Меня нет

Кто ты? Зачем зовёшь меня? Кто ты? Я знаю твой голос. Кто ты? Что тебе нужно? Ты плачешь? Скажи мне кто ты? Ты знаешь меня? Зачем кричишь? Тебе больно? Перестань. Я знаю тебя. Я видел тебя. Я слышу тебя. Где ты? Я пытаюсь вспомнить. Кто же ты...? Почему так отчаянно зовёшь? Прекрати, кто бы ты ни был, я не смогу тебе помочь. Я помню тебя. Твой голос. Смутное очертание. Ты настолько яркое воспоминание, что я не смог забыть. Я верил тебе. Да, кажется, верил. Зачем ты меня зовёшь? Ты знаешь моё имя? Это молитва? Ты молишься, что бы я вернулся? Почему я слышу это? Эй, кто бы ты ни был, не плачь. Тебе больно, я чувствую, тебе больно от того, что ты зовёшь, но меня нет. Я слышу тебя, но я не отвечу. Ты просто сорвёшь голос. Я хочу сказать тебе, что тут холодно. Я тут один. Не Рай, и не Ад. Пустота. Я слышу твой голос. Но я не отвечу. Я не могу. Перестань. Сколько мне ещё умолять тебя замолчать? Мне невыносимо это слушать. Почему меня раздирает от твоего крика? Кто ты? Ты был в моей жизни? Кем ты был? Чем-то важным? Знаю, чем-то очень важным. Я пытаюсь вспомнить твоё имя. Но всякий раз в голове, под черепом, мозг словно режет ножом, мысль ускользает от меня. Ты ведь помнишь меня? Почему стал так отчаянно звать только сейчас? Где ты? Кто ты? Кто ты... Кто....Кто?! Я не могу вернуться. Как ни зови. Я хочу. Но не могу. Это невыносимо. Хватит! Замолчи! Внутри какая-то часть меня, она рвётся к тебе. Это душа? Она ещё у меня осталась. Наверное. Но я чувствую. Мне больно. Я чувствую твою боль. «Вернись. Вернись. Кас. Кас. Где ты! Ангел! Где ангел! Кас, молю, будь живым! Где ангел!? Кас!!» Каждый день. Если это можно считать днями, я это слышу. Он не престаёт звать, так отчаянно, веря, глупо веря. Он, наверное, не знает, раз ищет. Его голос то громче, то тише. Он уничтожает себя. Секунда за секундой, я чувствую, как гаснет его душа. Душа? Боже душа. Вот, что я помню. Светлая, хрупкая, я нёс её на руках. Куда и откуда? Но она была такая прекрасная, хрустальная, льнула ко мне, покалеченными изуродованными пальцами. Я спас тебя? Откуда я спас тебя? Ты был важен мне, бесконечно важен. Что случилось? Почему теперь ты не рядом? Я знаю ответ. Догадаться легко. Ты ведь жив. Ты кричишь, потому что меня нет? Ты плачешь, потому что я мёртв? Зачем зовёшь, если знаешь? Или нет? Я ведь утонул. Я умер сам. Я ведь должен был это сделать, да? Я помню, как умирал. Как медленно заходил в воду, раскрыв душу, принимая наказание. Водная гладь смыкалась надо мной, а за ней небо. Безграничное, бескрайнее небо, бывшее мне когда-то домом. Сколько я был под водой? Не помню. Первая минута была преисполнена смирением, а на второй пришла боль, а с ней и страх. Каждая клетка тела стремилась жить, а я давил это желание. Паника. Она захлестнула единым порывом. Бессмысленная попытка вдохнуть, дать телу желанный глоток жизни, принесший с собой начало конца. Вода попала в легкие, отрезая последний шанс на спасение. Вода вместе со страхом разливалась по телу. Сердце отчаянно билось, ломая рёбра изнутри, каждым ударом отмеряя последние секунды жизни. И оно не выдержало. Знать бы только чего - давления воды или той боли, что разрывала мою душу на части. И все закончилось. Тело больше не сопротивлялось. Жизнь уходила из него с каждым мгновением. А потом меня не стало. Я умер. Утонул. Мне нужно было это. Ты ведь знал, что я умер? Сам. По собственной воле. Почему ты всё твердишь, что я предал тебя? Я не вернусь. Если я предал. Я не хотел. Или хотел? Тогда почему мне больно слышать твои мольбы? Я чувствую, как всё рвётся внутри. Все внутренние органы. Или мне просто так больно? Их рвёт твой голос, охрипший, уставший, запыхавшийся, измученный голос. Всё кровоточит. Рвутся сосуды. Кровь разливается по телу. Это реально? На ладонь из носа капает кровь. Неужели? Я мёртв. Я помню, как я умер. Тогда почему, почему я чувствую боль? Может это воспоминания о боли? Но разве от воспоминания может разрываться все внутри? А почему я решил, что нет? Как же мне вырвать сердце? Сердце, что кричит громче тебя. Сердце то сжимается, то не бьётся, то бьётся так словно пытается от кого-то убежать. «Я найду тебя, слышишь?! Кас, где бы ты ни был! Я найду тебя! Ангел, где ангел?! Кас, жди! Только жди!» Ждать? Ты ищешь меня? Зачем? Что