Глава 4
27 июля 2016 г. в 15:39
Дневник Брайана Кинни
Апрель 2012 г.
Мне определенно нравится жить в Филадельфии. Вчера промелькнула шальная мысль: «А почему бы не переехать сюда совсем? Продать все нахуй в Питтсбурге и…» Что собственно меня там держит? Наша «семья»? Так ее, можно сказать, уже нет. У всех своя жизнь, свои проблемы и заботы. Воспоминания? Наверное, именно от них-то я и хочу сбежать в первую очередь, но в тоже время, хочу помнить все, абсолютно все. А «Киннетиком» можно управлять и отсюда. В конце концов, они и сейчас без меня неплохо справляются.
Вообще-то, я никогда не задумывался какой будет моя жизнь в сорок лет, потому что не планировал дожить. Хотел уйти молодым и красивым. Сейчас я лишь улыбаюсь этим мыслям, и я живу. И мне кажется, пришло время что-то поменять в моей жизни. Не знаю почему, но вот это чувство вдруг появилось и не желает покидать меня.
Мне порой кажется, что моя нынешняя жизнь потеряла краски. Она стала черно-белой, спокойной и приятной, предсказуемой, без чувств и без мечты. Она не бурлит и не кружится, как раньше, не переливается буйством эмоций. Из нее ушел художник, превращавший ее когда-то в радугу. И он действительно ушел. Мой художник.
Джастин… Я не думал и не вспоминал его, но я все равно ощущал его отсутствие. Странно, но многие признаются, что ощущают чье-то незримое присутствие, а я же, наоборот.
2018 г. Версаль
Джастин
— Черт! — я на мгновение задержал дыхание, потом выдохнул, но не дал эмоциям взять верх, снова вернувшись к Дневнику.
Дневник Брайана Кинни
Апрель 2012 г.
Блядь! Трижды блядь! Мне бы вот только выяснить какому ебаному идиоту в моей фирме пришла в голову эта гениальная мысль — подарить мне аквариум с рыбой, вернее с рыбкой, золотой лупоглазой рыбкой.
Мы получили выгодный контракт с «Булгари» на рекламу наручных часов. («Гранит» отдыхает). И на вечеринке по этому поводу мне вручили подарок — круглый аквариум с большой золотой рыбкой, чтобы мне было не так одиноко. Вот какого хуя они решили, что мне одиноко? Я что, плакал у кого-то на плече? Меня в моей жизни все утраивает, и утешение мне не нужно. Закопёрщика, конечно, мне не выдали, но что-то мне подсказывало, что ноги у этой идеи росли из Питтсбурга. То-то Теодор с Синтией радовались. А Синтия долго рассказывала, что рыбки успокаивают нервы. Да, я блядь, последнее время спокоен, как удав. А Теодор глубокомысленно изрек, что я в состоянии подливать воду и раз в день кормить рыбину. Выгуливать ее не надо, дерьмо выносить тоже.
Пообещал по приезду в Питтсбург уволить его.
Выкинуть подарок не смог, поджарить тоже. Назвал Феликсом. Только не выяснил самка это или самец. Оно и не важно.
Так что теперь я не один, а с Феликсом. Я даже с ним иногда разговриваю. Одинокий, стареющий педик с рыбкой. Захотелось блевануть.
2018 г. Версаль
Джастин
Вот тут я не удержался и захохотал, снова, представив Брайана с аквариумом. Нет, он просто мастер давать меткие определения. Когда я читал Дневник первый раз, то вообще не мог поверить, что Брайан приютил у себя эту несчастную рыбку, а не смыл ее тут же5 в туалете. Но это же Брайан, он иногда здорово всех удивлял. Интересно, и куда же подевался впоследствии Феликс? Я нигде не увидел упоминания о его кончине. Может, это будет на тех страницах, которые появились позже, и которые я еще не читал? А может, он пристроил его в хорошие руки?
Я вздохнул и продолжил читать.
Дневник Брайана Кинни
Май 2012 г.
Это охуенно круто! Заболеть в конце мая! Я вообще не помню, когда болел последний раз. Рак и сифилис не в счет!
Пиздец, я простыл. Чертово горло! Говорить совсем не могу, хоть, блядь, осваивай азбуку глухонемых. Кажется, еще и температура поднялась.
Май 2012 г.
