Свободные

Мужчина, который сказал мне зайти в скайп, чтобы связаться с Адрианом, показался мне очень странным. Пугающим. Наверное, именно поэтому я так и не решилась задавать вопросов, более того, выполнила странную просьбу. Не успела я запустить программу, как раздался звонок и, ответив, я увидела лицо любимого мужчины. — Адриан, что-то случилось? — происходящее мне казалось очень и очень странным. Он выглядел задумчивым и напряжённым. Благодаря хорошей камере мне даже удалось разглядеть печаль в любимых глазах. Сердце тревожно сжалось в ожидании ответа. Жизнь сделала меня параноиком, живущим в ожидании беды. — Привет, родная, — улыбнулся Джонсон, заставив меня осознать, что я даже не поздоровалась с ним из-за переизбытка волнения. — Поговорить мне с тобой нужно. Чёрт! Чёрт! Чёрт! Все самые худшие слова всегда произносятся после жутковатого «нам нужно поговорить». — Я слушаю, — напряжённо выдавила я, но мужчина молчал. Видимо, подбирал слова. С каждым мгновение мне становилось всё хуже. Беспокойство грозило перерасти в панику. — Не молчи, Адриан. — Просто я… Понимаешь, у меня есть план, как избавиться от Оливии, — он снова замолчал. — Блядь! — страдальчески поморщился он. — Почему так сложно-то? Мелкая, неприятная дрожь стала сотрясать тело. У меня не было понятия, что хочет сказать мне любимый, но я уже поняла — дело дрянь. Отчаянно старалась взять себя в руки, но затянувшееся молчание отравляло страхом, мешая сосредоточится. — Что сложно? — прошептала я. — Просто скажи, как есть. Только не молчи. — Тебе не понравится, — не предположение, просто констатация факта. — В общем, я хочу убедить Оливию, что мне нужна только она. Только так мне удастся собрать достаточно компромата на неё и удастся немного подействовать на её разум. Он продолжал что-то говорить, но психика человека — странная штука. В определённых ситуациях, она может удивительным образом воздействовать на органы чувств и восприятие мира. Сейчас в моём мозгу пульсировали только четыре слова: «Мне нужна только она». Ядовитые, болезненные слова. Слова приговор, после которых мир, в очередной раз, начал с грохотом рушиться. Хотелось закричать, но мне не удавалось издать даже писка. — Криста! Криста, родная, ты меня слышишь?! — словно издалека донёсся голос Адриана. Родная? Зачем он так? Больно… Не могу дышать… Вчера я думала, мы сделали шаг вперёд. Наивная, глупая идиотка. — Твою мать! Криста! Да посмотри ты на меня! — закричал мужчина, и я, дёрнувшись, всё же перевела взгляд на экран ноутбука. — Так, молодец. А теперь объясни, что это было? — Ты ещё спрашиваешь? — безжизненно отозвалась я, ощущая горечь во рту. — Это больно, Адриан. Больно, когда тебя бросают, в очередной раз предают, предпочитая кого-то богаче, ярче, с меньшим количеством проблем. — слова не хотели идти с языка, застревали в горле. — Ладно. Не беспокойся, к твоему приходу я уйду. Мужчина на той стороне, натуральным образом вытаращился на меня. На красивом лице застыло неподдельное изумление, вызывающее у меня недоумение. — Ты меня вообще слушала? — наконец спросил Адриан. — Конечно. Я поняла, что тебе нужна только Оливия. — И это всё, что ты услышала из сказанного мной? — Да. Закрыв лицо руками, он яростно потёр его. Потом вскочил с места и с полминуты метался по помещению, в котором я узнала его личную мини-комнату с душем, гардеробом и прочими приятными мелочами, сокрытыми от посторонних глаз. — Так, Криста, успокойся. Выпей воды, или чего покрепче. Постарайся сейчас слушать меня ушами, а не эмоциями. — Хорошо, — слабо кивнула я, игнорируя предложение выпить для успокоения. И он начал говорить. Немного нервно он пытался мне объяснить свой безумный план, который, по его мнению, был шансом раз и навсегда избавиться от этой женщины. Он был прост и жесток. И не только по отношению к Оливии. Он всем сулил боль и муку, но, по словам Адриана, иного выхода он не видел. Он хотел убедить её в том, что разочаровался во мне. Будто потеря работы стала последней каплей, и я превратилась в плаксивую