***
Два гоблина сидели в кабинете управляющего банком Гринготтс. - Что нового? - Хогвартс. - Опять?! - Те сиды, за которыми мы следили... Они исчезли. - И вы разумеется, не установили куда? - К сожалению... - Слушай, старейшины до сих пор решают, уничтожать ли их или нет. Эти протирания стульев жопами может длиться годами. Я, как глава Гринготтса, постановляю при последующем обнаружении сидов, уничтожить их окончательно. Я не люблю проблем, а от этих сидов просто за километр воняет проблемами для нас. - Я доведу ваше указание до нужных гоблинов. - Проследи чтобы старики ничего не прознали раньше времени. - Разумеется, вождь. - Жопу лизать потом будешь, сейчас в зачет идут только результаты. Что про штурм сидского подземелья? - Это оказались папские воины, вождь. Около 2 месяцев назад, мы продали им информацию про Тайную комнату, подробные чертежи и тайные ходы. Я думал что они просто собирают информацию о магическом мире, а они спланировали штурм, впрочем неудачный. - Что там было вообще? Ребята из интеллектуального отдела говорят, что сиды, вероятно, договорились с папскими людьми. - Именно так, вождь. Наблюдатели снаружи видели, как предположительно сиды, в механических доспехах неопознанных моделей вышли на встречу к папским воинам. Изначально один из сидов проявлял агрессию, но затем вступил в диалог, по завершению которого папские воины отошли от тайного хода в подземелье. - Узнать, что за хрен был в броне, конечно же не удалось? - К сожалению так, вождь... Но мы узнали зачем пришли папские воины. Их целью был Гарри Поттер! Тот самый Поттер, Мальчик-который-зажарил-Папу-Римского. - Ха-ха! Решили отомстить? Боятся потерять остатки медленно утекающего влияния. Значит, ты понял задачу? Находишь сидов, отправляешь отряд гоблинов из ста, уничтожаешь их. Насчет Папы разузнай, кто будет новым, может будет полезно купить пару кандидатов. Все, упердывай исполнять!***
- Сейчас мы находимся в резиденции председателя совета министров Кубы Фиделя Кастро. Он согласился дать нашему каналу личное интервью, итак... Здравствуйте, мистер Кастро. - Здравствуйте, здравствуйте. - Начнем пожалуй с главного вопроса, который, судя по опросам, волнует абсолютно всех наших телезрителей. И этот вопрос: Как у вас это получилось? Пластическая операция? Может особое питание или упражнения? - О, нет-нет. Никаких особых рационов и медицинских вмешательств. - Но как же? По миру ходят уже десятки теорий! - Ответ будет более фантастическим, чем даже самые безумнейшие из этих теорий. - Ну, не томите, мистер Кастро. - Ха-ха! А ты мне нравишься, гринго! Ещё ни один североамерикашка не позволял себе такой панибратский тон в общении со мной. - Простите, мистер Кастро! Я ничего такого не имел в виду. Я просто... Простите! - На первый раз прощаю. А теперь заткнись и слушай захватывающую историю. Дело было в Латинской Америке, искали мы значит тело моего лучшего друга, Че Гевары. Было подозрение, что найденное в Боливии тело ему не принадлежит. Я сам в это время в Кубе был, тут мне звонит Рауль и говорит: Брат, мы нашли одну непонятную ***п-и-и-и-п*** в джунглях. Да, прямо так и говорит ***п-и-и-и-п***. Короче, храм каких-то тупи-мумби-юмби. Индейцев, стало быть. Говорит, если есть время, надо съездить. А вы же знаете Рауля, он любит всякую индейскую ***п-и-и-и-п***. У него половина дома забита этими тотемами, идолами и прочей ерундой. Говорит, давай съездим туда, Индиана Джонс и все такое. Ну я подумал, окно появилось, дай-ка съезжу. - И что же было дальше? - Дальше сели в военный самолет, прыгнули с парашютами в окрестностях храма, там нас ждали мои ребята, в общем стали лагерем возле храма. - А почему вы не воспользовались аэропортом Боливии? - Я этим ***п-и-и-п*** ни на миллиграмм не доверяю. Шавки гринго ***п-и-и-и-п***! Ты дальше слушай. Заходим в храм, я вытащил свой кольт, Рауль фонарик, идем по тоннелю главного входа. Тихо и пусто, как у Клинтона в башке. Шли минут 20 значит, уперлись в тупик. Рауль что-то притух даже. Тут сзади Диего орет, типа нашел ответвление. Рауль аж возбудился