Последняя ночь

Знаешь, меня тебя не хватает. Я скучаю по твоему голосу, улыбке и глазам. Каждый день просыпаюсь с мыслей о тебе. Как бы я не пыталась отвлечь себя - не получается. Даже обыкновенная прогулка с друзьями делает для меня фильм с моментами, которые мы пережили вместе. Кто-то скажет: - Так-то да. А я тебя вспоминаю. Ты так часто говорил эти слова, что они просто въелись в мою память и, слыша их, до дрожи становится холодно. Я устала. Все время жду наступления вечера. Как будто во тьме никто не сможет увидеть моей грусти и слез. Я могу думать о чем угодно. Никто не зайдет в мою комнату, не спросит, что со мной. Хотя кому я вру? Последнее время всем не интересно мое душевное состояние. Могу даже дать ответ на этот вопрос. Люди - эгоисты. Посмотри правде в глаза. Их больше волнуют их проблемы, нежели чужие. Только если ты скажешь, что умрешь, возможно, им не станет плевать. Думаешь, я говорю это специально? Нет, глупый. Я правда устала. Моя душа измучена и хочет куда-нибудь отдохнуть от всех проблем. Мне так мало лет, а я болью переполнена на столько, что из моего котелка выливается эта черная слизь этого мерзкого чувства. Хочется просто умиротворения, поэтому я люблю ночь. Все спят, на улицах тихо, только иногда можно услышать гул машин или смех пьяниц. В Москве такого не увидишь, там всегда шумно и спокойствия для своей души не найти. Снова ночь. Осторожно, чтобы не разбудить бабушку, пробираюсь на кухню. Открывать дверь, которая разделяет гостиную и прохожую с маленькой кухонькой, всегда было тяжело. Она огромная и очень тяжелая, надо нажать на странное приспособление, которое похоже скорее всего на рычаг и только в этом случае дверь откроется. Помню себя маленькую, как меня учили открывать эту гигантскую до жути дверь, как я пыталась толкнуть ее своим мягким местом, а она не открывалась! Вот гадина! Легкая улыбка на моем лице. Всегда становилось тепло на душе, когда вспоминаю что-нибудь из детства. Я была еще той, как назвала меня мама, приколисткой. Мои друзья просто обожают историю о том, как я бегала в детском садике во время сон-часа по всей комнате. Причем не одна! Моя веселье разделил молодой человек, вроде бы его Кирилл звали.. Два маленький ребенка в одних только трусиках бегают по огромной земле с кипящей лавой, когда другие дети видели пятый сон! Озорница. Как можно тише открываю старое окно и высовываюсь настолько, что создается ощущение будто сейчас совершу суицид, со второго этажа. Взгляд в ночное небо, которое усеяно тысячами, миллиардами звезд! За одиноким деревом вдали, присмотревшись, можно разглядеть луну. Ночью все одиноки. Даже пары, которые спят в одной постели, в обнимку. В это время все одни, у каждого свои сны или мысли, в которых они наедине с самими собой. От одиночества не скрыться и не уйти. Но все же.. Как бы я хотела, чтобы сейчас ты был рядом, обнял меня сзади, положил голову на мое костлявое плечо, а я бы ощущала твое дыхание на своем теле. Глупые мечты. Беру пачку сигарет и достаю тонкую и маленькую смерть, которая убивает медленно и мучительно, давая познать всю окружающую тебя боль. Раз и дым выходит из моих легких. Гадость редкая, но правильно говорят люди, становится и вправду легче. Высовываюсь еще больше, теплый июльский ветер ударяет меня в лицо, а я продолжаю вдыхать дым сигарет. Тишину нарушает лишь пение кузнечиков и.. какой-то парень, крикнув будто на весь город:"Дура!" А потом последовало дикое рыдание, наверное, это где-то рядом. Голубки ссорятся, голубки тешатся. Мне тебя не хватает. Сколько раз я сказала это? Много? Прости. Всегда задавалась вопросом, почему ты не любишь, когда извиняются. Помню, как получала от тебя за это. Ты много делаешь странных вещей, некоторые поступки я никак не