Silence

Я устало ложился на кровать, закидывая руки за голову, и, провожая исчезающую ночь, будто застревал между лёгкой романтичностью, превращался из мечтателя в дешевого циника. Кто-то говорил мне, что любовь - это боль и отчаяние. И непросто боль, а что-то, что опустошает тебя изнутри, вырывает куски из самой глуби тебя, и ничего не возвращает обратно. Так любить могут только подростки. До одурения. До хрипоты. До судорог в горле. Не прося ничего взамен. Кроме, разве что, капли внимания и возможностями часами глазеть на предмет вожделения. Очень трудно жить с такой любовью. Особенно, когда ты вышел из подросткового возраста. Я помню, как увидел её в первый раз. Помню, как утонул в её глазах, светящихся, будто извне, и в то же время, освященных откуда-то извне. Помню, как ветер трепал её рыжие волосы. Я смотрел на неё так, будто она была бабочкой невиданной красоты. Смотрел, не отрываясь ни на миг. Наверное, боялся, что в какой-то момент она просто исчезнет, как приятное сновидение. Помню, как обжёгся о её холодную маску. Наверное, это было единственное, что могла оттолкнуть в ней. Помню её друзей. Она улыбалась им, смеялась с ними, но с другими, как и со мной, была холодна. А потом они исчезли - её друзья, пропитанные фальшью. Тогда в её жизни появился я. Но и тогда она была со мной холодна, ведь предательство - самое худшая вещь, которая могла случится. Она долго не могла оправиться. Боль, обида, злость тяготили её. Честно, я не верил, что мы можем стать друзьями. Какого было моё удивление, когда печаль в её глазах стала отступать, редкая, но искренняя улыбка озаряла её лицо.

***

Проснулся, открыл глаза. Я ощутил такую всепоглощающую пустоту, что на миг мне стало страшно. Что-то витало в воздухе, не давая возможности дышать полной грудью, сковывая движения. Что-то пугающее, но при этом страшно банальное. Посмотрел по сторонам. За последние 6-7 часов моего сна ничего не изменилось, всё стоит на своих местах. Вокруг меня все было по-старому: та же комната, те же цветы в горшках на подоконнике, тот же старый добрый пёс, дремлющий рядом. Поднялся и пошёл в ванную комнату. Умылся. Посмотрел в зеркало. Всё тот же я. И когда я вышел на улицу, ничего не изменилось. Дышать было всё так же тяжело, внутри было всё так же пусто. Жизнь вокруг меня била бурным ключом: по дорогам мчали машины, люди спешили по делам с серьезными лицами, в старой кофейне ни на секунду не замолкала кофемашина. И только я выбивался из ритма большого города. И только мне было не понятно, почему мой кофе не такой, как раньше, почему любимые места больше не кажутся такими прекрасными. Я был пуст, как и месяц назад, каким пустым буду еще, наверное, столько же. Определённо всё осталось прежним. Просто есть люди, после ухода которых очень сложно залатать дыру в своей жизни.