. Я счастлива и ни о чем не жалею.       — Я тоже счастлив, как видишь. Тоже имею любимого спутника жизни, скоро у нас будет ребенок.       — Правда? Поздравляю.       — Спасибо.       Так они и сидели, разговаривая о прошлом, вспоминая забавные моменты, подшучивая друг над другом. Когда же пришло время расставаться, старые друзья попрощались, обещая встретиться снова.       Полина пришла домой и достала из кармана пальто то самое письмо, на котором красовалась надпись «Для Саши». Уже потертое и пожелтевшее от времени оно хранило те старые строчки и чувства.       — Так и не отправила, — прошептала она и прошла на кухню, затем взяла спички и сожгла свое прошлое. — А оно теперь и не нужно.       А оно действительно было нужно. Все были счастливы и без этого письма.