The sunset of our eternity. Part 1.

В последнее время я всё чаще начала задаваться вопросом, а что же такое на самом деле любовь? В смысле прямое обозначение этого слова, как к примеру слово «синхрофазотрон». Определение этого слова мы можем спокойно найти в любом словаре, который нам с точностью опишет, что это такое. А вот слово любовь не имеет точного определения. Множество писателей, поэтов и художников доносили в массы важность любви в нашем мире и как прекрасно любить кого-то, но за многие века никто толком и не смог дать объяснение, что же это такое на самом деле. Зато многие с охотой говорят о том, что чувствуют, когда любовь поселяется в их сердце. Знаете - это такие типичные бабочки в животе, мурашки по коже когда любимый человек касается тебя, учащённое сердцебиение, стоит лишь тебе посмотреть на твою вторую половинку. Ах да, как я могла забыть об постоянной бессоннице не дающей тебе заснуть, когда в голове крутятся картинки вашего совместного будущего и это как бы ужасно выматывает, но почему-то ты всё равно счастлив ни смотря на что. Впрочем, такая эйфория скоро может исчезнуть, ваши казалось бы такие крепкие чувства скоро разбиваются о камни непонимания и быта, словно и не было любви. Такое, часто случается в наши дни. Но обжигаясь один раз, люди всё равно продолжают искать дальше истинную вторую половину, ни смотря ни на что, как бы больно им не было. Эти постоянные мысли о смысле любви, стали заполнять мой мозг лишь на двадцать шестом году жизни, когда я поняла, что ни разу так и не влюбилась. Раньше меня это не особо не волновало, в конце концов, я жила только своей карьерой, редко обращая внимание на внешние раздражители. Хотя ни то, чтобы я не старалась влюбиться, в конце концов у меня было достаточно отношений с парнями, способными меня вполне влюбить меня в себя. И почти все мои бывшие были очень милыми малыми. Почти. А грядущая свадьба старшей сестры делала всё ещё хуже, мне казалось, что я фригидна в плане любви, а назойливые родственники начали с интересом наблюдать за моей личной жизнью, ожидая когда же у меня будут серьёзные отношения. Серьёзно, в смысле, всю жизнь у меня был пример хороших семейных отношений отца и матери, моя старшая сестра Ребекка постоянно влюблялась по несколько раз на дню, меняя парней как перчатки. Впрочем, эта любовная лихорадка давно закончилась, сейчас Бекка имеет только один объект для обожания и это её жених Тайлер, который на самом деле потрясающий парень. Так, что да, с любовью и серьёзными отношениями, у меня почти всегда было совсем туго. К собственной глупости, я человек, который знает о любви только из книжек, кино и сопливых рассказов близких, начала писать именно любовные романы. Какая ирония, правда? К моему великому удивлению, романы стали пользоваться популярностью, принося мне известность в литературных кругах. Естественно моими читательницами стали домохозяйки после тридцати с кучей детишек и козлом мужем который перестал обращать внимания на них; малолетние школьницы, которые мечтают о такой же светлой, искренней и немного порочной любви; ну и женщины после сорока, одинокие, злые и стервозные начальницы на работе, но глубоко в душе мечтающие, чтобы в их жизни появился тот самый, который приедет на серебряном вольво или прискачет на белоснежном коне ( нужное подчеркнуть) и заберёт их с собой далеко от всех проблем. Знаю, контингент тот ещё, но таков мой читатель, который своими покупками, позволяет мне оплачивать счета, да и вообще существовать. Кстати говоря о книгах, в последнее время с этим у меня тоже появились проблемы, вот уже несколько месяцев с написанием нового романа, у меня была серьёзная напряжёнка. Книга не клеилась от начала и до самого конца, не было оригинальной идеи для сюжета, а самое главное не было нового человека, который бы поделился своими чувствами к любимому, чтобы под питать мои сухие чувства и выдать, хоть что-то. Мои напряжённые размышления прервал громкий звонок, оповещающий о новом сообщение на почте. Я осторожно кликнула мышкой по мигающему конверту, опасаясь, что мне снова написала мой издатель. Вот уже несколько дней я не отвечала на её письма о новой книге, мои оправдания закончились уже давно. Спрашивается, какой я писатель, если я теперь новых отмазок придумать не могу? У меня было в голове совсем пусто, поэтому ничего умнее я