Ураган по имени Дин

Меня раздражают люди, которые врываются в твою жизнь словно ураган, наводят свои «порядки» и исчезают, будто бы их никогда и не было. После них остается осадок. Знаете какой? А я расскажу. Вот выпили Вы бокал вина, и на губах остаются последние капельки. Хочется еще выпить бокальчик, но вино куда-то пропало и все, нет больше этого насыщенного вкуса, и вы втягиваете последние остатки с губ. Так же и я. Мне хочется вернуть этих людей, попробовать их ещё, как будто вино, но нет. Они унеслись сносить другие крыши. А я сижу возле монитора ноутбука, как старуха возле разбитого корыта. Что ж, в моей голове прокрутилось слишком много вариантов того, почему ураган так быстро ушел. Может я просто паршивый человек? Или я некрасивая девушка, что общаться со мной несолидно? А может быть, я им просто надоела? Миллионы вариантов, согласитесь. И всегда, во всех вариантах, я оказываюсь виноватой. Я никогда не ищу причины расставания в ком-то кроме себя. Всегда чувствую ответственность на себе. Да-да, возможно это не правильно, но я не могу иначе. Вот и сейчас. Можно я поделюсь с Вами? Банально никто не хочет меня выслушать. Хах, никого у меня нет. Так вот, познакомилась я с парнем. Даже нет, это он со мной познакомился. Он ворвался в мою жизнь. Каждый день, проведенный с ним, я улыбалась, смеялась. Мне с ним было так хорошо и так уютно, я забывала обо всех проблемах. Радовалась любому его сообщению, как маленький ребенок Новому Году или новой игрушке. Я погрузилась в эту атмосферу безграничного счастья. Но ведь в каждом бочонке меда есть ложка дёгтя. В один момент он исчез. Просто исчез без объяснения происходящего, исчез, будто его никогда и не было . Не отвечая на звонки и сообщения, игнорируя все мое существование. Я еще и ангиной на днях простыла. Вообще победитель по жизни, да? Так вот, душевная боль от потери того парня в разы превысила ту, что я чувствую, когда пытаюсь откашляться. Я даже не знала, что такое может быть. Сейчас, я чувствую себя сломанной игрушкой, в которую кто-то поиграл, и убрал в сторону, не желая к ней больше прикасаться. Свернувшись клубочком на кровати, я вспоминаю каждое мгновение проведенное с ним, каждую подаренную им мне улыбку. Как жаль, что ураган ушел. И знаете, если он вернется, и постучится в мою дверь, я ему открою. Открою ни смотря ни на что. Пусть у меня уже будет другая жизнь, новые интересы, но я брошу все, ради того, что он вновь был рядом. Глупо? Да. Но сейчас он ушел, пропал, исчез, мой ураган по имени Дин.