Холодный мир.

Ли Тэен. Ну что же… Моя история тоже нуждается в счастливом конце.Остается желать лишь лучшего и верить… Маленький крохотный мальчик.С трогательными кривыми ножками, худыми ручками, и, как все говорят, с внеземной красоты глазами.Вот, таким я и был. Маленький, хрупкий ребенок, которому всегда был интересен мир, который чертовски нуждался в любви и заботе, в теплых материнский объятьях и крепком отцовском плече.А разве я много просил?.. Маленький мальчик, душа которого наполнена неугасимой болью, она рвет мою душу на части, каждым разом добавляя все больше и больше черного яда. Я кричал, я бился в истерике. Я тонул в море своих слез, но меня по-прежнему никто не слышал, все так же никто не хотел замечать меня и лишь, посмеиваясь, проходили мимо… Мне не нужны ни деньги, ни известность, ни тем более будущее место в компании отца.Да ничего мне не нужно.Лишь лучик заботы и внимания в свою сторону. Мне хватило бы взгляда, хватило бы улыбки.Всего лишь разок.Обратите на меня внимание хоть на мгновение! Оглянись, мам. Повернись, пап. Скупое на эмоции и чувства, словно отстроенное по плану, скучное и ужасно холодное детство. -Ну и как тебе лучшие годы твоей жизни?.. Понравилось? -спросишь ты. -Нет, ни капли… Все было таким умершим и исхудавшим.Лишь в одном я находил утешение… Лишь от одного слова на лице появлялась улыбка.Лишь мысли о ней грели мое сердце, окутывая душу в теплое одеяло.Лишь она могла согреть меня, лишь она… Моя бабушка. С самого детства она была со мной.Моим компасом, моим путеводителем.Когда в очередной раз от меня отворачивались родители, появлялась она.Бабушка крепко засела в моем сердце. В ней я искал все: утешение, понимание и любовь.Помню запах ее блинчиков по утрам. Именно бабушка готовила мне завтрак, ни прислуга, ни родители.Она говорила, что так доказывает ко мне свою любовь.А я и правда начал искать любовь в мелочах… Я пытался уловить тонкую нить между мной и родителями.Помню, на день матери я под руководством бабушки делал огромную открытку.В эту открытку я вложил всю любовь и душу.«Очень хочется мне надеяться, что не будем мы расставаться.Вот бы клеем к тебе приклеиться, или ниточкой привязаться». Именно так я и написал. -Мам, это тебе, -улыбаясь, вручил я матери открытку дрожащими ручками.Она разговаривала по телефону.Что-то связанное с работой и открытием нового филиала… -Да, да.Спасибо, -не отрываясь от телефона, буркнула она, тут же поставив открытку на тумбочку. Именно тогда… В моих детских глазах постепенно начала исчезать надежда и вера.Они в упор меня не замечали. Однажды я сбежал из дома и провел весь день на футбольном поле, где со мной играли одноклассники.Вернувшись домой с зелеными на штанах пятнами, папа поставил меня угол. -Все из-за того, что ты ему слишком много позволяешь.Перестань дурно на него влиять!!! -буркнул отец, разглядывая документы, связанные с его работой. -Но он же всего лишь ребенок…-пыталась оправдать меня бабушка. -Меня это не волнует. Я стоял в углу несколько часов, но бабушка тайком приносила мне недавно испеченное печенье. А как я любил это печенье?! Боже, я мог бесконечно его есть. Как-то раз у нас в школе был концерт.Детишки-школьники выступали на большой сцене, представая перед зрителями: учителями, родителями, друзьями. Яркие огни, громкая музыка, перешептывания на задних сиденьях… И я там был. Мы с классом рассказывали стихотворение.Мне достался самый маленький кусочек, мне нужно было сказать всего лишь четыре слова.Но никто не знал, как много для меня значат эти слова. Ведь именно там, на первых рядах сидят папа с мамой.