die(Ry)

«20 февраля» Итак, я все же начинаю вести этот чертов дневник. Психолог попался очень настойчивый, даже парней подговорил капать мне на мозги. Ну да ладно. Буду раз в недельку черкать сюда пару строк. А пока достаточно. «25 февраля» Разбил телефон. В последнее время не пил таблетки и все было нормально, но эта неделя как-то не задалась. Я сам не понял, почему швырнул его в стену. Парни снова говорят пойти на прием. Но у нас нет на это времени. График расписан по минутам. Ерунда. «27 февраля» Пишу дневник. Раз. Два. Три. Сделано. «28 февраля» Пишу. Пишу. Снова пишу. Много написал. Хватит. «1 марта» Отмечаюсь. Я пишу дневник. Ел, писал лирику, музыку. Нужно будет доработать. Ударился локтем. Все. «7 марта» Мой мозг не выдерживает этих постоянных подначек и напоминаний о дневнике. Начну писать компромат на этих мартышек. Тэхен сегодня порвал свои штаны и светил бельишком полдня, пока мы вдоволь не наржались. Намджун, впрочем, ничего нового не выкинул, просто хлопнул по плечу Джина. А тот ткнулся лицом в свою тарелку и испортил одежду. Чонгук у нас личность серьезная, косячит по составленному им самим расписанию, так что сегодня ничего интересного. Хосок напугал Чимина, а тот со страху заехал ему в ухо. Выступал потом с одним наушником. Хахаха. Отчет завершен. «9 марта» Сегодня День Рождения. Торжественно вручили мне мою сумку, чтобы я сделал запись в дневнике. Итак. «Запись». Готово. «11 марта» Сегодня весь день провели в дороге. Апатия следует за мной как верный пес. Намджун говорит, что лирика последних песен заставляет его беспокоиться. Не стоило показывать ему тексты. «13 марта» На сегодняшнем выступлении изо всех сил старался улыбаться. Вокруг так много всевидящих глаз. Чимин понял, что я притворяюсь. Эти ненужные вопросы, напоминания… Да, Чимин, я пил таблетки. Да, Джин, я пишу ваш чертов дневник. Да, Тэхен, я стараюсь больше дышать свежим воздухом… Только нахрен бы это нужно. «15 марта» Решил сходить в парк. Обещал же больше дышать свежим воздухом. Надел только кепку и очки. Было слишком много людей. Я наугад пошел в ту сторону, где их было меньше, и зашел, по-видимому, на самую его окраину. Старые лавочки, отсутствие людей и тишина. Прекрасно. Неподалеку заметил девушку. Необычно яркие рыжие волосы странно было бы не заметить. Сидела на лавочке в наушниках и смотрела в небо. Когда я подошел поближе - она перевела взгляд на меня, улыбнулась и закрыла глаза. Сидела дальше без движения. Необычный у нее какой-то цвет глаз. То ли зеленый, то ли синий. Я побродил еще немного и вернулся в общежитие. Она, наверное, не знала меня. «18 марта» Из-за выступлений не мог выделить время, чтобы снова сходить в парк. Мне очень понравилась тишина там. В этом году мы очень заняты. Но даже бешеная занятость не помогает. Как только я остаюсь один – мне не скрыться от этого отчаяния. Как же я устал. «19 марта» Сегодня меня разбудил запах кофе. Чашка стояла на столе и дымилась. Когда я проснулся – в дверях стоял Джин. Когда увидел, что я проснулся – кивнул и вышел. Иногда я не понимаю его. «21 марта» В последнее время заметил, что уже не так обременительно вести этот дневник. Я решил, что не буду писать сюда ничего о работе, о выступлениях и прочем. Только закулисную сторону. Чонгук победил сегодня всех в армрестлинге. Но с Джином они долго бодались. Там скорее ничья. Больше ничего интересного. «23 марта» Нам дали небольшой перерыв перед следующим мероприятием, и я решил поснимать весенний парк. Непритязательный вид возрождающейся природы. Ха. Выбрал менее популярную часть парка. Меньше людей – меньше шума. Я бродил по аллеям, и по протоптанным дорожкам. Раньше так далеко не заходил. Красиво. Вернулся в общежитие лишь когда стемнело. Фотографии