Тихий плач

Это началось два года назад. Стоило мне один раз взглянуть ей в глаза. Один единственный раз — и я мертва. Да, обычно это называют "любовь с первого взгляда", но я не хочу распускать розовые сопли. Влюбленность — чувство, когда хочешь умереть или от счастья или от горя. В любом случае смерть. Конечно, то, что я девушка, и влюбилась в другую девушку переступает все границы в нашем "толерантном" обществе. Поэтому я и молчала. Никому не говорила, и ей тоже не призналась. После того, как мы стали чуть ближе, я решила избегать предмет обожания. Мне так хотелось забыться. Я забывалась. В других. Искала лики, похожие на неё, но безуспешно. Перестать думать о ней каждую секунду мне не удалось. Засыпать, мысленно желая спокойной ночи. Просыпаться и желать доброго утра. Представить трудно, как это больно. Человека нет рядом и не будет. Я не хотела это принять, не хотела знать, что нас никогда не будет. Отказывалась верить. Вот мы стали ещё ближе, и мне все труднее держать свои чувства при себе. Но дав искру, она её и забрала, а дав надежду втоптала её в землю. Ничего не оставила. Банального "люблю" мне уже не выдавить из глотки. Я не посмею. Так я умерла впервые. Плакала каждую ночь. Мне хотелось утешения. Хотелось, чтобы она сказала, что любит меня, обняла и сломала ту стену между нами. Но то лишь мои глупые мечты. Она знала, что я чувствовала. Оставила меня. Обняла на прощание и ушла. А я осталась стоять не сдерживая слез. В тот момент я поняла, что мне нужен лишь один поцелуй, последний вдох жизни. Я бежала за ней по мокрому асфальту. Хотела кричать "остановись, пожалуйста, дай мне шанс", но я молчала и пыталась нагнать её. Безуспешно. Она затерялась в толпе, и я не смогла её найти. Не смогла сказать, наконец, как люблю. Все, что я хотела: найти её, обнять, разрыдаться в плечо и поцеловать, а после уйти из её жизни навсегда. И из своей тоже. Столько всего произошло с нами. И после всех псевдонадежд, которые она не просто разбила, а разбила о мое сердце. Она просто попрощалась и стала последним человеком, с кем я разговаривала. Мне хватило пары минут, чтобы дойти до ближайшей многоэтажки и попасть внутрь. Еще минута, и я на верхнем этаже. Захлебываюсь слезами, судорожно пишу на листке тетради: я любила. Комкаю его, бросаю где-то рядом и забываю о том, что он вообще существовал. Город простирался подо мной, а небо уже оплакивало мою скорую смерть. Я не колебалась. Залезла на бетонную перегородку. Улыбнулась последний раз, шепнула её имя, а после... падение. Даже не падение, а освободительный полет в никуда. Раз я не могу быть рядом с ней, то не буду ни с кем. Может теперь она тихо плачет, думая обо мне, как я плакала без неё.