Tell me

Скажи мне, как не любить тебя? Прокручивая сейчас все у себя в голове, я понимаю, что был обречен на провал еще с самого начала. Еще в тот самый момент, когда ты впервые меня обнял. Тогда мне показалось это странным, хоть все и выглядело как простейшее дружеское объятие. Наверное, уже тогда мне стоило задуматься, не влюбляюсь ли я в тебя. Пожалуй, я бы хотел вернуться назад, туда, в эту проклятую точку невозврата, когда еще можно было все изменить. Хотя, как можно запретить тебе быть собой, запретить обнимать себя, запретить касаться, улыбаться, говорить. Все было предсказуемо намного раньше, чем я осознал, что ничего не изменить. Скажи мне, как заставить себя не думать о тебе? Не представлять твой образ днем и ночью, не гнаться за случайными прохожими, которые так на тебя похожи. Как не видеть тебя в каждом? Все чаще ловлю себя на мысли, что все твои движения могут быть намеками. Мне бы очень этого хотелось, но, увы. Каждое объятие, случайное прикосновение, взгляды, слова. Каждый раз, когда ты кладешь мне голову на плечо или тянешь за щеки, сердце замирает на мучительную долю секунд. Каждое твое «волнуешься?», которое звучит с невероятной усмешкой, — я даже вижу сейчас, как ты катаешь ее на губах, приподняв левый уголок губ — сводит с ума. Ты словно насмехаешься надо мной, словно видишь меня насквозь, как чертов рентген. Скажи мне, как перестать сходить с ума? Как мне не умирать каждый раз, когда я вижу тебя. Когда слышу твой голос, чуть грубоватый, надломленный, словно ты кричал всю ночь в окно, надеясь, что тебя кто-то услышит. Как сдерживаться каждый раз, видя твой шрам под нижней губой слева, и не целовать тебя. А так хочется. Слышать твой до одури болезненный запах чертовой карамели в волосах, который сводит с ума, перекрывая доступ кислорода в легкие. Твое каждое «ты как?», что выбивает почву из-под ног, заставляя парить в невесомости, давая тебе доступ ко всему самому сокровенному, что я имею. Твой взгляд плавит меня, как воск, заставляя стать податливой куклой. Вот он я, весь твой, делай что хочешь. Но ты не делаешь. Лишь усмехаешься, поправляешь очки и улыбаешься так, что меня пробивает разрядом тока от макушки до пяток, и думаешь, как бы ни перегореть, как лампочка. Перегорел. Скажи мне, как не ревновать тебя? Как не представлять, что каждый день тебя касаются десятки людей, обнимают, пожимают руку, пьют с тобой чай. Все они, не я. Как не думать, что ты сейчас где-то с кем-то, кто намного важнее меня? Скажи мне, как не любить тебя, как? Как перестать прокручивать в голове раз за разом, словно заевшую пластинку, как ты протягиваешь свою тонкую бледную руку с невероятно длинными пальцами, чтобы коснуться моего лица, заправить выбившуюся прядь волос за ухо. Как не думать о тебе, когда ты так невесомо и небрежно касаешься своим бедром моего. Ты горячий, как пламя. Господи, только бы не сгореть, не обжечься. Сгорел. Это невыносимо, находится рядом с тобой, мечтать прикоснуться к тебе, снять твои чертовы очки, чтобы ты не видел ничего, стал так же слеп, как и я, когда смотрю на тебя. Стал беспомощным, слабым, но только моим. Снять их и поцеловать. Ни грубо, ни страстно, нет. Просто и мягко, ощутить вкус твоих губ на своих, просто прикоснуться к ним и сгореть. Сгореть дотла, полностью, без остатка. И плевать, что ты скажешь потом. Но я лишь молчу, слабо улыбаюсь и гипнотизирую тебя взглядом, надеясь прочитать хоть малейший намек, который позволил бы сделать первый шаг, но нет. Ты словно нарочно издевательски мучаешь меня, а я с упорством самоубийцы продолжаю любить тебя. Скажи мне. Как не любить тебя, когда ты меня совсем не любишь?..