истеричку, обвиняющую его во всех своих бедах, и потому он внезапно понял, каким кладом была Оливия. По его задумке, как только он убедит её в своей искренности, я должна буду где-нибудь их застать, закатить сцену, после которой мы расстанемся. А дальше они станут жить вместе. И в это время он будет внимательно наблюдать за ней, подталкивая к неразумным действиям, подмешивать в еду какую-то дрянь, которая в последствии сделает её не сильно адекватной. И все её выкрутасы он хочет записать и заснять на различную аппаратуру, и в последствии они станут именно тем компроматом, который её уничтожит. И всё бы ничего, и пусть звучит фантастично, в случае успеха это победа, но… Неужели нет другого способа? Почему именно так? Именно он? — Ну как ты не понимаешь, — с досадой ответил любимый, когда я озвучила свои «почему». — Я просто не вижу другого выхода. Я ошибся, Криста. Надо было убрать её следом за папашей, но, похоже, я слишком вжился в образ хорошего парня. Пожалел её. Зря, как видишь. Просто я думал, что она не решится на что-то серьёзное. Сейчас же понимаю, происходящее — только начало, и она не успокоится, не разрушив всё, что нас связывает, и нас самих, как личностей. У меня есть люди, способные найти почти любые скрытые факты биографии человека, и чем больше я узнаю об Оливии, тем страшнее мне становится. Она не совсем адекватна, родная. Она и раньше развлекалась подобным образом, разрушая пары и жизни, легко и играючи. Наш случай оказался сложнее и она помешалась окончательно. Она опасна, все жертвы её игр мертвы или в психбольницах. Мне противно это сознавать, но я стал для этой суки чем-то вроде одержимости. Она коллекционирует мои фотографии, которыми у неё обклеена целая комната в зачуханной квартирке на чужое имя. Убивать её сейчас нельзя. Слишком много внимания она привлекла к себе и случись с ней что, мы будем первыми в списках подозреваемых. Общественность нас и вовсе растерзает. Ждать, пока уляжется шумиха тоже нельзя, слишком опасно. И другого вместо себя я подослать не могу. У неё были, наверное, сотни любовников. Но где они? Сейчас ей нужен только я. У других просто нет шансов подобраться к ней достаточно близко. Каждое слово Адриана убивало надежду отговорить его от этого безумия. По взгляду голубых глаз я видела, он уже всё решил. И даже мой разум, та его часть, которая отвечала за здравый смысл, вещала — он прав, это шанс на избавление от этой змеи. Но сердцу нет дела до доводов рассудка. Оно болело и плакало кровавыми слезами. И единственной тёплой и согревающей мыслью в этой пропасти отчаяния было то, что он наконец услышал меня. Честен со мной, не пытается действовать за моей спиной, не пытается лгать. — Скажи что-нибудь, Криста, — прервал он затянувшееся молчание. — Ты будешь с ней… Как со мной, да? — даже в мыслях представлять подобное было тяжело. Слишком больно. — Да. Одно слово, а сколько губительного смысла! — С той лишь разницей, что я тебя люблю больше жизни, а её хочу уничтожить. — Я не могу, — прошептала я, и одинокая слезинка скатилась по щеке. — Я сойду с ума, представляя вас вместе. — Родная, ты должна быть сильной. Я знаю, ты сможешь, — прикрыв глаза, Адриан замолчал. — Но если ты не хочешь… Если для тебя это слишком, я отпущу тебя. Не буду мучить и преследовать. Но я должен избавить мир от этой твари. Выбор за тобой, любимая. Отпустит? Но я не хочу! Не могу. Без него я умру. Он вся моя жизнь. Но как мне принять такое? Как отпустить любимого мужчину к другой? Жить, понимая, что ей он дарит улыбки и нежность, поцелуи и объятия? И пусть всё это не настоящее, и служит весьма коварной цели, только это… слишком. Для меня слишком. Мы столько всего пережили, столько прошли. Годы боли, слёз и потерь понадобились, чтобы он раскрыл мне душу и начал доверять настолько, чтобы посвятить меня во все детали задуманного безумия. Сейчас он был раскрыт передо мной и предельно честен. И эта правда убивала меня. Он оставил выбор за мной, и я просто не знала, как быть. Не могу отпустить, отказаться от него и как согласится