Ненавистные будни

Мне трудно переживать будни. Мы встречаемся на выходных, а до них всегда так далеко. Как же далеко. Конечно, бывает мы встречаемся во вторник или четверг, например. Но тогда мы не одни, а это нравится мне ещё меньше, чем медленно тянущиеся дни до субботы. Мы лучшие друзья. Знакомы не так и долго, но при первой же встречи я кое что понял: ты тот самый. С тем же внутренним миром. Будто нас, "сиамских близнецов", разделили при рождении, вернее, то, что внутри нас: мысли, повадки, даже некоторые привычки. Но, чёрт! Мы такие разные! Кажется, такое невозможно после всего перечисленного, но различия всё же есть и они весомы. Мы любим разные вещи, людей. Да, точно, разных людей.. Как раз по будням нас бывает трое: я, ты и твоя девушка. Она очень милая, и вы хорошо смотритесь вместе. Любящие. Я так часто замечаю твой взгляд, как ты смотришь на неё. Эти влюблённые голубые глаза. Когда мы вдвоём твой взгляд совершенно иной. Ты будто светишься изнутри. Твои глаза блестят. Яркий отблеск твоих мыслей, который отражается в нежно-голубых радужках твоих глаз. Мне этого хватает для счастья. Я не влюбился или что-то подобное. Нет. Просто, очень трудно делить столь близкого человека с кем то ещё. Хочется, чтобы он был только твоим и ничьим более. Может, ревность, кто бы знал. Часто стал думать о том, что будет с тобой без меня. В один день я просто решу исчезнуть, и что тогда? Ты бросишься очертя голову на мои поиски? Может просто сядешь, погрустишь немного и будешь дальше жить, как жил, только без меня. И я бы с радостью проверил, правда. Но проблема в том, что я точно не смогу без тебя. Если исчезать, то вместе. Разве что парень с вечно взъерошенными волосами скорее всего откажет. Зачем тебе покидать зону комфорта? Я всё понимаю, вероятно, я поступил бы так же. Вот поэтому и не ухожу, просто не могу. Жду выходных, которые проведу с тобой. Так странно. Мне хватает лишь быть рядом, видеть тебя, слышать голос. И всё. Более ничего, этого достаточно. Иногда, правда, мы обнимаемся, то ли в шутку, то ли по прихоти, не знаю. Но это приятно. Твои тёплые ладони бережно обхватывают меня и я, смеясь, проваливаюсь не пойми куда. А ты и не замечаешь этого, лишь глупо хохочешь сквозь прекрасную улыбку, даже не представляя, в каком я упоении. Похоже, я всё же влюбился. Глупо будет отрицать. Я живу от выходных к выходным. Мне лишь бы увидеть тебя. Даже твоя девушка уже не отражается в моих глазах, я вижу лишь тебя. Не скрываю своего взгляда, когда ты замечаешь его. Может, мои темно-карие радужки тоже ярко блестят? Безумные влюблённые глаза. Черт возьми, как я мог. Прости, но теперь только ты мне и нужен. Не важно, выходные или будни. Хочу, чтобы ты был рядом. И когда-нибудь я тоже начну отражаться в твоих прекрасных глазах, как ты в моих. Это безумно глупо, я знаю. Ничего не могу сделать с собой, со своими мыслями. Я просто сгораю, медленно тлею от этой невзаимности, сердце устало сокращается, а лёгкие наполняет сигаретный дым. Надеюсь, ты меня отучишь курить. Ведь тебе не всё равно. Так странно надеяться на то, что я всё же буду первым в твоем сердце. Но я надеюсь. Ведь мы похожи. Просто любим разных.