чш.

Вячеслав поет об острых бритвах и битом стекле. тишина сшивает мне губы. замораживает пальцы, стучащие по клавишам. душа рвется наружу буквами, строчками. о ком-то. где-то. когда-то. я смотрю на их придуманную-нерассказанную любовь и плачу, набирая продолжение, углубление, все, о чем нам не сообщили. и не могу ответить тебе. не могу банально сказать, что я еще жива, это не моя собака заходит на страницу вк и слушает Наутилуса Помпилиуса. я печатаю страницу за страницей чужих историй, заковывая в цепи свою. Вячеслав поет о потерянных крыльях. завтра я поеду на акцию, где мой рот будет заклеен. я не возражаю. я бы хотела, чтобы так было постоянно. я бы хотела быть немой, чтобы мне не приходилось говорить, что я просто не хочу говорить. я думала, мне станет лучше. думала, мне становится. но это был лишь незначительный подъем - а теперь я стремительно лечу вниз. а ты говоришь много. и я бы хотела сидеть и слушать тебя дни напролет, ночи, не смыкая глаз. и лишь иногда что-то комментировать. у общения онлайн есть серьезный минус - тут нельзя просто слушать. диалог необходим. Вячеслав поет о князе тишины. я бы даже хотела с тобой иногда поспорить на очень важные и сложные темы. мне сложно выражать все сплошным потоком печатного текста. раньше я больше любила делать это так. сейчас я слишком привыкла и приучилась к спорам лицом к лицу. жесты имеют большое значение. и есть еще кое-что. я пытаюсь поддерживать тебя с этим. знаю, что нельзя контролировать. но иногда - иногда просто сложно. Вячеслав поет о гибралтаре, лабрадоре и амстердаме. сложно любить человека, который любит тебя, но кого-то еще - куда больше. и нельзя винить никого. только себя. за то, что не уследила... да разве за этим уследишь? слишком много раз пыталась. слишком много раз проваливалась. я лишь молюсь. потому что у меня ничто не задерживается. и чувства в том числе. особенно если я в них призналась. это пройдет. терпеть сложновато. но ничего. Вячеслав поет о придуманной тебе. но ты реальна. от кончиков волос до неземной души. и я люблю тебя - где-то глубоко или осязаемо, едва-едва или вот как сейчас - уже...третий год? четвертый? у меня всегда было плохо со счетом. а еще - еще у меня есть лезвие с собой. оно лежит в сумке от ноутбука, и у меня рука никак не поднимается выбросить его, что я сделала со всеми остальными. я уже сорвалась один раз с его помощью. здесь никому не будет дела до того, почему я всегда хожу с длинным рукавом. да и пока в этом действительно нет ничего странного. и в темноте, в тишине, когда мысли не заглушаются раздражающим дневным шумом, когда они захлестывают меня с головой, когда я задыхаюсь от невыплаканных слез и от невыпущенных криков, так хочется сделать еще одну ошибку. я и так натворила их достаточно. еще одна, последняя, ничего не изменит. ничего.