Ты мое бескрайнее мученье

      Сонными глазами я невольно смотрела в темное окно, на фоне читали текст каким-то нудным и безэмоциональным голосом. Собаки. Да, это было про собак.Из старых потрепанных колонок доносилось шипение.Учитель повернулся к классу и пробурчал что-то себе под нос, но все были заняты чем-то своим. Кто-то строчил неразборчивым, корявым почерком содержание нелепого текста, кто-то спал на парте, спрятавшись за листком с текстом. « Прошло ведь четыре месяца. Хах. Видеть его улыбку бесценно, но осознавая, что причиной этого являешься не ты .»       Я почувствовала покалывание в груди, что так давно стало мне привычным.Да, боль одиночества не покидала меня уже очень давно, но разве это чувство не такая же важная часть в нашей жизни как например-любовь.Хотя пример выдался неудачным, но ведь любовь и одиночество идут бок о бок друг с другом. Взаимной любви нет, а если и есть, то чаще всего все заканчивается самоубийством обоих.Человеку просто удобно с себе подобным, а любовь- это безумие. Безумие что разносится болью по всему телу. Безумие что не покидает некогда.Безумие которое не пожелаешь даже врагу.       Перевернув лист с текстом я увидела темы для сочинения.Первые две темы как всегда показались мне слишком сложными и увидев название третей темы, в моей голове на мгновение стало пусто. «Что для вас значит любовь?»       На моих глазах опять наворачивались слезы, но злой взор одной из учениц привел меня в невозмутимость.       Вы правда хотите знать что для меня любовь? Больно —это единственное что приносит с собой это «светлое» чувство.Ты хочешь отдать все что у тебя есть, а в ответ только ненавистью. Услышать его голос, увидеть его и просто посмотреть в его глаза.Мечты не сбываются, даже если мы яро в них верим и надеемся на лучшее.       Написав в сочинении какие-то занудные словечки запомнившиеся мне в пробнике похожего теста, я собрала бумаги и аккуратно положила их, а большой стол заполненный довершу бумагами. Потрепанный от долгого использования он скрипел от каждого вздоха сидевшего за ним старого, сопящего учителя.Компьютер все еще работал.Доносящийся от него звенящий, противный звук помех отдавался в моей голове. Развернувшись я побрела к двери по дороге схватив портфель.В глазах темнело, а живот скручивало от непонятного и неоправданного волнения. Хотя…черт. Зайдя за угол я прижимаюсь к холодной, бетонной стене.  — Когда встретимся?  — Сегодня, сразу же после школы.       Послышалось хихиканье и девочка лет двенадцати пробежала мимо меня (к счастью не заметив) Она что-то напевала себе под нос и иногда немного подпрыгивала на одной ноге.Когда она скрылась в коридорах, я выглянула из-за угла и увидела его. Самого красивого, самого умного, самого доброго и хорошего. Для меня он и правда был самым лучшим человеком.Его прокуренный голос от которого так дрожит мое сердце, краснеют щеки, а дыхание сбивается. Помню его его сильные руки.Такие теплые.       Я сползаю вниз по стене на на холодные кафельные плитки.В голове пусто, кроме его образа нечего не осталось.       Лицемерие —это еще один аморальный фактор человека, но разве это не значит что в той или иной степени аморальны. Каждый день мы надевает сотни масок скрывающих наши настоящие чувства, да и кому они сейчас нужны.Юбка покороче, майка в сеточку и вперед.Если ты выглядишь плохо кто-же посмотрит на твою хоть и красивую душу скрытую за сем то уродливым для остальных? Никто. Лишь некоторые люди могут смотреть на тебя как на человека, а не как на вещь в супермаркете.       Когда я смотрю на человека я вижу его в своем цвете.Бывают люди непонятные для меня. Я пытаюсь узнать узнать кто они и чаще всего это просто все то же лицемерие. Когда я увидела его впервые, я не понимала какой он и это очень сильно меня заинтересовало.Он менял маски не скрывая этого и под этим пафосом и фальшью было уже почти невозможно увидеть его.       Глаза приятно зеленого цвета переливались на солнце яркими искорками и улыбка на его лице такая добрая и искренне прекрасная. Он любит облака, такие белые и пушистые, на закате дня в них можно потеряться. Он не любит черные, тяжелые тучи и мой детский характер маленькой надоеды. Я люблю его, а он ненавидит меня.Помню его красивый голос когда он пел переделывая популярные песни под мое имя, помню его голову на моей груди, помню его руки на моей шее. Никто не имел право прикасаться ко мне кроме него. Часто я мысленно с ним говорю. Похоже от одиночества я и правда схожу с ума.Я понимаю что мне больше не кто не нужен.       Много кто мне говорил что он плохой.Я сама видела его ошибки.Много плохих шуток, много драк, много скандалов, но никто не видел его настоящего.       Встав с полу я отряхиваю помятую юбку и иду к своему шкафчику с верхней одеждой. Я мельком посмотрела на него и наши глаза встретились. Не хочу уходить от него, не хочу что-бы он меня оставлял.Хочу видеть его каждое утро.