Поездка в Россию

Вот и наступил день очередного собрания стран Большой Восьмерки. Америка обвел взглядом присутствующих. Серьёзный Германия. Жрущий пасту Италия. Страдающий от культурного шока Япония. Пристающий к Англии Франция. И он сам, Америка. Вроде, все есть, можно начинать. - Эй! – воскликнул вдруг Франциск. – Я пересчитал все страны, одной не хватает! - Что?! Как это не хватает? Почему? – переспросил Альфред. - Потому что мы называемся G8, а нас тут только семь! – ответил Бонфуа. Джонс ещё раз пересчитал стран. Шесть. - Нас шесть! – уверенно сказал он. – Двоих нет. - Эй, ребята, я тут! – подал голос Канада, но его просто-напросто не заметили. - Нет, нас семь! – вдруг поддержал Францию Артур. – Помните сказку про Канаду - парня, которого никто не замечает? - И это случилось после того, как бедного Канаду накормили английской едой! – зловещим шепотом досказал Бонфуа. – С тех пор его больше никто не видел… - Ах ты мерзкий француз! – Керкленд вскочил и намеревался дать ему затрещину, но Германия, не отрываясь от книги, усадил его на место. - Пусти, я ему надаю… люлей! – вырывался Англия, но Людвиг крепко держал его за плечо, поминутно перелистывая странички. - Ух ты, новое словцо, - издевательски протянул француз. - Нет, я просто стираю его «Лаской»! – успокаиваясь, буркнул Артур. - Ладно, вернёмся к сказке о Канаде, - сказал Джонс. – Интересно, где он? Страны заозирались по сторонам. - Эй, ребята! – крикнул Мэтью, но его никто не заметил. Тогда он вскочил на стол и отплясал жигу-дрыгу, но его опять никто не заметил. Тогда он плюнул на всех и пошёл домой печь блинчики. Но его опять никто не заметил, только сильно грохнула дверь, а Джонс с воплем «призраки!!!» залез под стол. - О-о, наш малютка Фредди боится привидений! – издевательски просюсюкал Англия, наклоняясь и гладя Америку по голове. - Когда ты прекратишь подкалывать меня?! – вспыхнул Джонс, вылезая из-под стола. - Когда Россия выиграет Чемпионат Мира по футболу! – съязвил Керкленд. - Точно, Россия! – подал голос Венециано. – России ещё нет! - Странно, - Людвиг посмотрел на часы. – Собрание восемнадцать минут назад началось, а его все нет. - Может, у него там что-то случилось? – предположил Япония. - Так давайте сходим к нему и узнаем! – обрадованно воскликнул Франция. – Вот кто-нибудь из вас был в России? - Я был, - сказал Германия. – И ты, кстати, тоже. - Да это когда было, - отмахнулся Франциск. – Ну, как вам идейка?! - Не-ет, я не хочу в Россию, - захныкал Венециано. – Там везде медведи, а ещё там… - Что за вздор! – прервал его Альфред. – Нет там никаких медведей! Я о России больше всех знаю! Во времена «холодной войны» мои шпионы… - Ну так теперь-то все изменилось, - резонно заметил Кику. - Конечно, изменилось, - согласился США. – Я уверен, теперь русские ещё больше «Рабочих и колхозниц» наставили! - Ладно, у кого адрес есть? – спросил Америка. Франция молча протянул ему листик. - Ну что, идемте? – Джонс встал. - У нас так-то собрание, - все ещё пытался отпереться Италия. - Вот именно! – Франциск вскочил. – У нас собрание, а России нет! И мы должны выяснить, почему! Так и отправились страны в Россию. На удивление, не было на улицах никаких медведей, не ездили одни только «Москвичи» и рабочих с колхозницами тоже не было. - Скажите, - максимально вежливо обратился Америка к бабульке, которая неподалёку продавала латышскую кильку. – Как мне пройти… (тут он заглянул в листок с адресом) пройти… на улицу Просроченной Шаурмы, 13? - А, это тут недалеко! – отозвалась бабулька. – Видите, вон там колокольня? От неё пройдёте пять кварталов, сядете на 32 автобус, проедете до конечной и пройдете ещё три квартала! - Эээ… - Альфред почесал затылок. – Спасибо… - Да не за что, - ответила бабулька. – Рыбки