Моя любовь, выжженная ненавистью

Чувствую себя кретином. Зачем я, чёрт возьми, пришёл сюда. Закурить что ли, чтобы создать видимость занятости. Неподалёку стоят девушки. Обратили на меня внимание, улыбаются. А я бы и рад ответить им тем же, да вот жду другую. Другую… Ту, что с ума сводит одним лишь взглядом. Ту, что запоминаешь при первой встрече. Пока размышлял, сигарета начала обжигать пальцы. Убедился в том, что точно придурок, выкинул окурок, развернулся и… — Саске! Её голос. Неужели. — Да? — поворачиваюсь к ней. Она явно не ожидала увидеть меня здесь. — Ты чего тут делаешь? Когда это я впадал в ступор перед девушкой? Верно, никогда. Что ты со мной делаешь, Узумаки? — Хотел узнать, чем ты займешься после учёбы. — Ещё не знаю, — недоверчивый взгляд, поправляет очки, — а что? — Может, сходим куда-нибудь? — В смысле? Вдвоём? Господи, почему она так тупит?! — Да, Карин. Я предлагаю провести тебе вечер вместе, — еле сдерживаюсь, чтобы не закатить глаза, злюсь то ли на неё, то ли на себя. — Ну, давай, я не против, — выглядит удивленной. Даже не так, она в шоке. — Давай в кафе в восемь. Зайти за тобой? — Нет, я сама приду. — Окей, тогда до встречи. Вопрос, который мучает меня уже пару недель: почему я стал придурком? Как это меня угораздило влюбиться в эту стерву? Ладно бы просто влюбился, так я ведь ещё и теряться при ней начал. Ненавижу. Мне не нравится любить. Я пытаюсь относится к этому с юмором, но иногда не получается. Часто не получается. Ещё возле неё постоянно крутится этот долбанный Суйгетсу. Нет, если честно, я ничего против него не имею, но то, что Карин совершенно всё равно на меня, и она проводит всё своё время с ним, меня угнетает. Сводит с ума. Я мог выбрать кого угодно. Но выбрал её. Правильно, когда ж я искал лёгкие пути. 20:15. Сижу в кафе уже почти час. Зачем я так рано пришёл. Смотрю на букет, потерявший презентабельный вид, и мне становится все хуже. Убеждаю себя, что «девушки всегда опаздывают», но я же знаю, что она не из тех, кто будет тратить часы на маникюр и ещё столько же на укладку волос. Поэтому единственной логичной мыслью, приходящей в голову является то, что ей настолько всё равно на меня, что она даже не удосужилась прийти вовремя. Звоню ей. Гудки бесят. — Алло. — Карин, ты где? — Ой… — потерянно. — Что? — Прости меня, я забыла. Не могу сдержать эмоций, бросаю трубку. Букет летит в урну, а я сваливаю из долбанного кафе. «Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.» Чёрт. Да как такое возможно. Я же стерва. Сучка. Умная к тому же. Я не попадаю в такие ситуации. «Я люблю тебя», упорно звучит в голове. Здравый смысл говорит мне: «зачем он тебе, он же долбанный подкаблучник». А ещё более здравый смысл заявляет, что именно такой парень мне и нужен. Вряд ли я полюблю того, кто будет пытаться иметь надо мной власть. А он — в самый раз. Умнейший парень Конохи, знающий абсолютно всё. На все вопросы есть ответ. Но даже он вряд ли смог бы ответить мне, как я могла так проколоться и влюбиться в него. Я никогда не думала, что буду завидовать кому-то. А сейчас я завидую буквально всем. У Сакуры складывается с Наруто, у Хинаты тоже на личном хорошо, Тентен с Неджи. А я просто наблюдаю за тем, как тот, кого я люблю, влюблён в подругу детства. А она в него. И у них, чёрт возьми, тоже всё прекрасно. А я что? Всегда считала себя шикарной, самооценка была выше некуда. И где теперь это всё, и кому оно нужно? Никогда не понимала, что у Ино и Шикамару может быть общего. Да, дружат с детства, это мне известно, но кроме этого что их объединяет? И что есть у Ино, чего нет у меня? Легкомыслие? Инфантильность? Более низкий интеллект? И что из этого ему, чёрт возьми, нравится?! Я просто ненавижу этого придурка. Люблю и ненавижу. В такие моменты осознаешь, как всё-таки плохо не иметь возможности выпить. Сейчас бы я напился как сволочь. Я готов пить из-за девушки. Я, Саске Учиха, хочу выпить из-за девушки. Я понимаю, если бы она была шикарной моделью, готовой ради меня на всё… Нет, не понимаю. В такую я бы никогда не смог влюбиться. Но с другой стороны, очень устаёшь от постоянного равнодушия. Меня как будто не существует