Его сонное лицо, полуоткрытые глаза, милая ухмылка и его губы мягкие как бархат и теплые как и он сам. Хотелось подойти и молча обнять его, но через несколько секунд мы посмотрели в пол и разошлись по разным сторонам.Обернувшись я смотрела ему вслед и чувствовала ту же пустоту что и прежде.       В раздевалке меня ждал опрос про темы сочинения и варианты ответов.Я нехотя отвечала на них и попыталась как можно быстрее уйти от шума так яростно продырявливающего дыру в моей голове.       Мой путь до дома прошел на удивление спокойно, только ветер трепал мои волосы, что мешало мне смотреть на дорогу.       Голова все еще болела, а желудок тянуло вниз.Налив стакан горького кофе я сделала глоток и горячая жидкость обожгла мое горло и ненадолго боль ушла, мне стало легче и спокойнее.Включив свой старый компьютер (купленный еще лет восемь назад) я долго ждала пока он загрузится.За это время я уже успела переодеться в свою большую пижаму и убрать все пустые кружки (коих было много) с захламленного стола. Наконец-то сев за стул я посмотрела в потолок, рука дрожала на мышке. Нажать на закладку с его страницей сети я решилась не сразу, только после долгих споров с самой собой мой палец дернулся на левой кнопке дважды.Нет доступа.Он все еще это делает, все еще мучает меня.  — Ответь мне.Умоляю.       Я бьюсь головой о деревянный стол и чувствую жжение, но я повторяю монотонные удары что-бы забыть его.Просто забыть все, но боль только усиливается, а мысли перемешиваются в один большой комок ненависти к себе.       Я виновата во всем этом.Я его достала. Достала своим видом, характером и эгоизмом. Да, я думала что он только мой и сейчас это не изменилось.Мне стыдно перед ним за все что я сделала или не сделала, за то что люблю его и ненавижу это чувство, за то что вообще познакомилась с ним. Тот проклятый день запомнится мне навсегда…       Грязный снег, грязный воздух, грязные души людей.       Мы встретились на остановке рядом с нашей еще не до конца реконструированной школой.Мы хорошо общались с девушкой комы был посвещён этот день.Когда я увидела его издалека, я не придала этому должного внимания и продолжила говорит с другими знакомыми. Мы обменялись с ним дежурной фразой приветствия которую я сказала с некой иронией и больше не пересекались до наступления темноты. Потерев руки друг о друга я со смехом сказала подруге чтобы она меня согрела.На что она заливаясь звонким смехом ответила, что лучше это сделать ему.усмехнувшись он взял меня за руку, хотя я и пыталась всячески уклонятся от этого.По телу пронеслась дрож и тепло, которое я некогда прежде не чувствовала.Мои щеки пылали от смущения, а снег уже не казался таким грязным. Проводив меня домой мы не виделись больше шести месяцев.       У меня было подавленное настроение (может даже в какой-то степени депрессия), но я все еще не знала: Кто он? Какой он на самом деле?       Именно тогда я начала видеть настоящих людей и сравнивать их с цветами. Мало кто был красив душой и внешне (ничтожно мало), полезные, но не примечательные (ромашки.Да они чаще были похожи на ромашки) и красивые сорняки, засорявшие вашу жизнь привлекательные твари. Ну и сорняки как и внешне так и внутренне тоже не стоит отметать. Я всегда считала себя слабым, гнилым ростком засорявшим жизнь всем, только мешавшийся под ногами. Не приношу нечего кроме ненависти.       Он был непонятен для меня, чем впрочем и привлек мое внимание.Его лицемерие не было чем-то плохим, просто он был очень переменчив (впрочем как и сейчас).Три разных человека: в сети, по телефону и в жизни -это были три совершенно разных, непохожих друг на друга личности. Первая из них яро ненавидела меня и показывала это всем своим видом: привлекательный сорняк. Вторая чем-то похожа на шипованную розу: хорошая, красивая, нежная, но местами колючая до боли в сердце. И третья была прекрасным, невероятным и до сели невиданным видом (как снаружи так и внутри), но никто не видел этого в полной мере. Хоть он и говорил что ненавидит меня в своих сообщениях, но в жизни он был и будет совершенен.       В голове мелькают картинки многоэтажного дома из красного кирпича.Дом был заброшен так и не достроившись, ночное небо полное звезд, стихи написанные от руки, долгие разговоры не о чем стоя на краю пропасти ведущей в никуда, страх о потере всего этого. взяв свой потрепанный телефон и введя длинный многозначный пароль, я без единой колебании набираю первые буквы его контакта.Вызов.Длинные гудки давившие на мои и так потрепанные нервы. - Да?       Тихий и спокойный голос заставивший меня улыбнутся и горько заплакать одновременно.Немного помедлив я стала молить его простить меня, хотя и не до конца понимала за что.       Гудки.Сбросил.       Кружка горячего кофе полетела в стену туда же и телефон и все что попалось под руку.Подбежав к зеркалу я поворачиваюсь к нему и вижу причину всех этих проблем.Это я.Я во всем виновата.       Истерика переходит в рыдание, я опускаюсь на пол, закрываю глаза и начинаю вспоминать …