Свободные

Поездка в Сан-Франциско оставила противоречивые воспоминания. Я смело могла бы назвать их приятными, если бы не встреча с Адрианом Джонсоном. Наше кратковременное пересечение, то, что произошло между нами, совершенно выбило меня из колеи. Эпизод с Ричардом стал последним гвоздём в гроб моих убеждений, что он мне не нужен и я могу легко стать счастливой без него. Не могу. Во всяком случае, сейчас. Я сделаю для этого всё от меня зависящее. Стану счастливой без Джонсона. Потому, после возвращения домой, я рьяно погрузилась в работу. Всеми силами я старалась делать всё, лишь бы не оставлять себе времени думать. После работы, едва заскочив домой в душ и переодеться, я отправлялась с многочисленными знакомыми, которые у меня появились благодаря Мони, гулять по городу и развлекаться, занимать свои мысли примитивными рассуждениями о том, как пройти куда-то или какой коктейль заказать. В общем, всё, чтобы только не оставаться наедине с собой и не погружаться в невесёлые раздумья. Порой моя жизнь мне напоминала стремительный бег. Бег от себя. Только разве это возможно? Не оставляя себе днём ни минуты времени для самоистязаний, я отчаянно боялась ночей. Когда-то я любила это время суток. Оно казалось мне волшебным. Время спокойствия, когда можно спокойно подумать обо всём. Сейчас же я ночей отчаянно боялась и всё по той же причине. Стоило только мне остаться одной в темноте, как меня атаковали мысли. Уродливые страхи выползали из тёмных уголков сознания. Но если со страхами усилием воли ещё можно было бороться, то труднее было это делать с воспоминаниями и, как бы абсурдно это не звучало, мечтами. Воспоминания накатывали волнами, захватывая в свой плен. Самое мерзкое, что вспоминалось, как правило, не плохое, а те дни, когда всё было хорошо. Короткий период времени, во время которого мы были парой, гуляли по улицам держась за руки, целовались как подростки где можно и нельзя. Были счастливы. И невольно мысли сами уносились в огромное количество «если бы». Что было, если бы четыре года назад он не ушёл? Если бы, как и обещал, вернулся ко мне, и не было бы никакой жены и предательств, разъедающих душу подобно кислоте? А если бы, несмотря ни на что, наплевав на гордость и принципы, я дала ему понять, что хочу быть с ним? Воображение рисовало десятки различных вариантов, и не все они были плохи… В некоторых мы были счастливы. Вместе. Всеми силами я гнала от себя подобные мысли. Нельзя, просто преступно, забывать, кто такой Адриан. Нельзя забывать о том, как он со мной поступил. Предавший однажды предаст и дважды. И если уж быть до конца честной, то этот мужчина принёс мне больше страданий, нежели счастья. Так о чём я вообще думаю? Спать я тоже боялась. Неожиданно вернулись кошмары, которые меня преследовали лишь первое время после плена у Адриана. Они сошли на нет с осознанием чувств к мужчине. И вот сейчас вернулись, к тому же в обновлённом составе. То он снова меня зверски насиловал, заставляя просыпаться с криками ужаса и отчаяния. Или говорил мне, чтобы я ни на что не надеялась, ведь он другую любит. А ещё во снах он снова и снова отправлял меня на поезде домой, оставляя после себя ту злополучную записку, которой я верила несколько лет, как последняя дура. Иногда сны причудливым образом мешались, но это не отменяло главного — так или иначе, я просыпалась в слезах, с чувством полнейшей безысходности и бешено колотящимся сердцем. В итоге, я просто боялась спать. Постоянный недосып не лучшим образом сказывался на характере и самочувствии. Жизнь текла своим чередом. Из газет я узнала о банкротстве и скоропалительной смерти Питера Уайта, тестя Адриана. Интересно, как он это воспринял? Чёрт! А мне не всё ли равно? Сейчас он, наверно, с женой, помогает пережить потерю родного человека. Обнимает и шепчет слова утешения, поддерживает своим присутствием. Ведь последнее время нет ни единой статьи о его похождениях налево. Даже в этом Оливия превзошла меня, ведь как я молила Небеса, когда погибли мои родные, чтобы он был рядом! Но его не было. И всё бы ничего, только вот горько на душе от подобных мыслей. Порой я просто ненавидела себя. За то, что слаба, что впала в зависимость от него и не знаю, как освободиться. Мне было противно от самой себя. От постоянных мыслей об Адриане. Тряпка! Безвольная идиотка! Он превратил мою жизнь в сущий кошмар, а я никак не могу прекратить думать о нём. Жалкая дура! Шоком для меня стала новость о том, что наше издание выдвинуло мою кандидатуру для получения премии «Гредиса». Подобную премию в Нью-Йорке вручали шестой год, основателем был некий Чарльз Гредис, победителей выбирали читатели посредством онлайн-голосования. Несмотря на молодость награды, подобное признание заслуг привлекало внимание как к номинантам, так и к победителям, открывая счастливчикам новые горизонты. И потому в душе разливалось приятное тепло от осознания, что пусть шансов получить заветную статуэтку немного, но это признание моих заслуг начальством. Да, я получила это место благодаря тому, что мою жизнь без моего ведома превратили в цирк, но теперь, когда маски сорваны, от былого балагана осталась только работа. И я без преувеличения люблю её и теперь знаю, что у меня получается и всё не зря. Да, конечно, я получаю письма от читателей, но подобное — это заслуга совершенно иного уровня. Вечер вручения премии стремительно приближался. Волновалась ли я? Наверно. Но всё же старалась не подавать виду, продолжая делать свою работу. Писем приходило всё больше. В редакции последнее время вообще царило оживление. Тиражи расходились, как горячие пирожки, плюс вложение Джонсона и вот, Флетчер загорелся идеей расширения, выхода на новый уровень. Я не особо интересовалась, однако Марта мне сказала, что если всё выйдет, как планирует босс, то я получу в своё распоряжение целый разворот, а это означало увеличение нагрузки и зарплаты.