вышли отличные, один кадр сейчас поставил как обои для рабочего стола. Когда пересматривал фотографии, взгляд зацепился за рыжее пятно. В этот раз она сидела под деревом с книгой. Хотя откуда мне знать, кто это. «24 марта» Приснился кошмар. Давно такого не было. Впервые запомнил сон так отчетливо. Темный двор. В нем большое раскидистое дерево. Под деревом сидела маленькая девочка и плакала. Я пошел к ней, но не мог приблизиться. Ни на сантиметр. Я побежал. Я звал ее, но она не отзывалась. И тут что-то изменилось. Дерево пришло в движение. Начало опутывать ее своими ветками. Душить. Она закричала, забилась в истерике. Разодрала руки в кровь, пытаясь сорвать удавки с шеи, чтобы сделать хоть один вдох. Я кричал вместе с ней… Меня разбудил Тэхен. Он был бледен. В глазах стояли слезы. Сказал, что не мог разбудить меня минут пять. Бил по щекам, обливал водой, но я не просыпался. Тогда он просто схватил меня в охапку и держал. Сейчас я думаю, что это крайне смущающее. Но я благодарен ему. Меня все еще прошибает холодный пот, стоит только вспомнить об этом. Дерьмо. «25 марта» Кошмар повторился. «26 марта» Снова. Это выбивает из колеи. «27 марта» Перед сном выпил таблетки. Проснулся и понял, что ничего не помню с того момента как голова коснулась подушки. Похоже, я нашел решение. «29 марта» Сегодня и вчера кошмаров не было. Тэхен старается незаметно присматривать за мной. Похоже, что он никому не рассказал об том. Я снова благодарен. «30 марта» Сегодня было весело. На съемках мы настолько увлеклись, подкалывая друг друга, что чуть не сболтнули лишнего о Чонгуке. Остановил веселье Джин, наступив мне на ногу. Я ткнул его в ребро. Младшенький устроил нам темную. Готовили оборону. Чонгук в гневе страшнее дракона. Самый младший и самый опасный. Мы понесли потери, но все же приструнили мелкого засранца. Покусал Чимина и Намджуна, намял бока нам с Хосоком, но вшестером мы скрутили его и накормили шоколадом. Он сделал вид, что простил нас. Тэхен неосторожно назвал Чонгука милашкой, за что получил пяткой в ухо. Как говорится «чем и до чего дотянулся». Накормили еще и пудингом. Он нас простил. Хороший день. «1 апреля» Этот день можно вносить в историю как «День, когда Чонгук превзошел самое себя». Пострадавший: Намджун. Чонгук обувался рядом с ним, но когда вставал - случайно задел его плечом, и наш лидер весьма прозаично «сел в лужу», а точнее на бутерброды, которые сделал Джин. Смеялись долго. «3 апреля» Сегодня ходил в парк. Гулял и пытался понять, когда начались эти проблемы. Во время сеансов, сколько бы я ни пытался вспомнить причину всего этого – ничего не приходило в голову. Я набрел на какую-то старую лавочку в глубине парка. Скорее даже за пределами парка. На безлюдной полянке. Зеленая краска с лавочки местами облезла, и в просветах видно было древесину приятного медового цвета. Это заставило меня задуматься. Зачем было красить ее в зеленый цвет, если она и так красивая?.. Хотя мы, по сути, поступаем так же. Скрываем свой настоящий цвет, выкрашивая себя в более приемлемый для окружающих. В угоду окружающим. В ущерб себе. Мы не можем показать, какие мы на самом деле, ведь общественность уже выстроила себе стандарты для каждого из нас… Как я раньше этого не замечал? «4 апреля» Почему-то от такого лечения лучше не становится. Чувствую себя так, словно с каждым днем ухожу все глубже в топь. Сегодняшний кошмар был не столько жутким, сколько полон глухого отчаяния… Я бродил по бесконечным лесным полянам. За каждым деревом мне чудилось какое-то движение. За спиной слышалось хриплое сипение. Мне было страшно обернуться назад и встретиться взглядом с этим существом. Я нутром чуял его желание разорвать меня. Я старался ступать бесшумно. Это