Спасите

Я тебе ничего не обязана… Пошла ты… Разве тебя волнует моя жизнь?.. Не обязана… Не обязана… не обязана. Наверное, это какая-то традиция писать депрессивно-сопливые рассуждения сюда. Но, знаешь, по-другому у меня не получается. Нет выхода. Если я не буду переносить все свои эмоции на бумагу, в один момент просто взорвусь. Бум… И ничего больше не останется от меня. Прежней меня. Получится какой-то монстр, которого из меня постепенно лепишь ты . Но я не хочу такой быть. А ты заставляешь измениться. Иначе с тобой просто невозможно. И знаешь, что случилось? Я изменилась. Очень сильно. Неожиданно для тебя. Перестала быть человеком, которым тебе легко манипулировать. Ты стала отворачиваться от меня, это заметно. Ты не до конца ещё разобралась, что из меня слепила. А я скажу: свою же копию. Двойника. Не совсем удачного, хочу сказать, я ещё не растеряла здравый смысл и пытаюсь сопротивляться, быть действительно собой. Кем я была раньше до того, как подружилась с тобой? Просто наивной девчонкой, не имеющей друзей. Вообще никаких. Одиночка по жизни. Знаешь, так уж получилось, что я выросла в районе, где не было соседских детей. Я выросла в частном доме. Не в многоквартирной многоэтажке. Не как ты. С самого детства я была одна. Получается, в какой-то степени ты меня спасла. Мы стали подругами. Интересно, знала ли я раньше, что потом придётся так сильно переживать и волноваться? Ведь я по натуре такой человек, я ужасно за всех переживаю, не жалея своих собственных нервов. Может, с виду так и не скажешь… Я всё прячу в себе, никому не показываю. Это мой секрет. А знаешь, что сделала ты? Ты посмеялась, поняв, какая я… глупая и наивная. Тебе ведь легко говорить. Ты волнуешься только за саму себя. Хотелось бы на пару минут стать такой, как ты. Это вовсе не зависть, просто хотелось бы передохнуть от этого всего груза. Помнишь, в мае мы договаривались летом снимать видео, активно вести канал в соц. сети? Я точно помню, тогда ты была всеми руками за. А что сейчас? Лето наступило. Ты не хочешь. Тебе лень. А я надеялась на твою помощь. Никто больше не поможет, кроме тебя. Ты же единственный друг. Может, съёмка видео очень глупая затея. Но зато весёлая. Мы же отсняли одно ещё в марте, тебе всё это понравилось. А что теперь? Что мне делать, скажи. У меня готовы сценарии, планы… Получается, я старалась зря? Ладно, всё это ерунда для тебя. Можно и без этого обойтись летом. Можно ведь и просто так погулять по городу, съесть мороженное и поболтать о всякой фигне. Но тебе снова лень. И в итоге мы сидит дома. Ты смотришь такое-интересное-аниме-которое-так-пригодится-в-жизни. А я сижу дома, когда на улице жарко и самое время прогуляться. И тогда я написала тебе в соц. сеть. Могла, конечно, и позвонить, но у тебя вечно выключен телефон. Ты доступна только тогда, когда тебе удобно. Ты не ожидала такого сообщения, правда? Ты не привыкла, что я такое пишу. Возможно, оно было резкое. Но я вовсе не пыталась тебя обидеть. Просто хотела напомнить, что я ещё существую. Ответ не заставил долго ждать. Я прочитала его… а потом удалила. Если просмотрю его ещё раз, то точно заплачу, чего я себе долгое время не позволяю. Но я помню текст. Я тебе ничего не обязана… Пошла ты… Разве тебя волнует моя жизнь?.. Не обязана… Не обязана… не обязана. Да, ты мне ничего не обязана. Не обязать гулять. Не обязана выслушивать. Не обязана переживать за меня. Тут ты права. Но разве я обязана? Обязана перезванивать по твоей просьбе и тратить на это деньги? Обязана сломя голову бежать к тебе не место встречи, предварительно не зная о ней? Обязана через пять минут быть полностью собранной и ждать тебя за несколько районов от моего дома, когда я толком ещё даже не проснулась? Обязана выслушивать тебя? Ведь я действительно спешу на спонтанную прогулку, а если опаздываю на пять минут, ты готова с меня кожу содрать. Сама же ты никогда не опаздываешь на пять минут. И на десять – тоже. Бывает так, что мне приходится тебя ждать по полтора часа. Знаю, твой дом находится не так близко к центру города. Но даже это не повод опаздывать. Да, меня волнует твоя жизнь. Я переживаю за тебя больше, чем за себя. Потому что за год ты стала мне сестрой. Ты же мой единственный друг. Почему ты думаешь, что я не волнуюсь за тебя? И после всего ты меня посылаешь. А через пару дней делаешь вид, что всё в порядке. Не было сообщений. Не было отсыла в мою сторону. Ты просто привыкла, что подобное я просто забываю и прощаю. Открою тебе ещё одну тайну: я никогда ничего тебе не прощала, не забывала. Просто игнорировала эти… ужасные чувства, которые ты в меня вносила. Они копились, копились. И в один момент мне это надоело. Именно тогда я поняла, что стала очень похожей на тебя. Но на чём я остановилась? Ах да, ты думала, что я буду рада тебя видеть. Как бы не так. Я попыталась сделать вид, что не заметила тебя. Ещё слишком рано надевать маску «Всё хорошо, пинай меня, сколько влезет». И вот я снова одна. Пришла к тому, с чего, собственно, и начала. Одиночество. Ужасное гниющее чувство. А у тебя всё хорошо. У тебя много друзей. Рада за тебя. А знаешь, друг мой сердечный, в последнее время я часто задаю тебе вопрос: а хочу ли я продолжать дружить с тобой. Ты много раз меня бросаешь. Когда мне нужна помощь, ты просто отворачиваешься от меня. А я ведь всегда была рядом, когда тебе это было нужно. Так почему ты со мной так гнустно поступаешь, а потом надеешься на снисходительность? Честно ли это? Тебя всё устраивает? Хотелось бы посоветоваться с кем-нибудь, но никого рядом нет. Ты единственный друг. Почему никто не может меня спасти?