Аффирмации

      Я никогда не гналась за чудесами и по-детски наивными забавами, когда ты можешь позволить себе написать желание на небольшой листочек, сжечь, порох бросить в бокал и осушить его под бой курантов. Но именно сейчас мне чертовски хотелось верить, что чудеса существуют, потому что только они могли пообещать мне тебя.       23:59, шумное кафе на отшибе, ни единого знакомого лица. Позади меня с переменным успехом галдит телевизор, по которому уже пару минут назад начали транслировать речь президента. Я сижу в самом углу, мало что слышу, с улыбкой принимаю поздравления уже выпивших собеседников и неуверенно держу в своих руках фужер с шампанским (бокалов всем не досталось, ведь щедрые хозяева угостили каждого посетителя). Еще одна минута – и я вновь устойчиво ступлю в новый год, в котором тебя по-прежнему не будет.       Стоит ли это того, чтобы так расстраиваться? Конечно же нет, это сказал бы каждый. Для того, чтобы что-то изменить, всегда нужно чем-то жертвовать: временем, мечтами, людьми, увлечениями. Что до меня, то я готова пожертвовать целой жизнью лишь для того, чтобы хотя бы раз оказаться частью «твоего» мира, твоего хрупкого, такого милого и крошечного мира, где едва поместилась бы моя голова. Что же мне мешает? Уж точно не километры. Причин много, в первую очередь тех, которые создает общество, но ни одна из них не могла до конца перечеркнуть все мои чувства к тебе, слишком сильные. А может, слишком глупые?       Ты часто спрашивала: «какие у тебя планы на завтра?», а я всегда отвечала: «никаких, я в принципе не строю планов». Иногда мне казалось, что это было именно то, за что ты меня и любила, так как считала, что никто не давал нам права заглядывать в будущее и предугадывать, что может произойти, если мы не имеем и малейшего понятия о том, что может стрястись с нами прямо сейчас, в эту минуту. По сути, ты любила меня за ложь, потому что в моей жизни появился единственный и самый гениальный план, который носит твое имя.       Тридцать секунд. Я до сих пор трезва, зарыдать от досады хочется больше обычного. Мысленно утешаю себя тем, что хуже уже не будет, и, как трудный подросток, проклинаю мир за то, что он так и не научился ценить чувства выше плотской природы. Кто-то много-много лет назад очень верно сказал о том, что любовь отбирает у человека способность здраво мыслить и превращает его в сумасшедшего. До самого последнего момента мне хотелось верить, что это не мой случай, но, кажется, я здорово промахнулась.       В кармане моей куртки лежит ежедневник с шариковой ручкой, и я, как ненормальная, тянусь за ними, спешно вырываю страницу и под разнородный гул строчу несколько заветных слов. В такой суматохе я даже не успела задуматься над тем, что пишу, и оно, может быть, только к лучшему – я заранее знала, что такие глупости мне не помогут, но какая-то часть меня непрерывно кричала обратное. Какая-то часть меня продолжала строить планы, питать надежду и верить, в то время как я сама прекрасно понимала, что у меня нет средств для исполнения поставленной цели. И кто же теперь не назовет меня сумасшедшей?       00:00, первый день нового года. Я с криком требую зажигалку и под недоуменные взгляды получаю ее за считанные секунды. Поджигаю бумажку над фужером, с нетерпением жду, пока весь пепел опустится на дно, и чокаюсь со всеми подряд. У меня осталось десять секунд для того, чтобы, наконец, выпить спиртное, и я, не церемонясь, осушаю его залпом. Горло пронзает зудящая боль, но, черт возьми, мое сердце ликует, потому что знает – я успела.       Снова гул, снова воодушевленные крики и миллионы поздравлений. Теряясь в толпе, я забывала о произошедшем и позволяла мыслям о тебе как можно дольше продержаться в моей голове только лишь светлым воспоминанием. Я слишком эгоистична для того, чтобы позволить тебе расстаться со мной, и слишком нерешительна для того, чтобы сломать все рамки и сквозь них пробраться в твои объятия. Для меня чудеса уже начались: я ненавижу обещать, но обещаю тебе, что когда-нибудь все изменится.       Написанный мною план из трех пунктов пылился на последней странице старого исписанного ежедневника. Напротив одного из них я поставила жирную галочку, потому что уже завтра я еду к тебе, не зная, что произойдет, как ты меня встретишь и что нас на самом деле ждет.       Но одно я знаю точно: я бы отказалась от вечного ради сиюминутного, если бы это было с тобой, а ты?