Пусть и разговаривая по телефону каждые две секунды, но все же они там.Они смотрят, они слушают, они обращают на меня внимание.В черепной коробке творился полный хаос.Уже в какой раз я повторил эти чертовы четыре слова, уже в какой раз я сказал себе, что не должен опозориться, что должен выступить с достоинством, что не должен подвести родителей.И вот настала моя очередь.Ладони вспотели, а в горле пересохло. Я нервно поправлял свои крохотные штанишки, предварительно смахивая пот на своем лбу.В голове были лишь они… Мысли о родителях.Как они отреагируют? Интересно, им понравится? Но стоило мне начать, как оба соскочили со своих сидений.Ноги свело в жуткой боли, а в горле появился ком.Что это? Страх или разочарование? Одно могу сказать, мне стало так страшно. Волосы на голове встали дыбом, а спина покрылась мурашками.Мир детских грез и мыслей о светлом будущем посыпался пеплом прямо на мои ноги.Они и правда просто ушли, оставив меня.Видимо, на работе что-то случилось.Конечно, я все понимаю… У вас ведь работа… Взрослея, я уже смирился с этим. С утратой заботы со стороны родителей, с нехваткой их любви.Я со всем смирился и смирюсь. Я ведь мужчина, а они должны быть сильными и стойкими.Но одно сейчас тревожит мое сердце… Пару недель назад бабушку положили в больницу.У нее… У нее рак… Последняя стадия.Ничего не исправишь, невозможно вылечится.Все пути к решению этой проблемы перекрыты, они стерлись, просто исчезли.Осталось лишь время, и то его не так уж и много.Время так быстротечно. Совсем чуть-чуть, уже скоро… Уже скоро мир в моих глазах навечно поблекнет, и я грызу себя каждый раз, стоит мне только подумать об этом.Мне страшно, мне ужасно страшно. Я каждую секунду виню себя в этом… Еще недавно я начал замечать, что с бабушкой что-то не так.Я ведь чувствовал это.Меньше улыбок, больше таблеток и длительного сна. -С бабушкой что-то не так! Мам, обрати на нее внимание, -шептал я в дверь кабинета. -Да, да, минуточку, -слышался голос за дверью. -Пап, бабушке плохо, -говорил я с отцом по телефону. -Да, да, подождите немного, -слышался голос на том проводе. -Мама, давай свозим бабушку в больницу. -Успеется, сейчас только на совещание схожу. -Отец, бабушке с каждым днем все хуже.Может вызовем скорую? -Погоди чуть-чуть.Может ей станет лучше.Я пока с отчетом закончу. Если бы я только знал, что это «чуть-чуть» несет за собой такие последствия… Это « чуть-чуть» может кардинально все поменять. Чертова тряпка и мямля, а ведь я мог сам свозить ее в больницу. Я мог, но не успел… А теперь, получается, я убил ее своими собственными руками.Сам себе противен. Отец с матерью даже не навестили ее толком, позвонили всего два раза.Это вообще мои родители? Почему мне так обидно и стыдно за них? Узнав о смертельной болезни бабушки, мне хотелось умереть, спрыгнув с крыши или порезав себе горло, а потом захлебнуться в собственной крови, ощущая ее горький металлический привкус. Ведь кроме нее я больше никому и не нужен. Отец и мать, что вечно стремились за деньгами и прибылью, окончательно пали в моих глазах. Их души прогнили, их сердца уже давно остановились. Деньги, деньги. Да ничего они не решают. Деньги, эти грязные чертовы деньги… В мире полно вещей намного дороже денег.В мире мало что можно купить за эти хреновы бумажки. Почему же я это понимаю, а родители нет?.. Я больше не могу так жить.Я не могу жить с ними. Холодный мир полностью поглотил мою душу, сковав каждую клеточку моего тела синим льдом. Закрываю глаза.Ложусь в кровать и зажимаю уши.Вчера — это сегодня, сегодня — это вчера.И лишь запоздалое раскаяние вместе с болью переполняет…