не придумала, как игнорировать её. Хотя я прекрасно знала, что рано или поздно получу от неё за эти прятки, с этой дамочкой шутки были плохи. К моему облегчению, письмо было не от Бонни, но письмо от этого адресата меня тоже не особо порадовало, вызвав отвращение на лице. «Привет крошка. Почему не отвечаешь на мои звонки? Я капец как соскучился по тебе. Может встретимся завтра, сходим в ресторан, а потом ко мне и я покажу, как соскучился по тебе;)» Прочитав сообщение от бывшего, я с громким вздохом недовольства уронила голову на стол, при этом больно ударившись о него, что вызвало новый стон, только на этот раз уже боли. Я искренне не понимала, почему Мейсон так упорно игнорировал мои слова о том, что мы расстались ещё две недели назад. Может потому, что он был безмозглым придурком? А может, потому, что был упёртым бараном, у которого было огромное эго, не позволяющее, чтобы его бросали, а не он сам? Так или иначе, у меня не было ни сил ни желания, узнавать причину такого идиотского поведения со стороны Мейсона, его навязчивые звонки сильно выводили меня. После двух месяцев отношений я абсолютно точно поняла, что больше не хочу иметь с этим сексуальным кретином ничего общего! Попытка влюбиться в него была провальной ещё с самого начала, но я была упёртой дурой, верящей, что раз его брат так идеально подошёл моей сестре, то и мне повезёт со старшим братом Тайлера. Мало ли, вдруг братья Локвуды вторые половинки сестёр Форбс. Хотя звучит на самом деле просто ужасно! Но я по крупному облажалась, как последняя идиотка и я это признаю. Допив остатки вина из бокала, я попыталась справиться жутким желанием ответить бывшему в достаточно грубой форме, чтобы он отправился ко всем чертям собачьим. Просто игнорируй его Кэролайн! Ему самому надоест душить тебя своей навязчивостью, он найдёт себе новую девицу - мысленно успокаивала я себя. Хотя эти слова стали, что-то вроде мантры за всё время моего игнорирования Мейсона. Похоже полное игнорирование окружающих уже вошло у меня в привычку - мысленно посмеялась я сама над собой. Решив, что на сегодня с меня хватит этого мазохизма над мозгом, я поднялась с кресла, и в этот момент мой помутневший взгляд от пяти бокалов вина зацепился за мой личный портрет висящей на стене. На лице не произвольно появилась улыбка от воспоминаний о человеке, который нарисовал его специально для меня, просто так, как знак своей искренней и чистой любви ко мне. Может поэтому, я так любила этот портрет, на нём я была такой…… идеальной? Наверно именно так я выглядела в глазах Джесси. Ах, Джесси ! Он был самым замечательным парнем, с которым у меня были отношения, возвышенный художник из Бруклина, который уживался с моими странностями и принимал тот факт, что я ни разу не говорила ему о любви и о своих чувствах. Он был готов до последнего бороться за нас, но я не хотела быть бессердечной сукой, которая держит парня возле себя, не отдавая хоть немного любви взамен. Он заслуживал ту девушку, которая бы отдавала ему столько же любви, как и он ей. Было ли это глупо с моей стороны? Возможно. Может даже я упустила вполне реальный шанс на нормальные отношения. Но я понимала, что так будет правильней. Возможно, когда-нибудь мне за это зачтётся. Ну, по крайне мере я очень на это надеюсь. Джесси почему ты был не тем самым? Может ты был самым лучшим, что было у меня? Вдруг я вообще никогда не найду того, кто бы заставил меня любить так, чтобы сердце щемило в груди, если бы не было любимого рядом? А может, всё-таки стоило тогда нам дать шанс? В голове крутилось миллион таких вопросов, заставляющих меня чувствовать себя одинокой и нелюбимой. Гадкое ощущение одиночества расползалось в сердце, заставляя чувствовать себя отвратительно, а захмелевшее сознание как назло начало подсовывать картинки прошлых разрывов с моими бывшими. Словно намекая, что я так и останусь одинокой, живущей в мире своих романов и вечно пьяная. Наверняка смерть меня застанет, когда я уже буду писать сотый роман и выпивать очередной бокал вина, остаётся только надеяться, что родственники не забудут про меня и найдут моё проспиртованное тело, до того как кровожадные кошки моей соседки по лестничной площадке, доберутся до меня. По щеке прокатилась одинокая слеза, оставляя за собой солёную дорожку, от моего грустного и незавидного будущего. Возможно, всё-таки стоило.