Размышления потерянного человека

На моей душе, толстым покрывалом ложится вековая грусть. Грусть - странное чувство. Но, только от чего мне грустно-то? От того, что я такой, какой я есть, или из-за того, что мир не изменить по велению щелчка пальцев, как, собственно, и человека? А может мне грустно от того, что в мои ворота не постучалась радость? На душе тоскливо, сколько бы я не разбирался в себе, сколько бы ни копался в себе, в своих поступках, речах и взглядах... Ведь, люди, которые взрослей меня, всегда твердили мне, что прежде чем обвинять других, нужно найти ошибку в себе. А если ошибок во мне нет, тогда кто виноват? Наверное, вон та девушка, которая живет напротив, через дорогу, которая болтается постоянно на балконе не отрывая от уха телефон...? Ха... так не бывает, в чём-то, да виноват я, да и... желания других, стремления их и их мнения, нельзя считать ошибкой... или можно? Тогда, получается, никто не виноват... Но всё же, кто-то же должен принять на себя груз лживой ошибки, вины и грусти, со всеми вытекающими последствиями....Или не должен? Часто замечаю, что я словно не создан для радости. Радость - словно экзотическое чувство. Радоваться очень сложно, для меня. Особенно радоваться фальшиво. А я, хочу радоваться от чистого сердца, точно так же, как и грустить. Наверное, я действительно так, скуден в душе, что помещается там только пустая, глухая грусть. Это отчасти больно даже, хочу признаться. Смотришь на других - они смеются, радуются, и, казалось, солнце перестаёт быть таким унылым, облака смотрят с улыбкой, вырисовывая собой картины... А что я? Я смотрю на солнце, и вижу умирающую звезду, которой всё равно, греть человека, остатками своего тепла, или безжизненную планету заключать в ультрафиолетовые объятия. Облака для меня серы... Да, облака, да фигурки. Иногда мне хочется верить, что там, на этих воздушных перинах сидят непорочные ангелки.... Я не чувствую радости в пище или сне, даже от того что я нашёл давно потерянную вещь мне не радостно. Когда кто-то рядом, мне всё так же грустно и тяжело. Я не способен понять радость, а радость не способна понять меня......по-моему, я где-то это уже видел....дилемма? Вроде бы, ранее от меня исходил чистый позитив, вдохновение и всё такое. А сейчас же... не излучаю ничего, словно жизни лишённый предмет...о, да я табуретка! Такой же предмет в сотнях судьбах, который рано или поздно выкинут, не перекрасив облезшую краску и не починив шаткую ножку. От осознания всего этого, да и вообще, своей "табуретной" жизни, меня кидает в дикий холод. Словно в моей душе температура опустилась до минус 50, и земля пытается судорожно согреться, дрожа всем своим естеством. Что же не нужно сейчас, в этот тяжёлый для меня период? Одиночество, я ни о чём более не прошу.... А почему оно? Одному лучше. Привяжешься ты к какому-либо человеку, а он взял, да бросил, променял свой табурет на новенький стул. Ни боли, ни сожалений. Говорите мечтать? Надо мечтать о лучшем? Мечты мечтами, и, увы, все мечты, которые я рисовал призрачными красками, умрут вместе со мной. Иногда мечты имеют свойства исчезать, сбываться или же так и оставаться просто мечтами... Верить?....вера, конечно, сильный аргумент, сильное чувство... Верю я во многое, но не многое сбывается... Вру, фактически ничего не сбылось. Всё осталось на своих местах, а я лишь изголяюсь, кидаясь из крайности в крайность, пытаясь найти "зацепной рубеж", который, по видимому, не хочет показываться. Тоже, немного странно. Нашу жизнь представляют в форме реки или болота. У меня и не река... и не болото... канализация, во! А...может всю радость из меня высосали, и я действительно какой-то козёл отпущения, который тянет за собой это тяжкое бремя траура, вины и печали? Хорошо, если бы я был один такой... козёл отпущения... Наверное, я и вправду вбиваю себе эту дурь в голову, самовнушение да? Но, самовнушение не родилось бы без повода.... Люди живут. Люди радуются, но я не живу и я не радуюсь... я грущу и существую. Наверное, где-то там бегает моя половинка, радуется за двоих и жизнь проживает за двоих. Я бы встретился с ней, улыбнулся бы ей своей корявой, неумелой улыбкой. Ведь её вздох равен моему. А может это ты, то существо, которое живёт и радуется за двоих? Нет??.......тогда кто? Смерть....да, действительно я может, вижу только смерть... хотя, я не забываю и о новой жизни. Но всё равно, смерть других, вызывает у меня....чувство печали, необузданного горя. Я каждую секунду помню, что сейчас десять людей и животных умерло, умерло ещё что-то ценное, и всего лишь единицы смогли явить себя миру. А знаешь, я помню всех... всех с кем встречался, начиная с семи лет. Помню их лица, и голос. Так же помню все переписки, помню все чувства, которые охватывали их. помню все ситуации....я... помню... И это "я помню"...отягощает меня. С одной стороны, я не держу корней в прошлом, не оглядываюсь туда часто, сожалея о том, что было. Но, оно тянет меня, потому что отголоски прошлого не стереть с моей память. Они вбиты туда, точно так же, как на мемориальном кладбище имена вояк, которые отдали свою жизнь... за родину...! Когда у человека есть всё, о чём он желает, все, о чём желает любой нормальный человек - он радуется... У тебя есть друзья, семья, материальное благо? А ты... представь, у человека ничего нет кроме материальных благ.. И он по сути бомж, внутренне бомж... хотя живёт в цивильном городе, в окружении всех удобств. Материальное благо есть, но нет... самого главного - опоры. Человек словно какашка, болтается из стороны в сторону... не зная, куда бы поплыть...или же утонуть? Мне всё чаще и чаще кажется, что я не живу вовсе. Я просто существую. Бездумно, бесцельно… Тогда я и не человек вообще, я просто животное, которое живёт для размножения, для увеличения популяции, тоесть численности. Тогда….смысл мне жить? Может у меня скрытая цель есть, по мимо естественных целей, а я просто её не вижу? Может, я живу, как и другие нормальные люди, просто не до конца это осознаю, или не хочу осознавать? Получается, что и другие люди ощущают то, что ощущаю я? Я…я не знаю. Я потерялся… Люди все разные, их мировоззрения, чувства, отношение к вещам и другим аспектам жизни разнятся меж собой. Возможно, они ощущают лишь малую толику того, что ощущаю я и, возможно, ещё пару десятков тысяч людей. Тогда почему всё так? Почему люди не искоренят ложь, измену, предательство? Почему общество деградирует, опускаясь всё ниже и ниже? А…может, это я деградирую? Во мне кроется большая ошибка, так ведь? Ну, скажи же…во мне есть ведь ошибка?!