Где заканчивается дружба и начинается любовь?..

Наконец я дома. Дождь льет как из ведра. Настроения нет совсем. Этот ливень, этот туман, эта сырость, эта погода в целом угнетают меня. Поворачиваю ключ в дверном замке. Похоже, дома никого нет. Это хорошо. Мама не будет доставать меня по поводу учебы. Она вечно всем недовольна: у меня один из лучших результатов в классе, но она говорит, что мои знания поверхностны, и если копнуть глубже – я ничего не знаю. Постоянно говорит, чтобы я шла и повторяла пройденный материал. Как она не понимает, что мне хочется жить, не проводя все свободное время за учебниками? Зайдя в дом, школьную сумку-портфель кладу возле двери в гостиную. Снимаю куртку и вешаю её в гардероб. Сразу направляюсь в свою комнату. Снимаю школьную форму и надеваю домашнюю одежду. Беру ноутбук и в полулежащем положении сажусь на мой диван, опираясь на его спинку. Давно мечтала об этом чуде техники, и вот – моя мечта сбылась. Захожу на любимые сайты, проверяю обновления. Теперь пришло время соц. сети. Одно новое письмо. А, черт с ним, потом посмотрю. Не сгорит ведь. Немного повременив, я зашла на страницу Сорану и стала читать её обновления. Сорану… Мне так хочется стать её лучшей подругой, но время от времени я вижу и понимаю, что могу претендовать только на звание хорошей подруги. Не более и не менее. Не так давно она рассказала мне, что влюбилась в одного парня. И он вроде бы ответил ей взаимностью. Но потом сказал, что она важна для него, как подруга. Как ей было тяжело. А мне хотелось убить его самым жестоким способом, за то, что посмел обидеть мою семпай! Интересно, как это – влюбиться. В детстве я очень часто влюблялась. Хотя это даже влюбленностью не назовешь – так, легкая симпатия. Но сейчас, когда по-настоящему хочется испытать это светлое чувство – даже если оно будет безответным и причинит лишь боль – у меня появляется ощущения, что я потеряла способность любить. Просто растратила на ту детскую привязанность, что по ошибке считала влюбленностью. А как понять что любишь? Можно назвать любовью чувство, когда боль другого в десять раз ощутимее своей? Когда за его проблемы переживаешь сильнее, чем за свои? Когда счастлив, что тот, кого любишь, просто улыбается и радуется жизни? Что он любит и любим, пусть и не ты рядом с ним? Можно?.. Тогда я влюблена. В мою семпай. Да, вот так, если все вышеперечисленное можно считать любовью, то я люблю её. Иначе как объяснить, что когда мне плохо, но я узнаю, что ей хорошо, настроение сразу поднимается? Как объяснить, что все успехи, вся радость меркнет, стоит мне узнать, что у нее что-то случилось? Всегда пытаюсь помочь советом, но что я могу. Я совсем не разбираюсь в амурных делах. Даже в собственных чувствах разобраться не могу. «Давай в шутку начнем встречаться?» Да, конечно, в шутку. А как я еще могла сказать? Ты и так за смехом спрятала что-то не до конца мне понятное, но это могло меня обидеть, я это почувствовала. Ну, хоть как-то, но я сказала, что отчасти творилось в душе. И даже не смотря на то, что слова мои всерьез восприняты не были, я рада, что решилась. Возможно, когда-нибудь ты прочитаешь это мое признание, может даже совсем скоро. Может, воспримешь как шутку, выдумку, или, опешив, примешь со всей серьезностью. Я прошу лишь об одном: не отталкивай меня, дай до конца понять, что же я чувствую на самом деле. Даже если люблю, не стану надоедать с признаниями. Ведь понимаю, что я для тебя просто подруга и на большее рассчитывать не стоит.