Мои последние слезы.

Говорят, что жизнь – вещь интересная. Она достаточно разнообразна: всевозможные эмоции, переживания, заботы. Страх и ненависть, злоба и обида…Нежность, доброта. Радость, волнение, восхищение. Привязанность, дружба и, конечно же, любовь. Да, именно любовь является самым сильным чувством в нашем мире. Тем не менее ,многие не верят в данное понятие. Но всё же. После того, как человек влюбляется, жизнь его начинает кардинально меняться. Она превращается в сказку, наполненную волшебством, где каждое мгновение – неповторимое чудо. На душе становится легко и тепло, а сердца влюбленных бьются в едином ритме танца. Это походит на своеобразную эйфорию. И неужели что-то может быть прекрасней? Думаю, что нет. Но, если бы любовь ограничивалась лишь этими ощущениями, то вряд ли бы кто-нибудь из-за нее страдал. Увы, это лишь первый, к тому же наилучший вариант того, во что может перерасти такое, на первый взгляд прекрасное, чувство. Тем не менее, конечный исход может быть и другим. И исход этот – сплошное мучение. Страшные терзания, душевное отчаяние. Полное разочарование в себе, мире, окружающих... Его можно охарактеризовать, как полную противоположность первому варианту. Ведь такая жизнь подобна аду. Хотя, возможно, это и есть ад. Это такое состояние, при котором тебя разрывает изнутри, на душе становится пусто, а сердце разрывается на многочисленные никому ненужные клочья. Когда безответно влюбляешься, все другие эмоции, свойственные человеку, начинают постепенно угасать. Уже почти не испытываешь радость, счастье, да и вообще какие-либо другие приятные волнения. Одна лишь боль, невыносимая жгучая боль. Она проникает вглубь души и оставляет там глубокие порезы, которые вечно ноют, от которых нет покоя. Жизнь становится тусклой и однообразной, теряя все самые сочные свои краски. Дни тянутся медленно и бессмысленно, словно бесконечная темная череда страданий. Так все же, чем же является это двойственное чувство: райским удовольствием или же адской мукой? «Сколько…Интересно, сколько времени я уже сижу в подобном состоянии, глупо уставившись в одну точку и философствуя о жизни и любви?» - Я встряхнул головой, стараясь хоть как-то отвлечься от своих мыслей. Всё без толку. Они насильно продолжали забивать мне голову ,разъедая мой и без того несчастный мозг. «Черт, это же просто невыносимо…» -Откинувшись на спинку дивана, я глубоко вздохнул, закрывая лицо руками, предварительно стащив с переносицы очки. По окнам степенно барабанил ливень. Его холодные капли бренно стекали по поверхности окна, а при очередном соприкосновении со стеклом издавали специфический звук. Обычно я ненавидел дождь… Но сейчас, как ни странно, этот звук меня успокаивает. Хоть немного, но все же лучше, чем совсем ничего. «Я устал. Как же я устал. Сколько может это все еще продолжаться? Как это бесит, все время выглядеть веселым и беззаботным, в то время, когда душу на части рвет…» - Поднявшись с дивана, я неспешно подошел к окну, облокотившись плечом о косяк. Мало что можно было разглядеть за плотной стеной ливня, зато я замечательно видел свое отражение в стеклянной поверхности. Непричесанные светлые волосы, бездонные бледно-голубые глаза, которые фактически потеряли весь свой жизнерадостный блеск, небольшие, но все же заметные круги под ними. Жалкая смотрится, однако. Я горько усмехнулся своему отражению, а после же попытался улыбнуться, как делал это со всеми другими. Но все тщетно. « С каждым днем она все более наигранная… Это уже как-то смешно.» - Приложив едва теплую ладонь к ледяной поверхности, я продолжал вглядываться в нетолстое стекло, разглядывая свое почти безэмоциональное выражение лица. «Наверное, я больше не смогу врать, продолжая также улыбаться и вести себя, как ни в чем не бывало. Это лишком сложно теперь …»-При этой мысли я чуть вздрогнул, тихо сглотнув. «Но, меня ведь только и ценили за то, что я всегда был на позитиве, не смотря ни на что. Что всегда всем помогал, когда им плохо, заряжая своим оптимизмом. Ведь во мне больше нет никаких хороших качеств. Получается, если я стану собой, от меня все отвернутся?.. Хотя, кого я обманываю. Я ведь прекрасно заметил, что в последнее время я все реже контактирую с кем-либо. У всех свои заботы, им не до меня. Но, как говорится, стоит жить, пока ты нужен хотя бы одному человеку. Ведь я и живу по этому принципу последние месяцы. Я же верил, что был нужен тебе, закрывая глаза на то, что все равно любишь ты другого. Просто верил, просто ждал. Наверное, это так наивно… » - И вновь я усмехнулся, сильнее вжав в стекло подушечки пальцев. « Какой же я идиот. Ладно, в любом случае, уже все кончено.» - Я резко развернулся, постепенно отдаляясь от оконного проема. « Смысл жить, если в тебе никто не нуждается? “Это