Не так, как у других людей

      Чтобы хоть как-то выбраться из глубочайшей депрессии я согласился продюсировать «Фабрику звезд 3» в Украине. Мне по прежнему было сложно общаться с людьми и уж тем более светиться перед камерами, но я понимал, что только подобная работа сможет меня вытащить из того ада, который сложился в моей семье. Данная ситуация одновременно и сплотила нас с Яной, но и полностью отдалила друг от друга. Поначалу я всячески поддерживал ее, всегда был рядом, но потом понял, что эта ситуация ломает меня, и ломает так, что, если я не выберусь из нее, она сломает меня полностью.Я оказался совершенно не готов к подобным трудностям. Поэтому с головой окунулся в работу. Яна все понимала, поэтому не предъявляла мне претензий. Она занималась ребенком.       Через месяц, который я провел с «фабрикантами» мне стало полегче. Я поднабрался моральных сил и был готов продолжать работу над своими основными проектами, и заниматься своей семьей. Следующий месяц, я старался не отдаляться от жены, помогать ей. Читал указанную нам литературу, чтобы лучше понимать сына и стараться как можно больше с ним контактировать. Помимо этого, мне удалось успешно раскрутить начинающих исполнителей. У них появилась армия поклонников. И как оказалось, у меня тоже. Раньше я любил прогуливаться по вечернему Киеву. Хоть это было и редко, но занятие весьма увлекательное и вдохновляющее. Сейчас я об этом даже и думать не мог. Меня узнавали везде. Теперь, что в Москве, что в Киеве мне стало весьма сложно ходить пешком.       Тем временем мне поступил весьма неожиданный звонок. Это была Надя. — Костя, привет. Ты можешь говорить? — Привет, да могу. Что-то случилось? — я не ожидал этого звонка, ведь на протяжении трех лет мы практически не общались. — Нет, ничего. Но я бы хотела тебя о кое-чем попросить. — Да, конечно, спрашивай. — Могу ли я вернуться в группу? — она спрашивала это чуть ли не плача. — Зачем тебе это нужно спустя столько лет? — Я расставила все по полочкам в своей жизни. Многому научилась за это время. Многое поняла. И осознала, что не могу без большой сцены. Без зрителя. Без твоих песен. Я безумно хочу в группу. Мне было даже немного завидно от ее фразы про расставленную по полочкам жизнь. Казалось, что в моей ситуации этого не произойдет никогда. — Но, у нас сейчас полный состав. — мне, конечно хотелось бы ее возвращения, но один я не мог решать такие вопросы. — Да, я знаю… — Я поговорю с Димой. Посмотрим, что можно будет сделать. Я рад твоему звонку. — Спасибо тебе! Я положил трубку и сразу же перезвонил Костюку. Не долго думая, мы решили, что кто-то должен будет сообщить Меседе об отставке. Выбор пал на Артура. Мы вообще решили, что из него получился бы отличный палач. Я не мог смотреть на женские слезы. А он, ежедневно работая в женском коллективе, к этому уже привык. Через неделю Надя уже вернулась в группу.       Большую часть времени я жил с огромным желанием позвонить Вере. И искал кучу причин, чтобы этого не делать. Я знал, что только она сможет хотя бы на время развеять мою хандру. Ее присутствие было мне необходимо. Через некоторые источники, я узнал, что у нее все хорошо. На данный момент она снималась в фильме. И вполне успешно. По-другому и не могло быть. Это ведь я ее создал. Также узнал, что в ее репертуаре появилась новая песня, которая являлась саундтреком к данному фильму. да и вообще, что куча авторов мечтали о том, чтобы она спела их песню. Все эти новости, дали мне понять, что у нее все в порядке и без меня. Мой молчащий телефон пояснил, что после моей ругани, она вряд ли позвонит первая. Я же почему-то не мог заставить себя извиниться.       Заканчивая работу с «фабрикантами», я успел написать песню для «ВИА Гры». Признаюсь, это далось мне кое-как. Но надо было показать зрителю, что в группу вернулась Надя. И это важное для истории событие. Для Валеры у меня ничего не получалось. Ему оставалось только ждать. Также я умудрился вытянуть из себя песни для проектов, которые набрал после русской фабрики. И стал соавтором песни для Евровидения, куда послали мою подопечную Настю Приходько.       Весь этот круговорот помог мне перебороть одно из самых страшных событий в моей жизни. Яна, стараясь не упрекать меня за отсутствие, тоже помогла мне не чувствовать себя в этом виноватым. В это время она поддерживала меня, а я ее. Периодически нам даже удавалось заниматься любовь. Но это больше было похоже на старание убежать от реального мира и его проблем. И проблем между нами. Этот год стал самым сложным для нас, но я не стал любить ее меньше, нет. Хотя мне стало намного сложнее находиться с ней вместе, потому что чувство вины за все происходящее давило меня изнутри, как бы я не старался оправдывать себя. Иногда мне было настолько невыносимо, что хотелось уйти. Убежать от этого всего. Думаю, она чувствовала тоже самое.       