***

— Успокойся. Ты выглядишь просто потрясающе! — Мони всеми силами пыталась меня подбодрить. Сегодня был вечер вручения премии «Гредиса» и пятница по совместительству. Для данного мероприятия я решила надеть классическое чёрное платье на тонких лямках, длиной чуть выше колена. Элегантно, но не вычурно. Классика вообще бессмертна. Волосы собрала в небрежный пучок, оставив пару прядок свободными, макияж «смоки-айс». И вот, пора ехать. Волнение зашкаливало, и Мони, которую я попросила сопровождать меня для поддержки, всеми силами старалась меня успокоить. — Ладно. Поехали, — изрекла я выдохнув. Дорога прошла в тумане, я всеми силами старалась успокоиться, однако это было непросто. Казалось бы, чего волноваться? Только я нервничала. Никогда ещё в моей жизни не было подобного. Правда в этом есть и положительный момент. Со всеми этими волнениями из моей головы вылетели все мысли о Джонсоне. В просторном зале играла тихая музыка, которую перебивал гул голосов. Вокруг было полно людей. Все мужчины, как один, были одеты в костюмы, а женщины в вечерние платья. Блеск софитов и камней в драгоценностях дам, ослеплял. На фоне окружающей роскоши я ощущала себя чужой. И откуда столько пафоса? На подобном мероприятии мне приходилось бывать лишь раз, более четырёх лет назад, с Адрианом. И, как и тогда, мне совершенно не нравилась окружающая меня атмосфера. Но сейчас находиться тут было, прежде всего, в моих интересах, поэтому я тихонько стояла в стороне, стараясь не привлекать лишнего внимания. Люди всё прибывали, казалось, этому фарсу конца и края не будет. Отчаянно хотелось домой, а ведь церемония вручения даже не началась. И вот наконец спустя час с лишним, началось то, для чего все собрались. Гости расселись за свои столики, ведущие объявляли номинация и номинантов, не забывая немного рассказать о каждом. Нескончаемый поток лиц, информации и вспышки фотоаппаратов, от всего этого начала болеть голова. Поскорее бы уже объявили «Прорыв года», на который я номинирована. После можно будет незаметно исчезнуть. Мони, в отличии от меня, получала удовольствие от происходящего. Ничего удивительного, она вообще очень живая и общительная от природы. Я завидую её непосредственности и лёгкости восприятия. Мне бы так, тогда, возможно, я бы тоже смогла насладиться вечером. Знакомое ощущение чужого взгляда…нет не так, знакомого взгляда со стороны, заставило меня замереть на месте. Мне показалось, словно мир замер на какой-то момент, исчезли все звуки, кроме грохота сердца в груди. Повернув голову, я встретилась с некогда родными небесными глазами. Быстро отвернувшись, я всеми силами старалась унять дрожь, которая меня мгновенно прошибла. Чёрт! Что он здесь делает? Зачем приехал? Да, он спонсор «Правды», но какое отношение имеет к вручению премий в сфере журналистики? Страшная догадка пронзила сознание, но я быстро оборвала свои мысли. Он уже получил от меня желаемое и его нахождение в этом городе и зале, объясняется исключительно делами. Ведь так? Должно быть так! — Ты в порядке? — прошептала мне на ухо Мони. — Что? — встрепенулась я, не сразу осознав, что нужно от меня подруге. — Да, всё хорошо. «Возьми себя в руки, Паркер! Не показывай окружающим своё состояние!», — мысленно обругала я себя. — Ты что-то больно бледная, — не унималась девушка. — Не стоит так волноваться. Ты победишь. Уф, похоже, Мони решила, что моё состояние связано с волнением из-за премии. Вот и славно. Хотя от одного понимания, что нахожусь в зале с мужчиной, который стал в моей жизни роковым, мне стало как-то не до премии. И уйти я не могла. Это выглядело бы верхом идиотизма в глазах общества и трусостью в глазах Джонсона. Ни за что нельзя показывать этому ублюдку, как на меня подействовало одно только его появление! Церемония двигалась своим ходом, но я уже ничего не замечала вокруг. Скорее бы всё это закончилось! Скорее бы можно было уйти! И плевать, что это малодушно бегство, я не готова сейчас к новым подвигам выдержки. Только есть ли у