для Карин. Уже не хочу её добиваться. Кто-то мог бы сказать, что я сдаюсь. Но я считаю, что это называется «перестаю тратить время». Она забыла, чёрт возьми, о свидании, это должно мне кое о чём говорить. Например о том, что я её вообще не интересую. А я ведь всё ещё пытаюсь заниматься учёбой, хоть и не выходит. Голова забита девушкой с красными волосами. Мне не нравится любить. Двенадцать на часах, дома не сидится. Выхожу на улицу. Тишина. Луна. Закуриваю. В голове он. Разве может быть кто-то так сильно важен, что настолько больно? Вижу, в темноте у кого-то тлеет сигарета. Не одной мне ночью дома не курится. Он подходит ближе. Саске. — Доброй ночи, — говорит он задумчиво.  — Доброй. Чего не спится? — готова завязать разговор с кем угодно, лишь бы избавиться от мыслей о Шикамару. — Луна красивая. Не мог не выйти, а ты? Долбанный романтик. — Просто спать не хочется. А он и впрямь красив. Его лицо при свете Луны выглядит ещё прекрасней, чем обычно. Мне нравятся эти мои мысли. Я рада, что способна думать так ещё о ком-то. — Ясно. Не хочешь вместе пройтись? Ого. Это точно Саске? — Да, давай, — я удивлена, но не против. Лишь бы не домой. Лишь бы не снова наедине с мыслями. Саске мрачнее ночи. И дело тут в не цвете его глаз и волос. У него определённо проблемы. — Ты выглядишь грустным. — Ты тоже, — он слегка улыбается, будто подловил меня. Думаю, так и есть, он действительно меня подловил. Я ведь Темари, девушка-кремень, меня ничто не сломит. А сейчас моя грусть очевидна. Хотя и по отношению к нему можно сказать то же самое. Он всегда сдержан, без единого намека на печаль или радость. А сейчас он совсем не такой. — У тебя проблемы? — спрашивает. — Да, — отвечаю, затягиваясь. Кто он мне, зачем я вообще говорю ему это? — Серьёзные? — Нет, — это правда. Любовь не может стать для меня серьёзной проблемой, — а у тебя? — То же самое. Вопросы кончились. Не могу же я спросить, что именно у него за проблемы. А хотелось бы, он действительно выглядит плохо. Может, я равнодушна и черства, но не в этом случае. Грустный Учиха — это действительно проблема. Он докуривает, я тоже. Чувствуя вовсе не весёлую обстановку, я предлагаю пойти по домам, ссылаясь на то, что спать мне всё-таки захотелось. Он не против. Подойдя к моему дому, я неожиданно сама для себя говорю ему:  — Если вдруг захочешь поделиться проблемами — обращайся, — и скрываюсь в дверях дома. Как же давно я пытаюсь добиться от неё внимания. И вроде бы иногда получается. Иногда мне кажется, что победа близко, ещё совсем немного, и я действительно смогу быть с ней. Но каждый раз она всё обламывает. Чёрт. Этот раз точно был последним. Темари… Вчера я даже не вспомнил о её словах, но сегодня… «Захочешь поделиться проблемами — обращайся». Что на неё нашло, с каких пор её интересуют мои проблемы? Мелькает мысль действительно обратиться к ней. Уверен, она часто так гуляет по ночам, ведь сама страдает от чего-то, и ночью ей не спится не просто так. Я уже действительно готов обратиться к кому угодно за помощью. Хотя, если честно, я и сам не знаю, какая помощь мне нужна. Я просто хочу быть с Карин. Но кто мне поможет в этом? Кроме неё самой — никто. Есть альтернативный вариант — перестать любить её. В этом мне может помочь любая другая девушка. Но кто, блин, как вообще общаться с какой-то другой девушкой, если в голове только одна? Я всё ещё не перестаю удивляться себе. Как меня угораздило? Я был уверен, что со мной никогда не произойдет подобного. Конечно, мне хотелось иметь девушку, но не ту, что сносила бы крышу. Да, и она не моя девушка, не стоит забывать. Я принимаю решение забыть её. С этого дня больше ни слова, ни мысли о ней. А сегодня ночью я снова пойду на прогулку. Это будто страшный сон. Я не знала, что можно так сильно от кого-то зависеть. Я думала, что только влюбленные парочки, у которых вместо мозгов розовые сопли, постоянно думают друг о друге и жить по одиночке не могут. Нет, оказывается это на всех распространяется, даже если вы не в паре и вроде как мозги там, где они должны быть. Хотя я уже сомневаюсь, что они всё ещё на месте. Я перестала есть, плохо сплю. У меня постоянно нервный