уже не жизнь, а бессмысленное существование.”» - Сразу же промелькнула в голове цитата одного знакомого. « Все же ты был прав, мой северный друг… Надеюсь, ты поймешь и простишь меня за мой поступок. Хотя, тебе же вообще без разницы. Что ж, тогда точно терять нечего.» Я начал рыться в небольшом шкафчике в поисках нужного пузырька. Найдя необходимое, я крепко сжал баночку в руках, едва заметно ухмыльнувшись. « Как же хорошо, что я тебя не выкинул…» - Даже не имею понятия, откуда в моем доме появился бутылёк с очень мощным ядом. Может, остался еще с тех времен, когда тут жили мои родители. Все же отец был химиком. Сначала я хотел выкинуть его, но потом все же решил оставить. Так, на всякий случай. Кто же знал, что он настанет настолько скоро. Я двинулся в сторону кухни. Пройдя вовнутрь и открыв холодильник, я вынул небольшую алюминиевую баночку колы. Все же не особо приятно глотать чисто один яд. Усевшись на пол и облокотившись на стену, я с щелчком вскрыл шипящую банку с любимым напитком. Недолго раздумывая, так же открутил крышечку пузырька, плотно зажав ее зубами. Чуть наклонив емкость с ядовитой жидкостью над баночкой с колой, я флегматично наблюдал, как янтарно-прозрачные капли почти бесшумно стекают вниз, разбиваясь о водянистую поверхность газированного напитка, моментально сливаясь с ним в единую жидкость. Вылив туда почти половину яда, я чуть-чуть поболтал в руке баночку, чтобы окончательно довести до нужной консистенции. «Вот и все…» - Поставив колу поодаль от себя, я вынул из брючного кармана наушники с плеером. Хоть какое-то утешение напоследок… Вставив по наушнику в каждое ухо, я нажал на плей и прикрыл глаза. Наощупь найдя жестянку, я поднес ее к губам и сделал пару небольших глотков. Странно, но вкус почти не изменился. Я вернул банку на место, одновременно погружаясь в мир музыки. В последний раз. Единственная вещь, которая всегда помогала мне, когда было по-настоящему плохо. Не знаю, сколько времени прошло. Может десять минут, может час. Я просто сидел и слушал. Трек за треком. Но вдруг, услышав до боли знакомое начало одной мелодии, меня словно передернуло. Твоя песня. Черт, как же я ее любил. Я мог слушать ее часами, если не стуками. Когда мне становилось грустно, я всегда ее включал, ставя на режим повтора. Мне становилось лучше. Честно. Твой голос… Он так красив. Да, может, он не идеален, но для меня он был и есть самым лучшим… До последнего самым любимым. Но сейчас я его слышу, и это похоже на соль , посыпаемую на открытую рану. Больно, невыносимо больно. Несмотря на это, я продолжал слушать, беззвучно шевеля губами, повторяя слово за словом, крепко сжимая плеер в руке. «Когда-то ты мне ее пел… Это было восхитительно. Ты так смешно волновался. Меня это умиляло. Все же, сколько всего забавного было между нами. Лишь с тобой я чувствовал себя по-настоящему счастливым. Твоя улыбка, блеск твоих глаз, твой родной голос… Я так сильно все это любил. Но в один момент, в одну секунду все разрушилось, словно ничего и не было. Как карточный домик, построенный с огромным усердием в течение долгого времени, рухнул от какого-то слабого порыва ветра. Это… Это так смешно. Так сложно создать, и так легко уничтожить. Где справедливость?» Я и не заметил, как по моей щеке покатилось что-то горячее, а на губах появился солено-пресный вкус. «Слезы? Я плачу?..» - Я прислонился кончиками пальцев к собственной щеке, дабы подтвердить догадки. «Боже, я не ревел уже столько времени. Черт, ненавижу собственные слезы! Всегда презирал слабость в подобном виде. Это мерзко. Хотя, какая уже, к черту разница.» - Я лишь вдохнул, сделав очередной размерный глоток воздуха. На сердце становилось всё тяжелее. Для организма всё это так же не проходило бесследно. В голове расплывчато слышались слова столь родного, и в тоже время предательского голоса. Я еще раз отхлебнул из жестянки, тем самым полностью осушив ее. «Надеюсь, ты будешь счастлив со своим любимым. Забавно, я - американец, а проиграл какому-то французу. Наверное, я опозорил свой род… А ты мне действительно был дорог.» - Сил держать банку уже не было, и, после того, как я расслабил ладонь, она упала вниз, глухо ударившись о кафель. Все же я решил открыть глаза в последний раз. Может, это было что-то типа галлюцинации, а может, и на самом деле, ведь я оставил ему ключ от своей квартиры. Я кое-как смог увидеть то, как он подходит ко мне, что-то говоря, но я уже ничего не мог расслышать. – Я люблю тебя, Артур. Правда, люблю. ¬¬– Собрав в себе остатки стремительно уходящих сил, негромко проговорил я, улыбнувшись. Искренне. Впервые, за долгое время. Кто знает, быть может, это была вовсе и не иллюзия… И вновь я закрыл глаза, с уголков которых тонкими струйками продолжали течь слезы. Мои последние слезы.