могу понять. Особенно тот, из-за которого мы больше не вместе. Слезы наворачиваются как только вспоминаю это все. Может ты так и не понял, что сделал мне очень больно, что я все равно жду тебя и еще кое-что.. Как часто я представляю, что смогла вернуться на несколько месяцев назад и смога сделать тебя счастливым, начала бы ценить.. Даша всегда говорила мне не жалеть о том, что произошло, но такова человеческая сущность. Мы сначала делаем, а потом жалеем о содеянном. Ты не любишь меня, но меня это не останавливает. Я все равно пишу тебе и жду сообщений от тебя. А в груди от каждой буквы все переворачивается. Тебе давно уже плевать на меня и выбрал её. А я никогда не скажу слова, которые крутятся в моей голове, больше не смогу прикоснуться к тебе, увидеть твои голубые глаза и назвать тебя ежиком из-за того, что ты поленился побриться. Глубоко выдохнув, закрываю окно, быстро натягиваю старую и совсем не согревающую меня куртку и как можно тише выхожу из дома. Очень холодно и.. тихо. Только мысли и я, теперь меня не будет тревожить храп дедушки, который, по сути, чужой для меня. Мое тело уже ужасно знобит, а кожа стала неприятной и гусиной, надо бы идти домой, но нет, не хочу. Я как будто думаю, что вот сейчас придешь ты, на ругаешь меня, а потом улыбнешься, как раньше, дашь свою теплую кофту.. Дура! Бегу из-за всех сил, сама не знаю, куда. А слезы продолжают выстраивать мокрую дорожку на моем лице. Я помню все моменты, даже те, которые были очень давно. Я всегда боялась парней и совсем не знала о чем с ними можно разговаривать. Перед нашей первой встречей я долго спрашивала у всех своих подруг, нет, даже заставляла и навязывалась с вопросом о том, как не показаться тебе скучной. А в итоге мне ничего не понадобилось. Слова сами собой слетали с моих губ. Сразу же в первый день ты взял меня за руку, а я жутко стеснялась. Мое лицо напоминало самый сочный помидор в мире! Прошел год, а все также помню как в первый раз поцеловала тебя. Помнишь, как мы стояли и прощались по средине улицы, не давая пройти прохожим? Тогда я на секунду закрыла глаза и.. ощутила твои губы. Боже! Я, наверное, целую неделю, везде и всегда, даже на уроке, вспоминала этот момент. Помню, как мама волновалась, когда с тобой гуляю, а потом она разрешала находится только с тобой. Все было так прекрасно, мне казалось, что я попала в сказку или написанный фанфик какого-нибудь заядлого романтика! Но белая полоса сменяется черной, так ведь? Сколько раз ты мне говорил, что прошлое на то и прошлое, что его не должно быть в настоящем и стоит все забыть? Но сам же жил именно им. Все моменты перечеркнуты черной линией. Ты любишь ее. А я оказалась новой игрушкой, которая похожа на эту девушку. Она так далеко, что ты не можешь быть с ней или просто не хочешь? Расстояние убивает, кому как не мне знать это. Я была затуманена этой любовью, но благодаря тебе, я здесь, думаю о тебе, но ничем не могу тебе помочь. Два года любви в интернете с ней и год в жизни со мной. Вернулся к ней. Больно. Осматриваюсь вокруг и сама не заметила как оказалась на огромном поле, где никого нет: ни домов, ни фонарей. Только я и небо. Протягиваю руку к полотну звезд, будто пытаюсь коснуться его и забрать себе хотя бы одну звезду. Не знаю, как долго я стояла так, как долго смотрела на бескрайнее небо и как долго думала о тебе, но наступающий рассвет дал мне понять, пора отпустить тебя и вернуться в холодную кроватью, жить новым днем. Закрываю мокрые от слез глаза. Ты рядом, сжимаешь мою руку и смотришь на меня, как раньше с теплом и нежностью. В моей голове пролетают так много воспоминаний, как звезд на небе. Хватит. Последняя слеза. Я опускаю твою руку, разворачиваюсь и быстро убегаю с этого поля. Я не вернусь больше. Прощай.