Сегодня уехал с работы пораньше. Все же надо немного отлежаться. Надеюсь, Стив справится пару дней без меня.
Заехал в аптеку за лекарством.
Вот никогда не думал, что в таком месте можно снять парня для траха.
Все же это оказалось плохой идеей. Какой нахуй трах в моем состоянии?!
Но парень на вид был горяч, а я, блядь, еле на ногах стоял.
Он предложил подвезти меня домой, видя мое состояние. Я согласился. Он, кажется, назвал свое имя, но я не запомнил.
Май 2012 г.
Мне полегчало. Но на лимоны теперь долго не взгляну. Вспомнить бы еще кто посоветовал.
К моему огромному удовольствию за три дня Стив не успел развалить фирму.
Сегодня еще работал дома.
У Феликса кончился корм. Придется ему потерпеть до завтра.
Май 2012 г.
Никогда не верил в случайности. По-моему, случайности просто так не случаются! И наша встреча с тем горячим парнем в аптеке, видимо, оказалась не случайной, потому что, возвращаясь вчера с работы, я увидел его у своего подъезда.
Ушел он от меня сегодня утром. Вот так просто. Блядь, даже не знаю, что и сказать, зато знаю, как его зовут — Алан. Алан Миллер.
2018 г. Версаль
Джастин
Я снова отложил Дневник в сторону и задумался. Получалось, что у нас с Брайаном этот год стал, можно сказать, переломным. Только у Брайана со знаком плюс, а у меня — минус.
Нет, конечно, все изменилось не сразу. И на первый взгляд оставалось, как и прежде. Я занимался галереей, которая отнимала у меня все больше и больше времени, оставляя все меньше его для рисования. Фирма Джека процветала, только и командировок у него прибавилось. Мы все чаще расставались, и я видел, что Джека тяготило это наше расставание. Сначала я думал, что он скучал по мне, как и я по нему, но причина оказалась иной.
Как-то раз я застал Джека роящимся в моих вещах. Что уж он там искал, не знаю. Может, любовные записки или использованные презервативы? Мы молча смотрели друг на друга. И если я с удивлением, то он с какой-то досадой, словно жалея, что я помешал ему.
И тут до меня дошло, что он просто не доверял мне! Не доверял! После четырех лет, можно сказать, идеального брака! Мне захотелось схватить Джека и вытрясти из него душу вместе с признанием. Почему? Откуда у него это недоверие? Я ведь не давал ни единого повода. Что заставило его усомниться во мне?
Но самое главное, он и не пытался ничего отрицать. А я просто онемел, не в силах поверить в происходящее. Я смотрел на своего мужа, как на незнакомца. Горькая обида и злость вмиг захлестнула меня.
Мы тогда здорово поссорились, но внятных объяснений я так и не получил. А через несколько дней, когда мы оба остыли, он просто попросил сопровождать его в командировках. И я согласился. Согласился, потому что считал, что так спасу нас, наши чувства, наш брак. Каким же я был идиотом!
И только много позже я понял, что с этого и начался крах наших отношений, нашего брака и мой личный. Я отказался от себя, пытаясь сохранить то, что у нас было, но этим только все еще больше испортил. Мне не следовало идти на поводу у Джека и соглашаться на его просьбу. Я должен был всеми силами убедить его, что он ошибается. Ведь именно на доверии строятся отношения, а потеряй его, все рухнет. Нельзя позволять сомнениям просачиваться в отношения, а уж беспочвенным тем более, которые ранят сильнее, оставляя глубокие следы. Но это понимание пришло не сразу. Потребовалось время. А тогда мы были уверены, что поступаем правильно, вернее, я был уверен.
Вот сейчас, я в который раз подумал о судьбе… Отмеренное нам с Джеком время заканчивалось.
Я стал ездить с Джеком в командировки, посещать все мероприятия, на которые его приглашали. Он с гордостью представлял меня не только как своего партнера, но и как талантливого художника. Некоторые меня узнавали, другие нет, хотя делали вид, что слышали обо мне. Я чувствовал, что постепенно превращаюсь в приложение к своему мужу, к его имиджу успешного бизнесмена, но не попытался ничего изменить. Поначалу мне это даже нравилось. Но мы все чаще выезжали в Европу и времени на свои дела у меня не оставалось. А потом… все эти приемы, фуршеты… вынужденное безделье… Вобщем, я практически перестал рисовать, забросил галерею, и по вечерам все чаще напивался. И если я искал в бутылке ответы на свои вопросы, то выбрал не тот путь.
