Одиночество

Привет, дорогой друг. Прошу, прости меня за столь долгое ожидание ответа. Я была немного занята, решила слегка размять мозги, а потом вдруг образовался целый список дел, которые нужно сделать в кротчайший срок. Ну да не будем портить столь интригующий момент моими жалобами, верно? У меня, по сути, всё нормально. Нет каких-то больших проблем, и, вроде, всё идёт на поправку. Хм, я уверена, что, читая это, ты скривишься и скажешь: «Ой, ну коне-е-ечно!». И ты будешь, к сожалению, прав. Это обугленное стекло заволокло мой кругозор, так что проблемы не уходят сами собой, а мои заморочки всё сильнее затуманивают голову. А как ты там? Не болеешь? Сейчас ведь как раз сезон болезней, так что болеют многие. Сама чуть не свалилась, ну да что меня свалит, ха-ха. Как-то, в прошлогоднем письме я писала, что все сезоны года действуют на меня одинаково угнетающе. Конечно, есть и светлые стороны, но их не так много, как хотелось бы. Иногда бывает такое впечатление, что я сижу в стеклянном шаре, а снаружи идёт снег, валит пух, опадают листья и расцветают цветы. И всё это проносится вихрем, кружа мой маленький шарик по желобу времени. Но я не жалуюсь, со временем я стала находить что-то, что заставляет меня забыть об этом. И, конечно же, писать тебе – это то, что я люблю. Всё ещё в поиске талантов. Листик пополняется зачёркнутыми пунктами, но я стараюсь не унывать, ища везде, где только можно. Себя, конечно же, что или кого же ещё? Я одна из тех, кто ищет самого себя, будто при прогулке в детстве ты потерялся. Тебя, конечно, нашли, а вот личность и всё прилагающееся оставили на месте, ведь они так неприметны у потеряшек в таком возрасте. И эти кусочки пазла все такие однотонные: я наверняка пропустила парочку. Я плохо сплю по ночам. Я несколько раз просыпаюсь от ужасной жажды и тесноты, будто меня запихнули в пластиковый чёрный ящик и откачали воздух. Знаешь, наверное, это океан моей души пересыхает за время, что находится в покое. Так уж я привыкла к штормам и бурям, что в другом состоянии эту воду застать практически невозможно. Я пью литрами воду и по часу стою на холоде, на балконе. Скоро наступит зима, и мой океан снова затянут тучи, я ведь хочу, наконец, выспаться. Пока не сильно холодает, но темнеет уже довольно рано. Так необычно, когда листья перекатываются в свете автомобильных фар, а ты идёшь по ним, как по коврику. Сказка. Но ты же знаешь, что я не верю в них. Надеюсь, напишу тебе так же скоро, как и предыдущие письма. Я отодвину все эти штуки, что вертятся над головой, всё норовя скинуть кипу бумаги предо мной. Эта кипа олицетворяет запущенность в моих мыслях и распущенность в делах насущных. Не очень удачная метафора. Но ты ведь любишь этакие мои литературные шуточки? А ты расскажи мне, что с тобой происходило за этот долгий период… Я скажу, что улыбаюсь сейчас. Пускай эта улыбка и полна грусти. И ведь… ты не ответишь, да? Потому что тебя не существует, милый друг. С любовью и наилучшими пожеланиями. Твоя я.