Краткий очерк аптечной жизни

Вместо пролога Однажды было дело: стою за кассой четырнадцатого февраля утром, никого не трогаю. Отчего-то дата особенно врезалась в память. Народа нет. Пролистываю список препаратов, имеющихся в наличии, и мыслю о высоком. Краем глаза замечаю приближающуюся фигуру (я тогда не вглядывалась) и тут же слышу отрешенно-философский голос человека, явно пребывающего в состоянии глубокого умственного единения с мирозданием: - Девушка, у вас есть контейнеры для дерьма? – Последнее слово произносится с особым непередаваемым смаком. Это кажется очень странным, если не сказать «из ряда вон выходящим»! Обычно посетители стесняются, упоминая о контейнерах для анализов. Ошалело вскакиваю. - Эм… Ну, есть. Вам сколько? - Произношу сбивчиво, и, подняв глаза, вижу нагло ухмыляющуюся рожу моего неподражаемого коллеги, явившегося к началу второй смены. Наконец запоздало приходит полное осознание ситуации. – Вот зараза! Ты что ли? Он ржал над моей реакцией целый день, точно сивый мерин, не особенно смущаясь низкого полета собственной фантазии и любимого геморройно-контейнерного юмора. Эру, с кем мне приходится работать!? * * * Вот так учишься в медицинском колледже три года, мечтаешь, а ожидание далеко от реальности, как вершина Таникветили от земли… Первые мысли и эмоции учащегося вполне благородные, яркие и радостные: «Да, это очень интересно! Фармакология, ммм… Я хочу помочь всем людям в стране, хочу продавать бедным бабушкам что-то недорогое, но эффективное, чтобы им сразу стало лучше, хочу заниматься просвещением населения в области медицины. Я буду служителем Эстэ! Ура!» Реальность в первые же три дня за настоящей кассой в настоящей аптеке разбивает вдребезги все фантазии: вон та бабка искренне не понимает, что разные глазные капли помогают от разных болезней, названий естественно не помнит, своей болезни тоже, на вопросы реагирует агрессивно в стиле «А тебе какая разница!? Дай самые дешевые!», говорит, что ты «молодой идиот и ничего не знаешь, и вообще у вас тут все дорого!» « Нет, это именно Вы виноваты! Вы не заступаетесь за нас перед правительством! Мы старые и больные люди никому не нужны! Да как Вам не стыдно!?» Едва успеваешь перевести дух, хлебнуть валерьянки и поправить халат, как вдруг из соседнего с аптекой супермаркета заваливается через порог, прижимая к груди пузырь водки и как минимум поллитра пива, пьяное чудовище. Иначе не назвать. Здесь программа общения еще того проще: пр-рыполз к вам познакомисся... ик! Как эт вы не знакомиссесь? Ща я вам расскажу историю своей жизни! И ваще Вы такая крсивая… Вы же выпьете со мной водки? Как это Вы не пьете!? Почему это я Вам не нравлюсь!? После инкассаторов (ни раньше ни позже) приходит очаровательная перманентно-желтая блондинка в норковой шубе за пластырями за сорок рублей. «У вас нет сдачи с моих пяти тысяч!? Как!? Вы же в белом халате, вы обязаны! Зачем Вы тут вообще стоите!? Я буду жаловаться в РосПотребНадзор!» К вечеру все немного утихает. Наркоманы, еле переставляя ноги и вращая глазами, приходят за шприцами, алкоголики за корвалолом и боярышником по шесть пузырьков на морду. Обматерили несколько раз. Прицельно дали в очки жалобной книгой за грандиозное открытие, что антибиотики продаются строго по рецепту врача... Чеки разбросаны по всему полу и по всей кассе, хотя мусорка под них находится прямо перед носом у господ покупателей! Боже, покупатели, как я вас... навижу! Иногда. Под настроение. Вот так вот мы плавно превращаемся из восторженных энтузиастов, желающих помогать людям, в подобие военного фельдшера из моего фанфика "Сети тьмы" - угрюмое создание с циничными шуточками про ампутацию и смерть, не способное связать трех предложений без мата и не гнушающееся выпить спирта после каждой смены... А тут еще одна знакомая зашла ко мне на работу специально, чтобы постоять над душой и пожаловаться на свою жизнь. Да что же за!? Едва она ушла, крепко завис наш старый убогий компьютер. И конечно же, очередь уже тут как тут! «Как это у вас завис компьютер?! Быть не может! Да вы просто не хотите работать! А я ,между прочим, на автобус опаздываю! Дайте жалобную книгу!» Пришлось, переругиваясь с очередью в полном составе, спешно звонить любимой заведующей и рассказывать (без мата!) какая у нас очаровательная техника, и как я ее безумно люблю! Знакомо ли вам то самое мучительнейшее чувство русскоячзычного человека, когда хочется изъясняться трехъярусными матерными конструкциями, но надо вести себя культурно. Вот и вместо эмоционального "блять!" приходится вздохнуть, долго помолчать, глотая все матюги, упорно идущие на ум, и медленно проговорить в трубку: "У меня слов нет!" И все-таки, где же тот самый Кот Бегемот, который предложит бедному фармацевту чистого спирта в конце смены!? Ууу…