Черт! Я ненавидел самого себя и в тоже время получал какое-то извращенное удовольствие от всего этого.
А еще я не понимал, почему Джек не остановил меня, почему позволил скатываться в эту пропасть и дальше. Неужели ему было все равно, и он старался не обращать внимания на то, что со мной происходит, погруженный в свои дела? Почему мы, вдруг оказавшись рядом, стали отдаляться друг от друга?
Так продалжалось полтора года. А потом… потом смерть Дэбби окончательно изменила мою жизнь.
Я встал, мне требовалась передышка. Слишком уж тяжелые воспоминания накрыли меня. Я походил по комнате, постоял у окна, сминая в пальцах сигарету, но, так и не закурив, вернулся к Дневнику Брайана, стараясь немного оттянуть воспоминания о приезде в Питтсбург.
Дневник Брайана Кинни
Сентябрь 2012 г.
Алан живет у меня. Мы вместе уже три месяца. Он пришел и… остался.
Ему 35. Он работает в одной небольшой фирме программистом. Он умный, веселый и очень хорош в постели.
Мне нравится, что Алан рядом. Почему? Не знаю. Это странно, но мне хорошо с ним, комфортно.
А вообще, я никогда не понимал, почему всегда нужно искать причины происходящего? Почему нужно копаться и выискивать всему логическое объяснение? Почему нельзя принять все как есть, как данность, как подарок судьбы, в конце концов?
Видимо, так уж устроены люди. А в подарки и я мало верю. И все же…
Нет, это не любовь с первого взгляда и не желание скрасить одиночество любой ценой. Но и не просто трах.
Уезжал пару раз в командировку. И… я скучал по нему.
Я рад, что так случилось.
Пишу в основном на работе. Слава богу, тут нет Тэда, врывающегося ко мне без стука.
Декабрь. 2012 г.
Еду на Рождество в Канаду. Алан едет со мной.
Очень соскучился по Гасу.
Январь. 2013г.
Можно сказать, что все прошло хорошо. Линдси с Мелани Алан понравился, а вот Гасу нет.
Алан спокойно отнесся к враждебности моего сына, хотя, спокойствие было больше напускное. Он пытался подружиться с Гасом, но сын оказался непреклонен.
Надеюсь, мамочки ему все объяснят. Меня он слушать не захотел.
Думаю, новость о том, что у меня появился бойфренд, очень быстро долетит до Питтсбурга. Хотя нет, скорее всего, уже долетела. Только вот что-то не слышно звонков с поздравлениями! Уж Майки должен был позвонить. Не он ли приезжал трахать мне мозги, чтобы я изменил свою жизнь?
Я изменил.
2018 г. Версаль
Джастин
Алан! Алан из аптеки! Я так его всегда называл. Я со злостью захлопнул Дневник и даже отбросил в сторону. Да, я злился. Понимал, как это глупо, по-детски, но поделать ничего не мог. Спустя столько лет, я все еще ненавидел этого Алана.
Ревность! Конечно, что же еще?! Надо называть вещи своими именами. Да, я сволочь и эгоист! Но я не мог примириться с мыслью, что нашелся человек заменивший меня! Хорошо, пусть не заменивший, но ставший близким Брайану, с которым ему было уютно, который стал его партнером. Блядь, партнером! Мне потребовалось больше времени для этого. Намного больше. А он, блядь, пришел и остался. Поэтому к чувству ревности примешивалось еще одно — обида. Хотя я прекрасно понимал, что ни ревновать, ни обижаться не имел никакого права. Брайан был свободен и мог делать все, что заблагорассудится, тем более что я первый ушел от него. А еще, мне всегда хотелось знать, ненавидел ли Брайан Джека, как я Алана? А может, он и не думал об этом? Скорее всего, нет. Думаю, Брайан уважал меня, а значит, и мой выбор. Но все рано, Алан мне не нравился.
Я потянулся за Дневником и, снова взяв его в руки, тихонько погладил, как будто извинялся, что небрежно бросил. Но скорее всего, я успокаивал себя.
Записей датированных 2013 г. оказалось мало. Видимо Брайану было не до Дневника. У него нашлись дела поинтереснее. Я почувствовал, что опять завожусь. Пришлось закурить.