не знаю. Должна. Обязана найти силы. Он женился, чтобы я могла просто жить своей жизнью, так неужели я сейчас брошу его в момент, когда нужна особенно сильно? В том, что моя поддержка сейчас ему нужнее, чем, наверное, когда-либо, я не сомневалась. — И как долго это продлится? Когда начнётся? — Сегодня. В шесть вечера у меня назначено с ней свидание. Боже. Я отчаянно зажмурилась, мечтая, что когда открою глаза, реальность вокруг меня изменится и всего этого не будет. Но чуда не случилось, передо мной по прежнему был раскрытый ноутбук на экране которого я видела Адриана. — Ты придёшь домой? — Приду, но когда не знаю. У меня не было больше сил осуждать всё это. Я не хотела знать детали и подробности задуманного, и поэтому постаралась перевести разговор на какую-то чушь. Адриан поддержал моё стремление и поболтав минут десять о ничего не значащей ерунде, мы распрощались. Время превратилось в вязкую массу, мысли в абстрактные обрывки, а чувства в колючий ком. Я просто сидела на кровати и таращилась в пространство, пытаясь осознать, как-то сжиться с мыслью, что скоро мне придётся уйти. Пусть и на время, но уйти. Отпустить Адриана в дом и объятия женщины, которую ненавижу всем сердцем. Мне всегда были противны бессмысленные насилие и жестокость, я была в этом вопросе пацифисткой. Но если бы я знала, что представляет из себя бывшая жена любимого и к чему, в итоге, приведёт присутствие этой женщины в нашей жизни, убила бы её собственными руками. Сейчас я поняла, что даже ненависть бывает весьма разнообразной. Как бы сильна не была моя ненависть к Адриану в прошлом, я всегда понимала, что не смогла бы причинить ему серьёзный вред. Эту суку я пристрелила бы без раздумий и сожалений. На миг, собственные кровожадные и мрачные мысли ужаснули меня, но только на миг. Стоило только вспомнить слова любимого, что мы не первые, чьи жизни она уничтожает, как от сомнений не оставалась и следа. Таким как Оливия не место среди людей. И мысль, что её можно остановить, и она никому больше не причинит вреда, меня бы порадовала, если бы это не подразумевало адские душевные муки. Когда время перевалило за шесть вечера, я почувствовала, как просто схожу с ума. Он сейчас с ней. Это чудовищная в своей жестокости реальность. Отчаяние накатывало волнами, заставляя метаться по квартире, то плакать, то замирать в оцепенении. Хотелось схватить мобильный, позвонить Адриану и молить его бросить всё это. Но мы уже договорились, и я знала, он даже не ответит мне. Адриан пришёл около десяти вечера, помятый и весь пропахший этой сукой. Коротко поздоровавшись, виновато пряча глаза, он прямой наводкой направился в душ, от куда не выходил полчаса. И когда вышел, снова ни разу не посмотрел мне в глаза и даже не прикоснулся. Больно. До спазмов теле, до оглушительного крика. Я и сама не знала, рада я тому, что он держит дистанцию или нет. С одной стороны, мне требовалось его тепло, поддержка, понимание, что он рядом и любит меня. Только его объятия заряжали силой и несли облегчение. С другой, он пришёл от неё. Он целовал её, касался, наверняка был секс, и поэтому я не могла отделаться от ощущения, что он грязный. И этот диссонанс рвал меня на части, подводя к грани сумасшествия. Разговор за ужином не клеился. Редкие и сухие реплики, ответы невпопад. Мне стало страшно. Появилось чувство, что я теряю его. — Пожалуйста, Адриан, хватит так себя вести, — взмолилась я, не выдержав. — Как? — глухо ответил мужчина. — Словно мы чужие люди, — прошептала я. Отбросив в сторону столовые приборы, он вскочил на ноги и начал нервно мерить шагами помещение, ероша волосы. Напряжение исходило от него волнами. Он был зол. — А как я должен себя вести, Криста? — чуть ли не закричал он. — Я не тупой и не слепой. Идя на этот шаг, я прекрасно понимал, будет и больно и тяжело. Но чёрт, как бы я не готовился… Ты видела своё лицо, когда я переступил порог квартиры? Знаешь какого это, видеть брезгливость и отвращение во взгляде любимой женщины и понимать, заслужил! Пусть это и не классическая