не хочешь? – она протянута ему кильку. - Эээ… нет, спасибо. - Вот и правильно, - согласилась тётка. – Я вот тоже не советую. Вот в прошлый раз Вася… Что там случилось в бедным Васей, Джонс слушать не стал, а просто отошёл к странам, которые нервно стояли в сторонке. - Ну, что?! – посыпались вопросы. - Короче, такси возьмём, - сказал Америка. Англия вздохнул, пробурчав что-то типа «тупица с куриной памятью», и страны подошли к краю дороги. Как раз в это время впереди показалась машина. Артур встал у обочины и вытянул руку с поднятым большим пальцем. Водитель за рулём улыбнулся и тоже высунул из окна руку, сложенную в такой же жест. И машина пронеслась мимо. - Ах ты устрица проклятая! – выругался Керкленд. - Не, тут кричать «такси» надо! – сказал Альфред. – Смотри и учись! Он отодвинул братца и встал у обочины. Как ни странно, минут через пять снова показалась таксишка. - ТАКСИ!!! – во всю глотку заорал Джонс. - ПЕШЕХОД!!! – заорали в ответ, и машина снова проехала мимо. - Собакин ты сын! – в сердцах крикнул Америка вслед. Но вот, после пятого или шестого раза, страны наконец-то впихнулись в машину. Впихнулись – потому что Альфред уселся вперёд, а остальные пятеро – на заднее сиденье. Водитель был весёлый дядька. Вот только он ржал больше, чем смотрел на дорогу. При этом машину ужасно трясло. Людвиг и так упирался головой в потолок, а тут на каждой из многочисленных выбоин он подскакивал и пытался не материться. Но надо отдать должное – терпел. Франция, сидящий рядом с Артуром, положил ему голову на плечо. Британец брезгливо дернулся, и как раз в этот момент такси налетела на кочку. - Блть! – вперемешку с шипением, вырвалось у несчастного немца. А француз получил плечом Англии в ухо. А потом ещё и стукнулся головой о стекло. - Ах ты! – он замахнулся на Керкленда, но тут водитель резко затормозил, и Франциск впечатался личиком в наголовник переднего сиденья. - Приехали, - объявил водитель и выразительно щелкнул пальцами. Америка открыл было рот, но Англия сказал, как бы ни к кому не обращаясь: - Если человек не делает добрые дела, он не герой… Так и остался Джонс без денег. Зато теперь страны стояли перед домом Ивана. Они все не решались войти, но вдруг Франция повернул голову чуть влево, и… - Les gens accroupi! (Люди на корточках!) – в ужасе вырвалось у него. - People who take seeds! (Люди, которые забирают семечки!) – Увидев группу мужиков на кортонах, побледнел и Альфред. Один гопник встал и начал медленно приближаться к испуганным странам. - Ну чё, семки есть? - Нет! – Италия спрятался за спину Германии. - А если найду?! - Мы сами будем в шоке, - честно ответил Англия. - Слыш, ты чё, самый умный?! Бабки гони! - Какие бабки? – Артур оглянулся назад, где какие-то бабульки продавали укроп. - Слыш, братва, да он реально тупой! Остальные гопники встали и тоже подошли. - Простите, ребята, мы торопимся! – Альфред спешно открыл дверь в дом и втащил туда остальных. - Жу-уть, - дрожащим голосом сказал Венециано. - А теперь нам надо войти к Ивану, - сказал Америка. - Жу-уть, - снова протянул Италия. Джонс подрагивающими пальцами протянулся к ручке, но тут же отдернул руку. – Я… я невезучий, мне нельзя дверь открывать! Артур закатил глаза и подошёл. - Ну, с Богом, - выдохнул он и толкнул дверь. Шестерка осторожно прошла внутрь. Миновав прихожую, они оказались в гостиной. Брагинского нигде не было. За диваном валялся пьяный Польша. Самого Феликса ребята не увидели, зато очень отчётливо до них доносилось пение: - А ты такой холодный, как айсберг в окияне! А я такой голодный, и ни рубля в кармане! - Эй, Польша, где Иван? – крикнул Америка. Из-за дивана донеслись рыдания. - Ивана съел крокодил, - печально сообщил Лукашевич. - Какой крокодил? – испуганно пискнул