весь, развернулся и побежал к этому входу. Заходим в ответвление, а там... - Что? Что там? - Там огромное помещение, скелеты лежат, золото. Потом посчитали, килограмм 20 вышло. Мы его Боливийцам отдали. Нахер нам лишние головняки в международных отношениях, да? А в центре какой-то постамент с каменной чашей. Подходим к чаше, а там жидкость янтарная. Рауль потянулся к чаше, я его попытался остановить. Мало ли? Вдруг гринго так нас убрать пытались? Они же, ***п-и-и-и-п***, никак не уймутся. Пролилась жидкость, облила меня и Рауля. Я подумал, ну и ***п-и-и-и-п*** с ней, да? А Рауль что-то опечалился, позвал лаборантов, те что смогли по баночкам своим разлили. Обшарили все там... Скелетов, кстати, ровно 260. Мои яйцеголовые покумекали потом, оказалось в календаре майя столько же дней, прикинь? Майя! Даже я знаю, что тупи-***п-и-и-и-п***-юпи к майя никакого отношения не имеют! Загадка. Короче, подумал я, что дела наши здесь закончены, беру Рауля, говорю: пора отчаливать. Тут храм трясти начало! Я грешным делом подумал, что в фильмах про Индиану Джонса не все брехня, но дело быстро прояснилось. Оказывается, твои соотечественники, гринго пархатые, пронюхали про наше с Раулем маленькое путешествие и отправили спецов на нашу нейтрализацию. Как выяснилось потом, Дельту отрядили под это дело. Я взбесился, адреналин в голову дал! Беру пулемет у Хуана, выбегаю из Храма. А там эти ***п-и-и-и-п*** с вертолета высаживаются! Я дал по ним длинную очередь, а потом подтянулись ребята и мы их положили всех! Они-то, придурки, всех кто вне храма был положили, думали мы наружу не полезем. ***п-и-и-и-п*** там! Я этих скотов ещё в заливе Свиней крошил из КПВ! Ничему не учатся эти ваши спецназы! Клинтон, ты ***п-и-и-и-п***! - Мы это вырежем. - Да ***п-и-и-и-п*** мне, что ты там отрежешь! Хочешь интервью закончить?! Так я тебя на ***п-и-и-и-п*** выкину отсюда! - Нет, нет! Я готов продолжать! Ещё раз простите, мистер Кастро! - Ладно, я что-то погорячился... Короче, положили ваших спецов, полетели домой. Ты потом спроси у ваших власть имущих, куда пацаны из Дельты пропали? Небось от несчастных случаев поумирали, да? Дальше. Прилетел домой, в дела ушел. Энтузиазм появился, просто дикий! Начал во все дела вникать, лично гонять по объектам, ***п-и-и-и-п*** нерадивых чиновников, текучка началась, короче. Рауль тоже как турбовинтовой двигатель крутиться начал по стране! Люди просто ***п-и-и-и-п*** поначалу. И как-то я забыл в текучке, про эту экспедицию... А потом жена мне говорит: "Фидель, скажи честно, у тебя любовница появилась?" Я ей: "Какая ***п-и-и-и-п*** любовница?!" Она: "Ты как-то помолодел что-ли? Приосанился!" И тут я задумался. Каждое утро в зеркало смотрю, а физиономия меняется чуть-чуть. Да и Рауль звонил, спрашивал про что-то необычное. Я тогда подумал, что у братца подозрения на заговор какой появились. Но дело было в телах! Через 3 месяца стало отчетливо видно, что я помолодел лет на 30! Дальше больше! Провели медицинское обследование у лучших врачей Кубы, так мой примерный биологический возраст сейчас около 30-35 лет! Я в расцвете лет! Я той ***п-и-и-и-п*** сразу жену напоил! У неё такие же тенденции намечаются! Сейчас вот крохи остались, думаю их продать на аукционе, за пару миллиардов долларов. - Невероятно! Просто невероятно! - Да я сам ***п-и-и-и-п***! В общем, время кончилось, пора мне накормить ***п-и-и-и-п*** пару комендантов военных баз! Давай, удачи тебе там, в Гринголэнде! ЦРУ-шниками привет передавай! - Эээ... Хорошо, сэр. Прощайте, мистер Кастро. - Бывай. ***Ленгли. Штаб-квартира Центрального Разведывательного Управления*** - Кастро пиздит. Пытается скормить нам какую-то хуйню! Мои ребята эти храмы вдоль и поперек перекопали! Нашли тот самый храм, остатки этой неизвестной жидкости конденсировались на потолке. Этой жидкости точно не тысяча лет! Её изготовили из неопознанных растительных ингредиентов не ранее полугода до описываемых в лживом интервью Кастро событий! И эта жидкость реально может омолодить организм употребившего! Собранного материала хватило лишь на старую