Исповедь уставшего огонька

Очередной рабочий день закончился очень поздно. На ковыляющихся ногах я, как и вчера, добираюсь до остановки, сажусь на скамейку и жду своего автобуса. Он подъезжает нескоро, но за это время я успеваю немного отдохнуть и привести мысли в порядок. Но это у меня получается не всегда. Так что только садясь в автобус, я могу полностью успокоиться, и спасибо за это ночному городу, который мелькает в окне автобуса. Иногда бывает, что мозг чуть ли не полностью отключается и начинает придумывать всякое. Но в этот раз… Я сам поверил в свои фантазии… Да так, что почти неделю не могу вырвать этот образ из головы… А что, если все фары проезжающих мимо машин – это огоньки душ их водителей? И едут они не по знакомой уже давно дороге в направлении дома, а по линии жизни к своей цели?... Тогда получается, что все эти души мечутся. Безостановочно движутся в своем, известном только им, направлении. Ищут что-то, что нужно только им. И в основном их цели и желания похожи – деньги, слава, семейное счастье….. Но тогда какова моя цель? Что движет мною? Я уверен, что я так же гонюсь за всем этим… Но тогда почему на душе пусто? Словно есть огромный кусок паззла, который лежит буквально передо мной, а я в упор его не вижу. Так со мной всегда – могу подметить любую деталь, которая спряталась от меня где-то на задворках, но главное не увижу, пока меня в него не кинут лицом вперед. Так и сейчас. Но разница в том, что мне никто не поможет. Я должен догадаться до всего сам. Это моя жизнь, и мне самому решать, как ею распоряжаться. Я могу стать успешным карьеристом, любящим семьянином, завсегдатаем баров и клубов. Могу посвятить жизнь спасению людей. Если постараться, смогу стать и Казановой. Но смысл мне во всем этом? *** Автобус довез меня до нужной остановки. Я отдал водителю его кровную двадцатку и прошел под остановочный навес. Но домой идти не сильно хочется, пусть я и не чувствую ног. Я присел на скамейку и достал из кармана телефон. Зашел в соцсеть. Несколько сообщений. И ни на одно из них я не хочу отвечать. Даже на сообщение от той девушки, которая мне безумно нравится. Хоть она и видит, что я онлайн, и пишет мне, чтобы я ответил, я не рвусь писать «Извини, не было времени». Время есть… Просто нет настроения, чтобы отвечать хоть на что-то. Но так сказать я не могу – боюсь, обидится. А видеть ее каждый день я не могу, потому что она далеко от меня. Да, глупо влюбляться в ту, которую не можешь хотя бы банально обнять. Хотя и я, и она до безумия верили, что когда-нибудь мы будем вместе. Но общение длится уже больше года. Мы все обдумали, обсудили и решили быть просто друзьями… Но трудно быть хладнокровным, когда разговариваешь с той, которой хочешь посвятить жизнь. Или хотя бы ту часть жизни, которая могла бы принадлежать ей полностью, без остатка. *** Мой огонек почти всегда горит ярко и дает свое тепло людям. И его видят все, без исключения. Даже те, с кем я общаюсь через Интернет. Мне говорили, что из-за моего огонька люди ко мне тянутся, хоть и в другой форме. Но суть та же… Мне приятно слышать такие слова, хоть я в них и верю в полсилы. Но даже этого хватает, чтобы огонек загорелся еще ярче и дарил людям больше тепла. Но бывают такие моменты, когда огонек тлеет и вот-вот готов потухнуть. И это замечают все, кто меня окружает. По крайней мере те, кого я могу увидеть. Как выразилась моя очень близкая подруга: «Общаясь с людьми по Интернету, никогда не знаешь, в каком они настроении. Это помогает обманывать собеседников». В чем-в чем, а в этом я с ней согласен. Когда не хочешь, чтобы близкие не знали о том, что с тобой, то, если они далеко от тебя, их можно легко обмануть. Не знаю, к счастью или к сожалению, но я не такой. Не умею молчать. Если мне больно – я всегда об этом говорю. Знаю, что привычка не из лучших, но если меня что-то беспокоит, я всегда расскажу об этом. И пусть меня не всегда успокаивают, на душе хоть капельку становится легче. И огонек загорается чуть ярче. Но вот уже неделю подряд мой огонек обманывает всех. Он лишь создает видимость тепла. На самом деле он догорает, и уголь подкинуть больше некому. Мой вечный оптимизм потихоньку иссякает, изживает себя. И тут я задаюсь вопросом – а как жить дальше без своего волшебного огонька, который помогал жить? Можно ли вообще жить без него? Этот вопрос я задаю себе уже целую неделю и никак не могу найти ответ. Я чувствую, что еще немного – и огонек потухнет навсегда, и вернуть его никак не удастся. А кто человек без своего огонька? Так, жалкая оболочка, которая лишь выполняет то, что делал человек, когда огонек был еще жив. Неужели вот он, конец?... *** Прошли еще одни сутки. Я снова еду домой очень поздно после тяжелого рабочего дня, в котором был практически один лишь стресс. Снова несколько непрочитанных сообщений, и из них только в одном чувствуются волнение и забота. Мне приятно, но огонек не сильно от этого разгорелся. Лишь кусочек пламени слегка всколыхнулся оранжевым. Снова я сижу в промелькающий в окне город. Снова представляю, что фары – это огоньки душ водителей. Но теперь я обратил внимание на еще одну деталь, на которую раньше никак не обращал внимания. Сначала я думал, что это