Наступит завтра или нет?

Что чувствует человек зная то, что скоро умрет? Со мной всегда было что-то не то я ощущала это хотя и не могла объяснить. Я часто болела, меня одолевала сонливость, болела голова и общее состояние было, мягко говоря не очень хорошим. Моя семья не особо обращала на это внимание, говорили что это переходный возраст или же считали, что я просто прикидываюсь, грубо говоря, им не было никакого дела до меня, все были поглощены своими проблемами, переживаниями и заботами. Мне приходилось с этим жить, вернее сказать выживать. Каждый день был наполнен ужасом и страхом, нет не за собственную жизнь, тогда я еще не знала всей правды, я не понимала почему это происходит со мной, я вроде неплохой человек за что мне все это. *** Отец и мать не особо ладили друг с другом и мать винила в этом меня, говорила, что я стала тем камнем преткновения в их отношениях, что с моим появлением отец стал ей изменять, а потом были побои, много, очень много побоев. Меня били практически каждый день, повод всегда находился - это могли быть не сделанные уроки, испачканная на улице одежда или же просто попадала под горячую руку. Избивали меня всем, что попадало под руку - это мог быть армейский ремень с тяжелой металлической пряжкой, наследие от моего деда, или же просто запускали в меня каким не будь тяжелым предметом, что бы выплеснуть накопившуюся агрессию. Моя спина, руки, ноги, походили на исполасанную географическую карту, карту моих страданий. Металлической пряжкой мне рассекали кожу на спине, руках, груди, в удары вкладывали всю силу какая только была, всю ярость и презрение ко мне. Иногда истлевшая от времени металлическая пряжка, отломленная по краям, вырывала куски моей плоти, я кричала, молила, чтобы все это прекратилось, умоляла со слезами на глазах и кровью на теле, которая сачилась из ран, что бы моя мать прекратила это, что бы остановилась, но она практически не когда не останавливалась. За редкими исключениями, когда от шока и боли я чуть не теряла сознания, я осознавала что не чувствую больше ударов или же это просто мое тело так онемело, не могу сказать наверняка. Все мое тело было покрыто кровоточащими ранами и гематомами, мне было тяжело ходить, сидеть, даже просто передвигаться. Вы можете подумать, что за слабое создание, но поверьте, представьте ребенка в возрасте 6 – 7 лет разве может он составить здоровую конкуренцию взрослому человеку. Конечно я сопротивлялась, я боролась, но мое сопротивление легко подавлялось все новыми и новыми зверствами. Шрамы на моем теле конечно постепенно зарубцовывались, а вот шрамы на душе остались и от них не так просто избавиться, они останутся со мной и будут напоминать мне, да это так и это уже не изменишь. Поскольку тогда я была еще маленькой, я не могла понять, за что меня так ненавидят, за какие грехи меня избивают, что плохого я сделала. Эти вопросы не давали мне покоя и от бессилия что мне не на кого положиться, не у кого спросить в чем моя вина, я просто плакала, забившись в какой не будь темный угол, чтобы меня никто не видел и не слышал. Страшнее всего для меня были ночи и ожидания. Я знала, что в любой момент мать может придти и начать избивать меня. Это ожидание, этот леденящий душу страх, не отпускает до сих пор, как бы я не старалась. *** Вот так шли годы, я взрослела, была любознательна, мне нравилось постигать что-то новое, изучать окружающий меня мир, в общем, заниматься саморазвитием. Все это было до определенного момента, до того, как я узнала, что у меня больное сердце это выяснилось случайно. Поскольку иммунитет у меня не очень хороший, я в очередной раз заболела, пошла к врачу на обследования, что бы получить больничный лист, сдав все анализы я с чистой совестью направилась домой, утром следующего дня телефонный звонок изменил мою жизнь. Звонили из больницы, сказали, что готовы результаты моих анализов и мне нужно сегодня зайти и забрать их. В кабинете врача мне открылась эта страшная правда. Я не помню, как дошла из больницы до дома, не помню что делала, мне хотелось исчезнуть, забыться, будто меня и вовсе не существовало или же все это происходит не со мной а с кем то другим. А какой смысл, все те близкие мне люди, мои любимые, были мертвы, моя мать интересовалась моими делами для галочки, отец, я уже и забыла, как он выглядит, а больше у меня никого и не было. Жизнь перестала иметь для меня какой-то смысл. Рано или поздно я все равно умру и эта мысль меня не покидала, она впиталась в мой мозг и свербила его день ото дня. Я задумывалась для чего собственно я боролась, цеплялась за эту жизнь, наперекор судьбе преодолевая все те препятствия что выпадали на мою долю, что бы все кончилось все равно вот так, не в мою пользу. Меня часто посещали мысли о самоубийстве, я грузила себя работой, что бы хоть как-то забыться, но все ровно осознание того, что ты можешь умереть в любую минуту страшило. *** И вы представляете, наверное так тоже может быть, когда человек уже совсем отчаялся, судьба дарует ему надежду и для меня надеждой стала судьбоносная встреча которая перевернула мой мир, полный мрака и отчаяния пролив на него свет, ослепительно прекрасный, теплый свет, который прогнал мрачные тени, заставил отступить тьму, окутал меня мягкими теплыми лучами и вознес к небесам. Я встретила девушку, которую полюбила каждой частичкой своего слабого сердца. Я знаю, что впереди много всего, но одно я знаю наверняка, больше я не боюсь. Она та кому я отдала свое сердце и душу, она та с кем я хочу быть, моя любимая, маленькая девочка, которая оживила меня, вдохнула в меня жизнь, помогла расправить мои крылья и вознестись над всеми злоключениями судьбы. Я знаю, что чтобы не произошло я всегда буду ее любить и знаю, что она любит меня. Вы спросите, как ты можешь знать? Но я знаю, просто я чувствую это, это не возможно объяснить, это просто есть. Я обрела любовь которую некогда не знала и не чувствовала. И не важно, что со мной будет, как скоро я умру, когда мое сердце остановиться, наступит завтра или нет, пока оно бьется, оно бьется для нее.