Рассвет

Мы сидим на балконе. Я курю. И не понимаю, что убивает меня больше — тяжелые сигареты или ты. Рассвет. Твое лицо освещено так красиво, и я мечусь между розовыми, желтыми, голубыми и серыми оттенками на твоем лице. Мы сидим, соприкасаясь плечами, ты смотришь на погрустневшие и опустевшие дома, а я на тебя. Не в силах даже распознать цвет твоих глаз. Голубые или зеленые. Честно? Мне все равно, лишь бы это был ты. Даже не замечаю, как меня начинает трясти от холодного ветра, а ты просто берешь мою левую руку в свою правую, освобождая ее от сигареты. Я тушу свою и не контролирую то, как тянусь за следующей. Все равно ты ничего мне не скажешь, не будешь настаивать и протестовать. Знаешь, какие красивые люди на рассвете? Они совсем другие. Я уверена, что никогда и не заметишь этого, но бессовестно мечтаю о том, чтобы ты хоть раз посмотрел на меня и осознал все то, что чувствую я, смотря прямо сейчас на тебя. Я не прошу ничего, лишь бы ты целую вечность держал меня так около себя на этом странном балконе, который не дает мне покоя, и любовался рассветом. Нет, не то, как начинается новый день, а как он меняет меня, как сверкают мои глаза в обновленном свете, как меня все еще потряхивает от холода. Я люблю писать картины, и ты знаешь об этом. Сидя на этом балконе, я понимаю, что во всех моих портретах есть одна знакомая черта, которая мелькает в каждом листе бумаги, на каждом лице, которое я рисую в последнее время. Глаза. Они все похожи, как на одни. Очень мне близкие и знакомые. До меня не сразу доходит, что эти глаза твои. Это режет мне прямо по сердцу, потому что я не могу сконцентрироваться на каком-то другом лице и правильно уловить его черты. Только все те же то ли голубые, то ли зеленые глаза. Я люблю тебя, но не хочу, чтобы ты когда-нибудь испытывал подобное. Потому что моя любовь — убийство. Я пристрастилась к курению, к бездумной возне лезвиям по коже, к сладкому и прочим со временем убивающих, испепеляющих, пусть даже не столь сильным, но наркотикам. И самый главный из них — ты. Прекрасно знаю, что никогда, ни за что в жизни ты не будешь любить меня так же. Да и любовь ли это? Да, это чувство может лечить души, освобождать их от многих терзающих мыслей, приносить удовольствие и окрыленность, но это не обо мне. Незаметно я кладу в карман твоих потертых черных джинсов нашу совместную фотографию, где мы так счастливы и свободны и прошу только одного. Никогда не отпускай мою руку так, как держишь ее прямо сейчас. Твое тепло пробирает до самых костей, только рядом с тобой я чувствую радость, даже счастье, забываю обо всем, что случалось или предстояло произойти со мной. Я чувствую столько разного и всего этого чрезмерно много для одинокой души несчастного художника, может, больного даже чем-то. Я застряла между реальностью и сном на этом балконе. Все, о чем я могла только мечтать в глубине своего сознания. Только ты, я и пачка сигарет на истрепанном полу с одинокой бутылкой с каплями дешевого алкоголя на дне, оставленной даже не нами, где-то около двери. Что это значит? Ты любишь меня? Или нет? Я теряюсь в своих догадках и не нахожу ответ уже слишком долго, не в силах терпеть ни секунды. Пойми, ожидание губит меня сильнее любой пытки на свете, но, черт, я не могу оторваться от тебя, от этих чувств, что витают между нами уже слишком давно. Все эти вторые, третьи и десятые шансы, подаренные тебе, как желанный подарок. Не люби меня, и ты навсегда будешь счастлив. «Я люблю тебя», «ты лучше всех» — все это слова-пустота. Я не твоя лучшая, да и не худшая. Я тебе никто. Заметно взрослею на глазах. Мои мысли обновляются, и я не успеваю за их развитием. Я читаю в разы больше, чем раньше, пытаясь объяснить свою боль, но ни одна книга не описывает настолько идеально мои чувства, как «Письма к брату Тео». Только близкий мне по духу — художник — может объяснить и растолковать, что же такое происходит сл мной. И, видимо, я правда люблю. Но люблю тебя. На этом конец. Что мне делать? Ждать тебя или обновиться через потерю? Я не знаю. Ничего не существует, кроме тебя, рассвета, балкона, сигарет, той бутылки из-под спиртного и меня. А еще твоей руки, которая греет мою. Моя дрожь проходит, и я, наконец, обращаю внимание на то, как мерцают огоньки в темных окнах, как пробуждается мир, освобождается от вчерашнего дня. Что-то буйное во мне просыпается, и я встаю, чтобы посмотреть, что же ждет их дальше. В отражении вижу свою тлеющую сигарету, свои потухшие глаза. Но где же ты? Тебя нет. И не было со мной. Это я сижу и курю одна на балконе. Нет твоей заботливой теплой руки, нужных слов, которые сжигали бы все мои внутренности, милостей, которые мне так нужны. Вокруг только одиночество, окутавшее меня, словно мой шерстяной платок на плечах, не спасший ни коим образом от холодного зимнего ветра. «Грусть будет длится вечно». Тебя тут нет, да и вряд ли будет. Рассвет.