нормально, но стоило лишь подумать, как я понял… Фонари. Они стоят на каждой улице и освещают машинам и автобусам, грузовикам и мотоциклам, пешеходам и велосипедистам путь. Они горят всю ночь и выключаются только к утру – тогда, когда машины сами могут продолжать свой путь. Если подумать, то фонари – огоньки душ людей, которые направляют заблудшие огоньки на верный путь. Они всегда помогут, всегда подскажут и вернут туда, где можно достичь своей цели. И тут я все понял… Я смог собрать этот чертов паззл, в котором нехватало огромного куска. Я должен найти свой направляющий огонек. Должен вернуть своему огоньку былой свет, былую теплоту и даже сделать его ярче и теплее. Но найти огонек, который направит тебя – не такая уж простая задача. Я бы даже сказал, очень сложная. Ведь не каждый огонек поделится своим теплом и светом. Хоть таких огоньков и много, но пока что я не встречал ни одного такого. Я привык отдавать себя всего без остатка и всегда надеялся, что в ответ будут поступать также. Наивный двадцатилетний ребенок… Нет в мире ничего взаимного. А если и есть, то найти такое практически нереально. Нужно уметь подстраиваться под этот мир. Но что делать, если мой огонек именно такой? Он никак не изменится, он останется таким же до того самого дня, когда в нем ярко вспыхнет последний уголек и он навсегда покинет мое тело. Как же мне тогда жить? Где искать тот самый огонек, с которым я смогу обменяться теплом и который направит меня и поддержит? Может, во мне просто играют чувства от того, что мне не с кем с ними делиться… Но я чувствую свой огонек, я привык доверять ему. Я всегда ему доверял и буду доверять до конца. Огонек хочет тепла и света. Того самого, который когда-то нашли мои родители. Который уже давно нашли многие мои друзья. Но который так и не смог найти я. Было много моментов, когда казалось, что вот он – тот самый огонек, которому я смогу довериться… Но нет, все обрывалось, не успев начаться. Да, я получал какое-то тепло, но в ответ… Был один, очень яркий огонек. Он и сейчас есть. Он и сейчас дарит мне тепло. Но оно уже не такое, как было раньше. Да, он и сейчас очень теплый и яркий….. Но раньше он горел просто как Солнце вблизи. Мне нравилось его тепло. Я полюбил его свет всей своей душой и сердцем, и мой огонек рядом с этим солнышком просто воспылал. Каждый день мы не могли насытиться огнем друг друга, нам было все мало и мало…… Но ведь понятно, что настолько нашего огня не хватит. Но моего хватает до сих пор….. Да, кто-то скажет, что это игра в одни ворота. Но я рад, что она хотя бы такая. Ведь лучше синица в руках, чем журавль в небе. Я рад, что хотя бы так этот огонек дарит мне свое тепло и свой свет. Пусть я больше и не увижу этот ослепительный свет и не почувствую это обжигающее тепло, но я рад, что когда-то смог его ощутить в полной мере. Не знаю, смогу ли я найти такой же яркий огонек, как этот…… Но я буду сильно надеяться, что в мире есть еще такие же огоньки, с которым я смогу поделиться своим теплом, и которые смогут дать мне частичку своего тепла в ответ. *** Я снова подъезжаю к своей остановке, но теперь на сердце чуточку легче. Пусть я и не осознал до конца то, что сейчас понял, но думаю, что со временем смогу все понять до конца. Не знаю, как дальше сложится моя судьба, но надеюсь, что жизнь моя еще сможет наладиться в лучшую сторону. Ведь, как сказал мне тот огонек: «Если чувствуешь в себе силы, сдаваться нельзя». Я согласен с тобой. Сдаваться я не намерен, хоть иногда и сильно хочется. Но я так не поступлю. Сдаваться – немыслимая роскошь, которую я не могу себе позволить. Опустить руки может каждый, а вот восстать и дать своему огоньку разгореться с новой силой – трудно. Но ради своего огня я готов рискнуть. И даже если мой огонь неожиданно для всех потухнет, я должен быть уверен, что он обратится в пепел уже после того, как я смогу достигнуть хотя бы части своих целей. Ведь для этого я и живу – чтобы мой огонь горел ярко и дарил тепло всем, кого я так сильно люблю и кем дорожу. Даже теми, кто так далеко от моего тепла. И пусть некоторые не признали жара моего огня, я постараюсь показать им, раскрыть свое сердце и дать частичку огня. Пусть они делают с ним, что хотят – я лишь хочу делиться с ними своим теплом. Я еще жив, а значит, мой огонь еще горит. Бросать угольки я пока что в состоянии сам, а значит, я буду жить, несмотря ни на что. Ну что, Огонек, нам с тобой предстоит еще много дел. Думаю, пора. *** - «Ну где ты??? Снова пропадаешь на работе???» - 15:10 - «Извини, я долго не отвечал, было очень много работы) Да и настроение пропало куда-то) Вот только вышел из автобуса)» - 22:45 - «Хоть ответил – значит, живой))» - 22:50 - «Волнуешься?)» - 22:50 - «А сам как думаешь???» - 22:52 - «Извини) И спасибо)))» - 22:52 - «За что??))» - 22:53 - «Да так))) За все хорошее)))» - 22:54 - «Хм….» - 22:54 - «Да не за что))) Возвращайся поскорее домой)))» - 22:55 - «Уже дома)))» - 23:00 - «Тогда рассказывай, что сегодня было!!)))» - 23:01 - «Это будет долгий рассказ)))» - 23:03 - «У тебя завтра выходной, а значит, у нас вся ночь впереди, милый))):-P:-P:-P» - 23:04 - «Ты права)))» - 23:05 - «Я всегда права!!!)))» - 23:07 - «А кто спорит?)))» – 23:08