Италия. - Крокодил Гена, - услужливо отозвался Феликс. Германия нахмурился, прошёл за диван и сел на корточки рядом в Польшей. - Говори, где Россия! – потребовал Людвиг. - А то что? – нагло улыбнулся Феликс. - А то припомню тебе тридцать девятый! – угрожающе сказал Германия и приподнял Лукашевича за шкирку. А тот только ещё шире ухмыльнулся и погрозил пальцем. - А-а, ностальгия, - протянул он. - Дело – дрянь, - констатировал Людвиг, поднимаясь. Но тут как раз хлопнула входная дверь, и спустя пару минут в гостиной появился Иван с… Альфред офигел. Артур офигел. Людвиг офигел. Венециано офигел. Франциск офигел. Кику впал в некультурный шок. Польша начал храпеть. Нет, не в этом суть. И офигели все не из-за этого. Итак, появился Иван с… С целым ящиком пепси-колы! - Привет, ребят, - бросил он, как ни в чем не бывало. Потом с криком «За ВДВ!!!» откупорил одну банку, осушил её и разбил о голову. После чего отправил мятую жестянку в угол. Остальные проследили за ней взглядом – и только сейчас заметили груду таких же мятых банок. - Присоединяйтесь, - Россия вручил каждому пепси. – Вам показать, как это делается? - Если вам не трудно, Россия-сан, - тихо ответил Хонда. - Тогда смотрите. Открываете банку (послышался дружный «пшик»), выпиваете все (Иван поморщился), а потом орете «За ВДВ!» и разбиваете о голову (послышался дружный «хрясть»). - У-уй! – Италия схватился за голову, а целехонькая, без единой вмятинки, баночка покатилась по полу. - У него черепно-мозговая травма! – в панике завопил Бонфуа. - Да нет у него мозгов, - отмахнулся Германия. – Дайте ему пасты, и будет как новенький. - Паста? – встрепенулся Венециано. - Топай на кухню, - сказал Россия. – А мы продолжим. Варгас вышел из комнаты и притворил дверь, из-за которой поминутно доносилось «пшик» и «хрясть». Когда Италия снова заглянул в комнату, на ногах держались только Иван, Альфред и Людвиг. Последний после очередного «хрястя» грохнулся на пол к Англии и Франции. - Ха-ха, лошара! – торжествующе воскликнул Альфред. А потом опять: «пшик», «За ВДВ!», «хрясть». И так ещё семь раз. Потом кола кончилась. - Ха-ха, а я все ещё на ногах! – ликовал Джонс. – А кто спорил, что перестоит меня?! – наклонился он к Англии, который, похоже, вставать с пола (как и остальные) не собирался. - У тебя просто мозгов нету, вот тебе все и нипочем, - буркнул Артур. - Кстати, а где Польша? – спросил Россия. - А, за диваном валяется, - махнул рукой Бонфуа. Тут же оттуда донеслось: - Генерал Мороз, не морозь меня! Иван качнул головой и, подойдя к Феликсу, опустился рядом на корточки и приподнял его за шкирку. - Иван! – радостно закричал Польша и обнял его руками за шею. Хорошо, что их никто не видел, потому что в следующий миг Лукашевич воткнул нежные поцелуи ему в рот. Брагинский с округлившимися глазами оттолкнул его и стукнул краником между глаз. - Пусть поспит, - с отцовской нежностью в голосе сказал он и осторожно положил обмякшее тельце на диван. – Ну что, Федь, ещё ящик потянешь? - А то! – азартно вскричал Джонс. Франция решил перевести разговор, а то у Джонса мозги в минус пойдут: - Вань… а что значит «За ВДВ»? - ВДВ – воздушно-десантные войска, - объяснил Россия. - И за них надо банки о голову бить? – Франциск потер свою репу. - Да…и не только. Да вы выглянете в окошко. Страны столпились около окна. Их взорам предстал двор, посреди которого стоял фонтан. А в нём плескались люди в синих беретах. Один юноша, гуляющий рядом с фонтаном, разбил о голову стеклянную бутылку. Его девушка захохотала и разбила о голову кирпич. И все это сопровождалось криками «ЗА ВДВ!!!». - Да-а… - протянул Бонфуа, отворачиваясь от окна и глядя на Японию, который теперь больше напоминал статую. - За ВДВ! – слабым голосом сказал Польша и грохнулся с дивана.