храни, береги, и никогда не теряй. сколько звезд я увижу в твоих глазах завтра? десятки? сотни? тысячи? миллионы? такое чувство, будто мне никогда не надоест теряться в них.
дверь открываю беззвучно, стараясь не разбудить спящего придурка с дурацким маллетом на голове. все-таки каким бы ты не был суровым, Кит, беспорядок в твоей комнате выглядит даже мило, особенно в сочетании с твоей спящей мордашкой. хочется сказать что-то среднее между "что это за ужас, господи" и "держите меня семеро, я сейчас умру от передоза милости". мне многое хочется сказать на самом деле. например, рассказать о том, что я в действительности чувствую к тебе, что думаю о тебе, как отношусь к всему, что связано с тобой. хочется озадачить тебя, свалить всю эту ношу и на твои плечи тоже (не одному же мне мучиться!), сказать, что на самом деле я не считаю тебя заносчивым придурком, скорее наоборот... "Кит, Кит, Кит", - вот что крутится у меня в голове двадцать четыре на семь, и если бы была возможность избавить себя от этого тошнотворного чувства, которое въедается в кожу и как никотин вызывает привыкание, я бы... не сделал этого. это ощущение становится альтернативой кислорода, и ты не можешь отказаться от него, иначе просто умрешь, выжжешь себя дотла."любовь вызывает сильную зависимость, не начинайте любить", "любовь может стать причиной медленной и болезненной смерти", "обратитесь к врачу, чтобы перестать любить". все прекрасно знают о вреде сигарет, но продолжают их курить. все прекрасно знают о вреде наркотиков, но это никого не останавливает. с любовью, как бы прискорбно это ни было, все идет по такой же аналогии.
я не страдал над тем, что влюбился в парня. принятие своих привычек и интересов происходило у меня с особой быстротой, и я считывал информацию такой, какая она есть. от себя не убежишь все равно, а в этом теле мне ещё придется жить, спасать мир от Заркона, управлять частью Вольтрона и следить за тем, чтобы кусок маллетоголового придурка не учудил какую-нибудь хренотень, пока я не вижу. как я вообще мог втрескаться в тебя, чудовище? сердцу не прикажешь, как говорится, я все понимаю, но ЭТО уже слишком. и единственное, что я могу делать - смотреть на твое лицо, когда ты спишь, только мечтая о том, чтобы лечь рядом и обнять, погладить по темным волосам, представляя с каждым разом все больше и больше, как охрененно бы мы жили вместе - без этой галактической войны, без спасения мира, - там, на Земле. даже не знаю, от чего хочется плакать больше - от осознания всей той утопии, придуманной в моей голове, или от осознания того, что шансы воплотить её в реальность идут по нулям. что может быть ублюдочнее того чувства, когда ненавидишь в человеке некоторые мелочи, но и любишь за них же? когда осознаешь порой, что он тебя уже просто выбешивает, но в то же время без него краски жизни тускнеют? когда вдали от него тебе кажется, что вот, все чувства исчезли, но на самом деле ничерта подобного?! как только взгляд цепляется за все, что хоть как-то связано с ним, то это провал. я морально уничтожен. вся эта любовь въедается не только в разум и сердце, но и в кости. и как тебе только это удается?нет прекрасней в мире лжи, чем вера во взаимную любовь. я стараюсь не обманывать себя фальшивыми эмоциями, но не выходит. только начинаешь думать об этом - как будто кислотой обливает. я так боюсь, что однажды не увижу тебя, не осознаю, что ты рядом, перестану существовать для тебя. я так боюсь, что ты просто развернешься и уйдешь, оставив меня наедине с пустотой внутри. прошу, не оставляй меня.
поддавшись порыву чувств, я ложусь к тебе рядом и обнимаю, накрыв одеялом. в конце концов, какая разница, что будет завтра? какая вообще разница, что станет с этой бессмысленной Вселенной, когда вся суть моей жизни спит со мной в одной кровати, когда я могу обнимать его, целовать, гладить по волосам и долго рассматривать? и в такие моменты я очень жалею, что не могу сделать это напрямую: только в моменты, подобные этому. как только дело касается любви, я становлюсь непрошибаемым идиотом: скрываюсь, как придурок, стараюсь не показывать свои чувства, а-ля "ты для меня такой же товарищ, как и все", пытаюсь выглядеть равнодушным, хотя внутри на самом деле извергаются вулканы чувств. я пытаюсь их сдерживать, но... эта защита вряд ли долго продержится. ты - моя единственная слабость, Кит.As the hours pass I will let you know That I need to ask Before I'm alone How it feels to rest On your patient lips To eternal bliss I'm so glad to know