я точно помню. Однако каждый мой шаг оглушал, стук моего сердца был слышен на многие километры вокруг. Я осматривал каждую поляну, на которую выходил, вот только и сам не понимал, что хотел найти. Моментами перед глазами проносились красные всполохи, и тогда я понимал, что рычание за спиной становилось ближе. Оно дышало в спину, но не нападало. Это пугает до дрожи даже в воспоминаниях. Проснулся сам, но меня колотило еще, по меньшей мере, час и прежде чем выйти в гостиную, двадцать минут сидел под теплым душем, пытаясь унять дрожь. Начну пить лекарство регулярно. «5 апреля» Снова и снова бродил, но в этот раз вокруг были смутные тени. Я был не один, но это окружение мало помогало справиться с бешеным страхом и ощущением смертельной опасности… Я устал. «7 апреля» Сходил на прием к другому специалисту. Психотерапевт вежливо улыбался. Участливо задавал вопросы. Кивал как китайский болванчик, когда я рассказывал о кошмарах. Ободряюще похлопывал по руке. Делал какие-то записи… Зачем я трачу время на эти бредовые беседы? Чем может помочь рассказ о своих кошмарах левому человеку, которого совершенно не заботит - буду я здоров или нет? Конкретно этот выглядел именно так. Не думаю, что он вообще слушал меня. Все его записи, которые он небрежно бросил на край стола, когда давал мне свои рекомендации относительно лечения, состояли из каких-то детских рисунков и завитушек… Просто потерял время. «8 апреля» Проснулся от того, что кто-то гладил меня по голове. Снова Тэхен. Сказал, что когда проходил мимо моей комнаты – услышал всхлипы. Сидел со мной, пока я не проснулся. Они беспокоятся. Все вокруг беспокоятся, но стараются не показывать этого. Они не показывают этого в открытую, но я постоянно ловлю их обеспокоенные взгляды. Черт. Это начинает пугать меня самого. «10 апреля» Ничего не меняется. Я принимаю лекарства, но продолжаю просыпаться с непонятным чувством тревоги, которое преследует меня весь день. Сегодня на улице прохладно, но очень ярко светит солнце, поэтому Чимин попросил меня сходить в парк и немного отвлечься, дышать полной грудью. Я пошел к уже знакомой лавочке. Сидел, запрокинув голову, и смотрел в небо. Ни одна мысль не могла надолго задержаться в моей голове. Я смотрел на проплывающие мимо облака, угадывал в них бредовые очертания и задремал… Сквозь сон услышал голос: - Ты снова здесь, Юнги? Они уже давно ищут тебя, отзовись. Я помню что дернулся, но из-за неудобной позы все тело затекло, и я не мог поднять голову. Слышал лишь вибрацию телефона в кармане и шелест пожухлой листвы. Что это было, не понимаю до сих пор, ведь вокруг не было ни души. Вглядывался вдаль, но так никого и не увидел. Странно. Я же точно слышал голос. Приснилось? Созвонился с парнями, выслушал в красках, что я из себя представляю как человек, да и как личность в целом. Побродили по закоулкам парка. Рассказали, что Джин хотел наготовить бутербродов и устроить пикник. Вытаскивали его из общежития, пока он не засел на кухне. Этот да, этот может. Устроили Чимину фотосессию в грязной листве. Мы валили и засыпали листьями – Чонгук фотографировал. Судя по обиженному выражению лица – не оценил наших стараний. Теперь гадаем, что не понравилось – светить бельем сквозь драные штаны или перемазанная физиономия. Было весело. «15 апреля» Не было времени на дневник. Много дел. Не помню, как доползал до подушки. Изменений никаких. Ни лучше, ни хуже. В какой-то степени… это ведь тоже можно читать хорошим знаком, правда? Хуже не становится. Слабое утешение. Тэхен через день ночует в моей комнате. На диване. Я пытаюсь выгнать его. Он совсем не отдыхает. Но так им спокойнее. Ведь в случае чего он быстро придет на помощь. Сны не меняются. «17 апреля» Стараюсь больше занимать