меня выбор? — Криста, — громкий шёпот Мони ворвался в мои мысли. — Криста, твою мать! Очнись! Ты победила! — Что? — мне никак не удавалось сообразить, что нужно от меня подруге. — Дуй на сцену! — нервно произнесла девушка и стала подталкивать меня в нужном направлении. Как сомнамбула я подошла к ведущему, который мне вручил изящное хрустальное перо. Тут наконец-то из спячки пробудился разум. Твою ж мать! Я что, правда стою тут, я победила? Эти аплодисменты мне? «Улыбайся!», — приказала я себе и растянула губы в неестественной улыбке. Во всяком случае, я надеялась, что гримаса, изображённая мной, похожа на улыбку. Некие инстинкты подсказывали, что я должна что-то сказать, и я говорила. Несла что-то о благодарностях, о том, что люблю свою работу и отвечая на вопросы стараюсь использовать личный опыт и просто поставить себя на место каждого написавшего человека. Пропустить ситуацию через себя. Слова легко шли с языка. Похоже, это действительно сидело где-то у меня в голове. На сцене я провела, наверное, минуты три, самые долгие несколько минут в жизни. На протяжении всего этого времени я кожей ощущала пронзительный взгляд Адриана, и только немыслимые усилия воли позволили мне не начать искать его глазами в зале. Хотя тут и искать не надо. Третий столик у окна. Внутри всё неистово вопило и требовало одного. Бежать! Очень быстро бежать, унося ноги так, что остался бы лишь столб пыли. Но я заставила себя досидеть до конца вручения наград. Если и до этого у меня были сомнения в правильности побега с церемонии, то появление Джонсона окончательно убедило меня в необходимости остаться. Иначе он всё поймёт. Получит ещё один повод потешить и без того безразмерное эго. Моя номинация была одной из последних, поэтому, на моё счастье, ждать конца пришлось недолго. И вот, наконец-то, можно с чистой совестью уйти. Вот только Мони не горела желанием покидать мероприятие, ей хотелось остаться на фуршет. Для меня это было просто невыполнимо. Не могу. Не выдержу. Поэтому домой я отправилась одна. Слава Богу, подруга вроде не обиделась. Вихри самый разных и противоречивых мыслей атаковали моё сознание, пока машина такси медленно ползла к моему дому. Опять Джонсон замаячил на горизонте. Что это фатальное невезение или чёрный рок? А может он нарочно меня преследует с целью поиздеваться? Только вот за что? Я ничего ему не сделала. — Приехали, — раздался голос таксиста, вырывая меня из мира мыслей. Расплатившись, я выбралась из машины и замерла, словно парализованная. На ступеньках, ведущих в подъезд, ничуть не заботясь о чистоте и сохранности явно недешёвых брюк, сидел Рай и Ад моей жизни — Адриан Джонсон. Первой мыслью было развернуться и бежать куда глаза глядят. Лишь бы подальше от него. К счастью, рассудок покинул меня не окончательно, заставляя понять, что это будет верхом малодушия и глупости. Сделав несколько глубоких, очищающих вдохов-выдохов, нацепив маску холодного равнодушия и гордо вскинув подбородок, я направилась к нему. — Что ты тут делаешь? — ледяным тоном осведомилась я. — Не поверишь, но я жду тебя, — голос ровный, лицо серьёзное. — Нам нужно о многом поговорить. — Да неужели? Я так не думаю. Поднявшись со ступенек, Адриан подошёл ко мне вплотную. Не описать словами, чего мне стоило не отступить назад, тем самым показав свою уязвимость и страх. — Криста, — тихий страстный шёпот. Мужчина протянул руку к моему лицу и тут я не выдержала и отступила. Просто не вынесла бы этого прикосновения. Любимые глаза сияли, в них было столько вины и сожаления… нежности и любви? — Уходи, — что это? Нотки мольбы в голосе? — Нет, — упрямо покачал Джонсон головой. — Я никуда не уйду, пока ты не выслушаешь меня. Мне это нужно, да и тебе тоже. Сейчас я наконец могу тебе всё рассказать, объяснить… О, нет. Нет-нет! Я не хочу ничего слушать! Я хочу, чтобы он ушёл! Просто не могу больше, пусть он оставит меня в покое. Исчезнет из моей жизни, которая и так лежит в руинах. — Нет! — воскликнула я. — Мне не нужны твои