Привет,солнце

Привет, солнце. Я решила написать тебе это письмо, так как любовь к тебе убивает меня. Сейчас 13:23, и я вспоминаю о том, каким ты был в начале нашего знакомства. Ты помнишь моё первое «привет» тебе? 4 апреля 2015 года… Сейчас я чувствую нестерпимую боль каждый месяц 4 числа. Раньше эта дата была нашим маленьким праздником, а сейчас моим личным способом сойти с ума. Милый, я не хочу, чтобы ты грустил, читая это [испытывай то же, что и я], так что давай вспомним все прекрасные моменты за время нашей печальной истории? Любовь на расстоянии — самая трудная, но самая сильная из всех существующих. От Донецка до Тюмени больше двух с половиной тысяч километров, поэтому мы довольствовались сообщениями в социальной сети «ВКонтакте». Наше первое сп принесло мне столько радости [в последний раз ты сказал, что подобное - показуха, ведь личное должно быть личным, и в глубине души я согласна с тобой]. Ты говорил о совместной жизни, свадьбе и детях. Мы мечтали о мальчике и девочке [брат не сможет защищать сестру, как мы хотели, потому что они попросту не родятся]. Та твоя фраза навсегда врезалась в мою голову: «Папа-хоккеист захотел сына-хоккеиста». В то время я стала фанаткой русского спортивного сериала «Молодёжка» и подумала, что любовь бывает вечной [оказалось, что вечной бывает только любовь к сериалам, ведь сейчас я жду 4 сезон этого гениального творения]. Помнишь наши ссоры, частые расставания и то, как я не могла отказать тебе каждый раз, когда ты пытался всё вернуть? Я пыталась что-то изменить в тебе, а потом оставила попытки [ты становился всё хуже, и я ничего не могла с этим поделать]. Я не могла уйти от тебя насовсем, ведь моё счастье жило в тебе. Ты был моим всем, сам того не понимая. Ты - мой мир с нежными пшеничными волосами и голубыми [моя бездна] глазами. Наша «вечная любовь» подобна башням-близнецам в США. Только разваливалась она постепенно. Сначала в неё летели пули [наши мелкие ссоры ни с чего], потом чувства обстреливали с минометов [твои шалавы-подруги, которые получали больше внимания, чем я] и, наконец, в неё врезался самолёт [ты стал невыносим] не оставив ничего, кроме неугасающей памяти [моё разбитое сердце и шрамы, поселившиеся на душе]. С последнего нашего общения прошло уже около месяца [ты скучаешь по мне?]. Знаешь, мысли о тебе мешают мне спать. Я хочу обнять тебя. Хочу поцеловать. Хочу тебя. Я хочу твои сообщения и плачу, понимая, что не получу их больше никогда. Никто не виноват, что любовь - это яд [строчка из песни nedonebo - Люби меня]. Часто думаю о том, что изменилось в твоей жизни с моим уходом. Не пишешь мне… [это приносит боль]. У тебя новая девушка… [а у меня новый порез на запястье]. Ты счастлив с ней… [я умираю]. Никогда не думала, что любовь может принести столько боли. Я не скажу тебе больше о любви [не думай, что её нет], буду просить Бога о счастье для тебя [не хочу, чтобы другая девушка была его причиной], искренне порадуюсь твоей свадьбе [моё сердце откажется биться в ту же секунду, когда узнаю об этом]. Солнце, я хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть с твоего лица не сходит улыбка. Надеюсь, что ты станешь великим хоккеистом, прекрасным отцом и любящим мужем [как жаль, что не моим]. Ты обязан стать тем, кем хотел стать. Твои мечты сбудутся, я верю в это... А если обо мне, то... Я выйду замуж, обещаю. У меня будут замечательные дети [не хочу сына, так как не сдержусь и назову его твоим именем, а потом возненавижу]. Ты останешься лишь воспоминанием о первой любви [всё это бред, ведь я не хочу видеть с собой никого, кроме тебя]. Сейчас 15:43, и я думаю о том, нужно ли отправлять тебе это. Хочу ли я, чтобы ты получил моё письмо? Прочитал его? Вспоминал обо всем, что было между нами? Не знаю. Я не знаю, что сделаю с конвертом, когда там окажется моё обращение к тебе. Поэтому, если ты сейчас читаешь предложения моим почерком, значит, я нашла в себе силы отправить письмо [жалею об этом]. Хотя, больше чем уверена, что этот лист ждёт другой исход. Я положу письмо в конверт и трясущимися руками заклею его. Потом упаду на колени и начну реветь... Порву эти ничтожные, жалкие рассказы и сожгу, ведь тебе они больше не нужны [а может и нужны, но в этот момент я буду думать иначе]. P.S. Как мне вылюбить тебя из себя?