лабораторную мышь, которая через неделю носилась по клетке как молодая! И данные биометрии подтвердили факт омоложения! Образцы мы сохранили, но для синтеза недостаточно. Более того! Мы даже растения, входящие в состав, опознать не можем! Но то что эта кубинская сука пиздит... - Достаточно! Ты повторяешься. Значит, зелье омоложения... От этого Кастро одни сюрпризы. Надо же... Шпионы работают? - Да, бесперебойно присылают информацию. В основном чистый бред, но... - В данной ситуации критерии бреда должны быть переосмыслены. Следите за ублюдком, записывайте любую херню, даже если это беседа про голубых пони-единорогов! Понял? - Да, сэр. - Дерьмо... А я думал можно расслабиться. Сраный Кастро...***
- Они сожрали это дерьмо? - Не знаю, Эрнесто. Простые обыватели сожрали. Мы даже руки погрели на этом. Сейчас всплеск туристической активности в Латинской Америке. По совету твоего Дитимера, организовали специальную акцию, если на Кубе нанять государственного гида, то он проведет экскурсию по местам где мы с Раулем якобы прошли. Прогулки по "дикой и неизведанной" сельве, и разумеется, поиски "затерянных храмов". Сейчас строители в сельве, в поте лица объекты сдают. "Старинные храмы"! Ха-ха! Все туристы, что прилетают через Кубу, закупают всякие сувениры и прочее. Туристы уже забыли про Бали, Тайланд и Канары! Все в сельве Боливии, ищут эликсир молодости! Агентура распространяется по всей Европе и Америке. Гиды-то действительно государственные! В ДГИ(1) открыли отдел по подготовке "гидов". Вербуем всяких жаждущих долго жить богатеньких и не очень туристов. В связи с этим у меня вопрос. Есть ли у твоих мозговитых эликсиры улучшающие здоровье? Слегка, но чтобы сразу понятно стало? Нужно с потрохами купить пару агентов, а что-то продать шпионам. - Профессор Снейп что-нибудь придумает. Ты вот что скажи мне, эрмано... Нахрена ты пихнул Рокфеллеру зелье? - 4 миллиарда долларов США! Вот нахрена! - Ого... Слухи ходили о 2 миллиардах... - Я сам эти слухи распускал! А мы с этим мудаком на 4 сговорились. 3 часа с ним торговался! Хотел мне часть оплаты отдать активами в США! Мне! Да их через 5 минут после заключения договора заморозят нахуй! Урод блядь... Теперь сидят оценщики уже которую неделю, перебирают камешки, золото, платину и серебро. Он почти все что имел отдал, за дополнительные 30 лет жизни... Ты ведь осознаешь, что можешь купить почти любого в этом мире? - Эх, Фидель... Если бы все было так просто. Есть кое-кто, кого не волнуют такие мелочи...***
Камера Гарри находилась в каком-то из подземелий Ватикана. - Эй, охранник... Тебя Шульц зовут, да? Ты подойди-подойди. Говорить тебе же со мной не запрещали? Давай перемолвимся о благом. Подойди. - Гарри стоял у решетки камеры и звал проходящего охранника. - Не о чем нам с тобой говорить, отцеубийца! - охранник гневно посмотрел на Гарри. - Я не убивал своего отца! - прокричал Гарри. - Ты убил Папу! Хуже греха и не придумать! Тебе в геенне огненной место уготовано! - охранник подошел к решетке. - Папа предал Дело Господне! И уже давно! Я правое дело совершил! Благодать покинула Святой Ватикан! Предатели дела взошли на престол! - истово проговорил Поттер. - О чем ты вообще говоришь? Какое предательство?! Папа наместник Бога на земле, как он может его предать? - охранник скептически смотрел на, как он считал, безумца. - Ты не знаешь всего. Чему вас учили в школах? Открой глаза, изучи труды древних богословов! Чем ближе к рождеству Христа, тем достовернее! Изучай! Где там написано про золотые чаши для причащения? Там есть что-нибудь про покои Папы покрытые золотом? А где там написано про изнасилование несовершеннолетних мальчиков? Порок проник в Святую Церковь! Происки Дьявола! Церковь надо спасать! Шульц, прошу тебя, изучи эти труды! Найди ответы! Пойми глубину падения Церкви! - увещевал Шульца Гарри. - Хорошо. Мне кажется бредом все, что ты говоришь, но я посещу церковную библиотеку. Чтобы удостовериться что ты неправ. - Шульц развернулся и уходя бросил - Будь готов, завтра с утра тебя поведут на допрос к Коллегии Кардиналов.