оправдания, как собственно и ты сам. Тебе это нужно? Мне жаль, так как мне давно уже ничего от тебя не надо. Просто уйди и оставь меня в покое. — Однажды мне пришлось уйти, оставить тебя. Обстоятельства, в которых виноват только я, вынудили меня это сделать, но теперь я ни за что не оставлю тебя. Все эти годы, Криста, я помнил тебя, думал о тебе… — Заткнись, — процедила я сквозь зубы, не желая ничего слушать. Я буквально чувствовала, как тает моё самообладание, рушатся стены выдержки. Ещё немного и разревусь прямо здесь. Такого позора я не переживу. Я просто обязана сохранить остатки собственного достоинства. — Заткнись и убирайся, — уже спокойнее повторила я. — Дай мне нормально жить, дай мне дышать! Хватит ломать мою жизнь! Неужели тебе мало того, что ты сделал? За что ты так со мной? Почему не оставишь в покое?! — Да потому что я эгоист! Не могу я, понимаешь, не могу я тебя оставить! — только сейчас я осознала, что мы перешли на повышенные тона. — Я не живу без тебя. Я лишь медленно подыхаю! — Весь мир в курсе, как ты подыхаешь! — язвительно ответила я. — Толпы девиц во главе с твоей женой не дадут тебе пропасть! Неосознанно мой взгляд упал на золотой ободок на безымянном пальце. Женат. Посмел явиться сюда и даже не посчитал нужным хотя бы лишний раз не напоминать о своём статусе занятого мужчины. — Блять! — выругался Адриан проследив за моим взглядом. Потом, не раздумывая, он немного морщась стянул кольцо с пальца и швырнул куда-то в темноту. Благородный металл звякнул об асфальт. Будет кому-то радость от находки. — Это ничего не значит, Криста. Мы разводимся. Оливия упрямится, но вопрос решённый. — Ты правда думаешь, мне есть до этого дело? — спросила я, мысленно похвалив себя за ровный и уверенный тон. — Родная, — сердце невольно ёкнуло, от такого неожиданного и ласкового обращения. — Просто выслушай меня. Пожалуйста. Внутри меня всё дрожало. Сердце и душа жаждали послушать его, но рассудок не давал поддаться обманчивым чувствам. Слишком много боли он мне принёс, достаточно для того, чтобы в кое-то веки, послушать голос разума. Ведь однажды я уже пошла на поводу глупого сердца и ничего хорошего из этого не вышло. — Я не хочу, — каждое слово давалось с трудом. — Просто не могу. Слишком поздно, Адриан. Не нужно бередить былое. Оставь это, и меня заодно. Прикрыв глаза, он тяжело сглотнул. Руки сжаты в кулаки, на лице проступают следы борьбы. А когда Адриан снова открыл свои необыкновенные глаза, в них пылала непоколебимая решимость. Игнорируя моё стремление отстраниться и мою панику, он сделал шаг ко мне и приподняв кончиками пальцев мой подбородок, глядя прямо в глаза, произнёс: — Я знаю, что ты ненавидишь меня. Не веришь мне. Я разочаровал тебя, и ты считаешь меня предателем. Но я не отступлюсь, Криста. Я верю в нас и буду бороться за нас. Сейчас я дам тебе время успокоиться. Но я больше не оставлю тебя, не исчезну из твоей жизни. Привыкай к моему постоянному присутствию. С этими словами он коснулся моих губ совершенно поверхностным, невинным поцелуем и направился прочь, растворяясь в ночи. Я так и продолжала стоять совершенно оглушённая. Не в силах что-либо понять или анализировать. Кислорода отчаянно не хватало, горло сдавило спазмом. Всё это, эти события, его слова… Для меня это слишком. Слишком много эмоций. Я ими переполнена, но не знаю, как дать им выход. Потому продолжая хватать ртом воздух, как рыба, выброшенная на берег, на ватных ногах, я направилась домой. Как только дверь квартиры захлопнулась за моей спиной, я, прислонившись к ней, съехала на пол. Меня колотила крупная, нервная дрожь, даже зубы стучали. У меня нет ни малейшего понятия, что нужно Адриану. Может, стоило его выслушать? Возможно. Но я не могу. Не готова снова рисковать. Устала. Чего от него можно ожидать я тоже не знаю. Понимаю лишь, что он настроен судя по всему серьёзно и мне нужно готовиться к осаде. Вот только не знаю, где взять на это силы. Если эта встреча далась мне так адски тяжело, то что будет дальше?