Боль

POV ОНА Что за черт? Голова болит… И слезы текут без остановки… Что со мной? Почему так больно? Я не хочу больше страдать… Вытираю слезы, подхожу к зеркалу. Меня встречает мое уродливое отражение. Русая копна пышных волос, серые глаза, не здоровая бледная кожа, высокие скулы, бледные губы, подтеки от туши, синяки под глазами… И кому нужна такая уродина? Ума не приложу. И ему я явно не нужна…. Ну сами посудите! Он-такой высокий брюнет с карими глазами, красивой ровной кожей, длинным носом, пухленькими губами… Ах, загляденье! Зря я надеюсь, зря страдаю… Может стоит забыть о нем и отпустить? В конце концов он популярен. Его всегда окружает много народа… Кто нибудь ему точно приглянется. Но что делать, если он-мой наркотик? Я не смогу выкинуть его из своей жизни. Это уж точно. Что же мне остается? Молча страдать. Днем натягивать улыбку, а ночью тихо плакать в подушку. Многие скажут, что я тряпка и должна добиваться своего, но… Как мне это сделать? Он ведь даже живет не в моем городе… Он далеко от меня. Мой самый дорогой наркотик из всех, что только есть на земле. Сказать честно, я жутко ревную, когда он пишет: «Я ушел гулять» или что то наподобие этого. Больно и грустно. Он не досягаем. Он никогда не будет моим. Сколько бы я не старалась, все тчетно. Но самое главное это то, что я боюсь. Боюсь сказать ему три таких важных слова… Казалось бы всего три, но в них так много смысла… Я боюсь, что меня не правильно поймут… А возможно и то, что он просто посмеется… Хотя он не такой человек. Он добрый и отзывчивый, но все же. Боюсь… Не могу… Не буду… Возможно я слабая, но что ж поделать… Я такою родилась. И на большее я не способна… А еще… У меня уже был парень, но чувства к нему постепенно угасали. И вот он уже стал бывшим… Но он ревнует. Ревнует меня к моему избраннику. Может это и хорошо, но я не хочу его расстраивать. Очень не хочу… Он видит, как я страдаю и тоже грустит. И мне больно смотреть на это. Тогда я обычно натягиваю улыбку. Странно, но он верит. Верит моей фальши… Теперь я запуталась. Как заполучить мой идеал, но не сделать больно другому? Не знаю. Я не могу выбрать что то одно… Это сложно… Это как выбирать между двумя любимыми сладостями. Сладостями, что всегда были любимы тобой наравне, но тут тебе предложили сьесть что то одно. И вот-ты в недоумении. Так вот, это так же сложно. Сердечко заболело. Подхожу к кровати и падаю на нее, смотрю в потолок. Приходит сообщение. Читаю. И тут мне действительно становится больно… «Хей,***!(имя не будем уточнять) Этот твой мудак из соц сети меня уже достал. Ты страдаешь, а я ничего не могу с этим поделать. Удали с ним все связи. Так и тебе и мне будет легче…» Я стираю слезу с щеки и набираю ответ: «Привет, ***-***. Это конечно очень мило с твоей стороны, но я не могу… Ты же знаешь, что он мне очень важен… Прости, ***-***, прости…» Далее последовало короткое: «М.» И все вернулось. Теперь мы снова друзья, а я ночами рыдаю по человеку x. Не буду уточнять его имя, ведь он и сам все поймет… Иду на волейбольную площадку, беру мяч… Сильная подача, гол, подача, снова гол… Сегодня нам много забивали… Я была не собрана и разбита… Все таки усталость взяла свое… Я иду домой, ложусь и засыпаю, бросив сумку где то в ногах… И снова снится один и тот же сон… Сон, где у нас все хорошо. Сон, где я нахожусь рядом с персоной x. Сон, где ***-***-мой лучший друг… Где мы не страдаем. Мир, где нет зла… Я знаю, что это лишь несбыточная мечта, но все же где то в глубине моего сердца теплится маленькая, ничтожная надежда… Я еще не знаю, что это за чувство, но я до сих пор лежу на кровати и уверяю себя, что это просто привязанность…