себя работой. Если появляется свободное время, то я не сплю, а стараюсь чем-то занять себя: практикую хореографию, пишу, читаю, упражняюсь и так далее. Такая усталость и лекарства помогают спать без снов. Думаю, через недельку появится время сходить в парк. Мне нравится тишина, которая стоит там. Умиротворяющая. «20 апреля» Сегодня в репетиционной - я оступился и задел стол. Со стола полетела ваза и разбилась. Я попытался собрать куски, но голова закружилась, и я упал в кучу стекла. Нда… Вид собственной крови позабавил. Не понимаю, почему все так засуетились. У нас бывали травмы и серьезнее. В срочном порядке поехали в больницу. После проверки и выяснения деталей произошедшего – сделали рентген и обнаружили мелкие осколки. Эта россыпь на снимке… Помню, как побелели Хосок и Джин. Когда доставали осколки и подумать не могли, что могли остаться мелкие. К тому же так... много. Процесс извлечения этого дерьма помню смутно, снова закружилась голова. Это от потери крови, да. Порезы мелкие, но множественные, и крови было много. Других причин быть не может. Поскольку упал я на левую руку, то она пострадала гораздо сильнее. Ладонь правой просто оцарапал, когда вставал. Наложили повязки и сказали менять дважды в день. И раза хватит. В компании узнал, что запланированных мероприятий нет, отлично. Обошлись без объяснений. «2 мая» Я, наконец, решил сходить в парк. Обходным путем вышел на поляну с той лавочкой с другой стороны, а на ней уже кто-то сидел. Хотел развернуться и пойти поискать еще, но взгляд зацепился за яркое пятно. Рыжие волосы. Это снова та девушка, которая попала на мои фотографии? Из интереса решил подойти ближе, но вместо этого крался почему-то, как заправский ниндзя. Она сидела спиной ко мне. Я не дошел буквально два метра, когда услышал тяжелый вздох, и замер на месте. Слишком тяжелый вздох. Она как-то чересчур медленно спустила ногу с лавочки на землю и поднялась на ноги. С минуту я неотрывно смотрел ей в спину и заметил, что ее всю сотрясает мелкая дрожь. А едва я опомнился, как она просто сорвалась с места и побежала в глубину парка. Странная. Через полчаса понял, что работа не идет, поэтому пошел домой. Вспоминая об этом сейчас, я не могу объяснить себе ничего из произошедшего. Почему решил подойти? Почему молчал? Почему не смог потом сосредоточиться на работе? Ерунда какая-то. «13 мая» Впахиваем как проклятые. Спал без снов. «24 мая» Уснул в машине. Парни сказали, что я хмурился и беспокойно вздрагивал. «4 июня» Я уже было заскучал без кошмаров и вот. Изменилось все. Сегодня это была крыша. Я сидел на краю и смотрел. Перед глазами простирался сплошной туман. Густой и вязкий, он клубился и неотвратимо поднимался к ногам. В глубине угадывалось движение, но я старался не смотреть туда. Я помню эти ощущения, и по-прежнему не хочу встречаться взглядом с этим существом. За спиной раздались крики и звуки борьбы. Глумливые выкрики и одинокий молящий голос. Я обернулся, но ничего не изменилось. Звуки остались за спиной, а туман перед глазами. Попытался встать, но почувствовал, что не могу пошевелить и пальцем. Истеричный смех нескольких человек не утихал ни на секунду. Я лишь беспомощно таращился в пустоту, когда по ушам ударил отчаянный визг. Проснулся и вскочил с кровати настолько резко, что перед глазами заплясали искры и подкосились ноги. Осел на пол и долго не мог отдышаться. Почему все это казалось таким знакомым?.. «19 июня» Больше не снятся сны. Совсем. Понемногу начинаю чувствовать себя лучше. Парни стараются быть рядом и в то же время быть незаметными. На такое способны только эти ниндзя. Их осторожное внимание не отдает назойливостью и меня это вполне устраивает. Но почему мне кажется, что я упустил что-то важное?