измена, ни капли удовольствия я не получил, но факты от этого не меняются. Тебе больно, мои прикосновения тебе противны, а от этого больно уже мне. Так как я должен себя вести, а? Каждый звук его голоса был пропитан невероятной горечью. А его слова ранили, точно острый нож. Одно дело подозревать и воображать, другое увидеть и услышать подтверждение своих мыслей. — Адриан, ты не прав. У меня нет отвращения к тебе. Просто… Я гляжу на тебя и воображение рисует жуткие картинки. Мне мерещится её запах на твоей коже и одежде, и да, мне больно, — и тут меня понесло, переживания и агония чувств, терзающие меня последние несколько часов, неконтролируемым потоком слов полились с языка. — Я тут сходила с ума, пока ты развлекался с ней! Пока вы миловались, вели беседы и трахались, я на стенки лезла! А вернувшись, ты даже не смотришь с мою сторону! И это убивает меня, понимаешь? Представь, себя на моём месте. Если бы я, по каким-то причинам, пусть и по предварительному уговору провела несколько часов с другим мужиком, а вернувшись в упор тебя не замечала. Представил? А теперь представь, что ты понимаешь, что всё это лишь начало Ада и тебя ждёт впереди множество дней этого кошмара. Ну как? Я била словами и судя по тому, как после каждого Адриан становился всё бледнее, попадала чётко в цель. Я знала, что причиняю ему этим боль, но не контролировала себя. И когда наконец замолчала, с минуту ждала ответа. Прикрыв глаза, он молчал. А потом его лицо исказилось, словно от боли. На смену боли в голубых глазах пришла злость. — Как? Согласен, хреново. И я понятия не имею, как бы пережил это, — скривившись произносит он. — А ты себя на моём месте представить пробовала? Нет? Так я тебе расскажу. Ты знаешь, каково второй раз чувствовать себя загнанным зверем? Каково понимать, что единственный шанс уничтожить врага может стать фатальным, лишить тебя самого дорого в жизни? Но при этом знать, что бездействие — приговор без шансов? Ты себе представь хоть на мгновение, каково это — спать с человеком, от вида и запаха которого тебя тошнит, при этом убеждать его в своей страсти и любви, ни на миг не выходя из образа? Вообрази себе, что впереди у тебя чёрт знает сколько таких дней, и в каждом ты должна убеждать ненавистную тварь в своих чувствах? А человек которого ты любишь, убивает тебя взглядом, полным отвращения и с каждой секундой, тает надежда, что ваши отношения переживут этот кошмар? Природа наградила меня богатым воображение, поэтому я, действительно, представляла всё, что он говорит. И это было ужасно. Отвратительно. И до одури больно и страшно. Лично мне, такое точно не под силу. У меня нет такого контроля и выдержки. Стало стыдно. Но и боль не ушла. Потому я просто разрыдалась в голос. — Прости, — всхлипнула я, чувствуя себя жалкой. — Я не думала об этом. Я не знаю, как мне это вынести. Ты ошибся, Адриан, я слабая. Мне больно, и я знаю, что и тебе больно, но не нахожу в себе сил, чтобы поддержать тебя. Прости. Я люблю тебя. Очень. Задыхаюсь от этих чувств, поэтому не смей даже думать, что ты мне противен. Просто мне нужно время, которого у нас нет. Чтобы свыкнуться, принять реальность. — Родная моя, — прошептал Джонсон, привлекая меня в свои объятия. Этот разговор, тяжёлый и болезненный, как ни странно, придал сил. Любовь Адриана тёплым коконом обволакивала меня, неся облегчение исстрадавшейся душе. Я чувствовала его тепло и его неповторимых запах, без посторонних примесей, которые недавно рисовало мне воображение. Это мой мужчина, любимый и родной, знакомый до кончиков ногтей. И впервые за весь этот поганый день наполненный горечью и отчаянием, у меня зародилась хрупкая надежда, что всё получится. Я выдержу, и мы наконец сможем быть вместе, оставив боль, страхи и сомнения в прошлом. Быть счастливыми, без вмешательства посторонних. Возможно, я уговорю его покинуть этот гнилой город и начать новую жизнь, где-нибудь в тихом, укромном месте. Главное, чтобы у Адриана всё получилось, и мы оба смогли пережить это время, не утратив любви и веры в друг друга.