Под конец года я написал еще одну песню для «ВИА гры». Фанаты были в восторге от возвращения Нади. Все вроде бы потихоньку начало налаживаться. Но не тут то было. Как-то вечером раздался звонок. И он явно не предвещал ничего хорошего. Это была Брежнева.       -Привет. — начала она спокойно. -Привет. — ответил я. И не дожидаясь ответа продолжил: -Прости, что тогда накричал на тебя. — Все в порядке, не переживай. — она одобрила мое извинение. — Не отвлекаю? — Нет. Я в студии. Даже не знаю сколько сейчас времени. Заработался. — Когда ты перестанешь так издеваться над собой? — Знаешь, сейчас такое время, что мне это даже нужно. — Что-то случилось? — Нет, все в порядке. Не бери в голову. — ей не стоило знать обо всех моих проблемах. Я знал ее. Когда она видела, как мне плохо, она всегда мчалась помочь. И наверняка примчалась бы сейчас. Но после всего, что я ей наговорил в том звонке, я этого не заслужил. — Ты уверен? — Да, все хорошо. По какому вопросу ты звонишь? — Я хотела узнать, между нами все еще есть рабочие отношения? — Даже не знаю. У тебя ведь вроде сейчас и так все неплохо? — Да, у меня все хорошо. Но ты же знаешь, лучше тебя, для меня никто не напишет. — Прости, у меня сейчас ничего нет для тебя. — На данный момент это даже хорошо. — Не понял. Как это? — Кость, тут такое дело…-она не знала, как сказать мне об этом. — Вер, я ничего не понимаю. Говори яснее. — но я догадывался. — Я беременна. Я прекрасно понимал, что ребенок не мой, ведь я был аккуратен и внимателен в этом деле. Это означало, что Киперман окончательно присвоил ее себе. Я потерял все. — Я рад за тебя. — кое-как я смог выдавить эту фразу из себя. — Спасибо. Я ждала от тебя этих слов. Ждала от меня этих слов? Да ты просто не представляешь, что сейчас твориться у меня внутри, и как сложно мне было это сказать. Это радостное событие, не спорю, но мне хотелось кричать. Кричать от той боли, которую мне причиняет мысль о том, что ты уже совершенно точно не будешь моей. — Это все? — Почти. Я просто хотела тебя оповестить, ведь мы так долго не виделись и не общались. И попросить о том, что, если ты вдруг что-то для меня все-таки напишешь, оповести меня. Как только я смогу, я приступлю к работе. — Хорошо, я понял. Не дожидаясь ответа я положил трубку.       Я нашел припрятанную, как будто для такого случая бутылку виски. Я уже понял для себя, что не поеду домой. Я налил стакан и выпил его залпом. Со вторым поступил точно также. Огненный напиток обжигал мое горло и все внутри. Но спустя несколько секунд мне становилось чуть легче. Боль, которую я чувствовал в душе на некоторое время притуплялась, но никуда не собиралась уходить. Я не мог поверить в ее слова. Рождение ребенка означало лишь только то, что между ними все-таки есть любовь, есть чувства. Настолько сильные, что у них все же появиться нить, которая свяжет их навсегда. И для меня в ее сердце больше не окажется места. Я больше не буду нужен ей. Как мужчина, которому по утрам она будет шептать " Я люблю тебя". Я не знал, как переживу это. Только-только более менее справившись с одним кошмаром в своей жизни, я погрузился в другой. Казалось, что Бог решил воздать мне за все. И он прекрасно знал, что я не готов. Я глушил стакан за стаканом, желая отключиться и забыть об этом звонке. Мне впервые хотелось, чтобы кто-то навалял мне по полной, чтобы физическую боль я чувствовал яснее, чем душевную. Алкоголь не помогал. Хотя половина бутылки уже успешно была поглощена. Мою апатию прервал очередной звонок. На экране высветилось: "Любимая жена". - Алло. - пытаясь не казаться опьяневшим произнес я. - Ты скоро домой? Время уже второй час. Я посмотрел на часы. Была и правда глубокая ночь. - Ян, прости, я не приеду. Я выпил и не хочу появляться дома в таком виде. - Ясно. Она бросила трубку. Я не мог понять, за что ей это все? Такой непутевый муж. Зачем она в это все ввязалась? "Полюбила" - ответила бы она. И это правда. Ни смотря ни на что она все равно любила меня. После ее звонка, пусть и неудачного, я смог отвлечься от ужасных мыслей о Брежневой, которые рвали мне душу, и погрузился в воспоминания о Яне. Приняв на грудь еще пару стаканов, я листал фотоальбом в телефоне, где мы улыбались, где были счастливы наши дети. Мне безумно захотелось домой, но пытаясь подняться с пола, на котором я просидел около пары часов - я не смог встать. Смотря на пустую бутылку, я в сердцах проклял ее за то, что ее содержимое не дает мне возможности отправиться домой. Я уперся затылком в стену и думал о том, как буду извиняться перед женой. Спустя несколько минут я уснул.