было между нами? Почему я хочу, что бы ты меня нашёл? А разве это возможно? Я уже понял, что ты не знаешь, что меня нет. Совсем нет. Ни в одном из мест, в которых ты искал меня. Я есть только в твоей голове, в твоих воспоминаниях настолько сильных, настолько ярких, что всего меня разрывает, и я растворяюсь в них. Ты бежишь в бешеном темпе. Уничтожая всё на своём пути. Ты ищешь меня. Ты собираешься искать меня даже на краю света? Кто ты? Насколько ты мне важен? Насколько я важен тебе, что ты способен на такое. Может быть, я просто что-то должен тебе? Нет, ты, наверное, просто хочешь меня спасти. Отплатить за то, что я вытащил тебя тогда. Вытащил? Но где же ты был? Откуда я забрал тебя? Там было жарко. Очень. Я обжег что-то на спине. Ты тогда звал меня. Нет не меня. Ты просто беспомощно звал на помощь. Беспомощно, но так громко, что я слышал этот голос вокруг себя, в себе, повсюду. Громко? Нет, сейчас ты зовёшь не просто громко, а адски громко, так, что меня всего разрывает. Ты правда решил меня найти? Я хочу, что бы ты меня нашёл. Кто ты? Найди меня. Я не хочу больше слышать, как ты просишь, кричишь, мучаешься, не хочу больше чувствовать твои страдания. Если я не умер, то дай мне умереть. Ты мучаешь меня. Позволь мне ответить, позволь мне сказать, сказать, что меня нет, что это не выносимо. Если я жив, забери меня. Я тут. Слышишь? Нет. Нет. Не ищи меня. Кто я? Кто ты? Что я? Почему я помню только тебя? Ты всё? Всё, что есть? Сейчас у меня нет ничего, кроме голоса. Мне больно от этого голоса. Я не знаю тебя, но помню. Очертания. Очень смутные. Но ощущаю, как они тают, одно за другим. Посмотри на мою руку. Посмотри, через мою руку виден свет. Меня нет. Я мёртв. Я врал, что жив. Давно врал. Меня нет уже давно. Через меня проходит свет. Я таю. Рассыпаюсь. Прости, что был иллюзией. Я врал. Обо всём. Потому что меня нет. Я мёртв. Я был уже мёртв, когда ты только услышал моё имя. Заранее мёртв. Прости. Прости. Ты гонишься за тем, чего уже давно нет. Давай. Прошу не мучай меня, себя. Поверь. Поверь правде. Выхода нет. Кто бы ты ни был. Не зови меня. Не плачь. Зачем... я слышу каждую секунду как песню, как молитву. «Я заберу тебя. Позволь мне забрать тебя. Отсюда навсегда. Я спасу тебя. Как ты спас меня. Я не брошу тебя. Позволь мне тебя спасти» Меня нет. Пойми. Всё, что осталось, это воспоминания. Мне только больней. Хватит. Прошу. Оставь меня. Так больно, я ведь всё чувствую, как сжимается твоё сердце, как ты теряешь веру, прости меня, прости. Знаешь? Мне бы в небо. Лететь сквозь облака. Высоко. Недосягаемо. Бесконечно. Потерянным, забытым. В потоке. Чувствовать воздух, его порывы. Летать как птица. К черту небо если ты внизу, вверху, во мне, твой голос. Во мне, в голове, но не рядом, но не досягаем. Тысячу слов, миллионы минут, дней. Но. Только одно. Меня нет в живых. Всего лишь. Какая глупость, правда? Я не знаю кто я. Не знаю кто ты, но слышу. Почему? *** Кас. Чертов Кас. Я ненавижу тебя, слышишь?! Кас! Глупый ангел! Вернись, слышишь? Вернись... Молю, вернись… Я... Я один. Кас. Ангел. Вернись! Ты нужен мне! Сколько дней можно ещё тебя звать? Это шутка. Я не верю. Ты идиот! Виноват только я, виноват, что всё так случилось. Знаешь, жизнь - сука, Кас, ей всё равно, даже на то, что ты ангел... но она не смела забирать тебя у меня! Слышишь? Кас, в детстве мама говорила мне «ангелы следят за тобой» ты ведь просто стоишь за моей спиной и не можешь ответить, ведь так? Кас, она говорила, что мои веснушки на щеках это поцелуи ангела. Кас, она говорила, что ангелы поют мне песни, самые сладкие, самые нежные, что бы я спал спокойно. Кас. Я буду петь тебе, ты будешь спать спокойно. Обещаю. Всегда. Я рядом Кас. Спи. Навечно. Прости. Я всё теряю. Даже ангела, что пел мне, что спас меня. Ангел. Я убил тебя. Я убиваю всех своих близких. Прости. А человек стоял у могилы. Падая на колени, сжимаясь в безмолвном крике. Крича в небо, но не произнося не звука охрипшим голосом, сжимая землю под ногами, сгибая спину, утыкаясь в траву мокрыми щеками, шепча имя умершего, того, кого уже никогда не увидит и не услышит, того чьё имя больше не сможет произнести живым. Где уже никогда не будет летать тот, кто лежал в сырой земле, куда молча утыкался лицом человек потерявший ангела в бежевом плаще.