тик, нервы на пределе. И это при том, что я действительно стараюсь не думать о нём. Очень хочу найти кого-то, кто мог бы забить мою голову хоть чем-то. Пусть это будет кто угодно, лишь бы только он смог заставить замолчать внутренний голос, напоминающий о Шикамару. Например… Саске… Что же беспокоит тебя, бесчувственного Учиху? Неужто ты так же одинок, как я? Может, сделать ночную прогулку традицией? Снова выхожу из дома почти в полночь, иду по вчерашнему маршруту, надеюсь встретить Темари. Потому что надоело одиночество. Вижу её. Я не сомневался. — Доброй ночи, Темари, — слегка улыбаюсь. — И тебе. Саске, — тоже улыбается. Не то что бы эта улыбка выражает радость, но это лучше, чем-то, что было вчера. Мне приходит в голову мысль. — Слушай, давай забудем обо всех проблемах и просто хорошо проведём ночь, — через пару секунд осознаю, что сказал немного не в той форме, в какой хотел. Она улыбается уже более искренне, удивлённо поднимая бровь, — ну, я как бы имел ввиду… — чёрт, как же это сформулировать вообще? Темари смеётся. Окей, по крайней мере получилось разрядить обстановку. — Я тебя поняла, Саске. Я бы и сама иначе не смогла сказать. — Хорошо. Ну, так ты не против? — Не против. — Тогда идём. — Куда? — Неважно, будем просто гулять. Мы, конечно, можем куда-нибудь зайти, но в такое время работают только те заведения, которые я бы точно не хотел посетить. — Ну да, согласна. Пошли. Мы оба закуриваем. Она задаёт какие-то вопросы, я отвечаю. Кажется, разговор клеится. За болтовнёй мы проводим около двух часов. Пока она не напоминает, что завтра на учёбу, я и не думаю пойти домой. Но когда она говорит, что пора бы, я соглашаюсь. В конце концов, мы сможем встретиться и завтра. Домой я вернулся чувствуя себя намного лучше, чем за последние пару недель. Слышу звонок телефона. Кому не спится, блин, в три часа ночи? Наруто. — Алло, — надеюсь, у этого придурка всё в порядке, и с ним ничего не случилось. — Саске! — его голос взволнован и радостен, — я сейчас у меня дома с Сакурой! У нас всё было! Теперь-то мы точно будем вместе. Поднявшееся было настроение опустилось и разбилось вдребезги. — Я рад за тебя, Наруто, — говорю упавшим голосом. — Что-то не слышно радости. — Я просто спал. Голос сонный, извини. Я действительно рад, что у тебя всё хорошо, — говорю я уже более бодро. — А, да, ты извини за поздний звонок, я просто не мог не поделиться. — Да всё нормально, ты правильно сделал, что позвонил. Теперь главное ничего не испорти. Удачи тебе. — Спасибо, Саске. Спокойной ночи. — Да, и тебе. Я действительно рад, что любовь моего лучшего друга наконец ответила ему взаимностью. Обидно только, что не могу похвастаться тем же. Утро. Как же я рад, что сегодня выходной. Могу выспаться, обо всём подумать. В конце-концов, я ведь теперь начал новую жизнь. И её стоит начать выспавшимся. Только я закрыл глаза, как понял, что сделать этого мне не дадут. Стук в дверь. Боже, идите все к чёрту! Игнорирую. Игнорирую, игнорирую. Да кто же там такой настойчивый? Нехотя поднимаюсь, закутываюсь в одеяло, иду открывать. Выглянув в глазок, вижу лучшего друга. Наруто. — Привет, Саске! — радостно восклицает он, залетая в мою квартиру. — Ты, блин, чего не спишь в такую рань? — зеваю. Всё-таки ночные прогулки дают результат. — Да я вообще не спал! Сакура уснула у меня, а я так и не смог. Как только она ушла, я сразу к тебе. Теперь она точно моя девушка! — давно не видел его настолько счастливым. Глаза просто светятся. — Дождался-таки ты своего счастья, — ставлю чайник. — Конечно! Главное — это не сдаваться и верить в то, что всё получится. — Ну, не то что бы это работает абсолютно во всех ситуациях, но я рад, что сработало у тебя. — Это всегда работает, Саске, — недоверчиво. — Нет, Наруто, не всегда. Иногда отношения могут не складываться, даже если ты активно действуешь. Человек может просто не любить тебя. — Это ты про что? — прищуривается. — Ни про что. Просто говорю как думаю. Чай будешь? — Спрашиваешь! — он тут же воодушевился. Всё утро рассказывал мне о Сакуре, о том, как он счастлив наконец быть с ней. Позже она позвонила ему и он ушёл, вновь оставив меня одного.