Я не хочу идти дальше!

      Здравствуй, дружище!       Сегодня 13 июля 2016 года, и я наконец решился написать тебе. Наверно это покажется тебе безумием. Но ты же знаешь, Ноа Пакерман никогда не был нормальным. Прошло уже 3 года с нашей последней встречи. Даже не верится.       Кажется это было вчера. Знал бы ты, сколько всего произошло пока тебя не было. Я хочу рассказать тебе и очень постараюсь ничего не упустить.       Знаешь где я сейчас? В твоей комнате. Она становится моей остановкой каждое 13 июля вот уже 3 года. Ну хорошо, признаюсь, я бываю здесь чаще. Знаешь, кто позвонил мне в тот день и рассказал о случившемся? Твоя мама. Не стану рассказывать о том, что я сказал в этот момент, потому что сам не помню. Кажется, я просто отключился. Я смог переступить порог твоего дома лишь спустя неделю. Признаюсь, мне стыдно перед тобой за то, что я не смог поддержать твою маму. Как только она увидела меня, сразу обняла. Наверно почувствовала, что мне это было нужно. Когда я вошел, я окончательно осознал, что тебя больше нет. В доме больше не чувствовалось твое присутствие. Я видел твои фотографии, твои вещи. Не хватало только тебя. Как и сейчас. Комната совсем изменилась. Нет, конечно Курт и я не позволили сдвинуть с места ни один стул. Но она опустела без тебя. Все, о чем я мечтаю, повернуться и увидеть тебя. Что-бы это оказалось просто страшным сном. Черт возьми, я мечтаю об этом уже три года, а все что доказывает твое присутствие в моей жизни это фотографии с тобой и твоя спортивная куртка. О да, я сражался за нее с твоим братом и еще с половиной ребят из хора. Конечно же, она досталась мне.       Сегодня у твоего шкафчика вновь были цветы и куча записок. Мы посадили для тебя дерево. Не волнуйся, я за ним приглядываю. А еще, я никому не позволил играть под твоим номером. Мы даже сохранили твою футболку. Она висит в раздевалке. Это была идея Бист.       Знаешь, пишу сейчас и думаю. Ты ведь скорее всего и так знаешь это все. Кэрол говорит, что ты смотришь на нас сверху. Хотя я искренне надеюсь, что сейчас ты занят чем-то важным и не видишь как я распустил сопли. Я ведь не зря все это пишу, потом прочитаешь.       А на счет слов Кэрол. Подай мне знак. Ты правда смотришь на нас? Ты правда видишь как мы скучаем по тебе? Черт, Финн Хадсон, моя жизнь дважды круто изменилась. В первый раз когда я познакомился с тобой, а во второй — когда потерял.       Теперь я просто ненавижу число 13. Раньше я считал глупостью фразочки о том, что оно несчастливое. Я лишь не понимаю, почему жизнь так жестоко убедила меня в правдивости такого мнения? Вот уже третий год 13 июля для меня начало нового года, очередного года без тебя, мой брат.       Люди совсем помешались. Почему-то каждый считает своим долгом спросить у меня, вспоминаю ли я тебя. Черт, конечно же нет. Почему они не поймут, что вспоминают лишь тех, кого забыли? Как я могу о тебе вспоминать, если я никогда тебя не забываю? Я думаю о тебе каждую секунду. Я считаю часы проведенные без тебя. Каждое мое утро начинается со слов «Доброе утро, дружище».       Рассказать тебе, чем я занимался в прошлом году в течение двух недель? Пытался построить машину времени. Мне хватило 2 недели, что-бы понять, что это невозможно. Тогда я потерял последнюю надежду. Самое интересное, я не собирался возвращаться назад во времени, что-бы изменить то, что произошло. Ты же знаешь, нельзя менять события, потому что от этого изменится будущее, ну и прочая ерунда. На самом деле, я хотел возвращаться в дни до 13 июля и просто проводить с тобой время. Сейчас эта самая машина оказалась бы кстати. Я бы все на свете отдал за одну встречу с тобой, что-бы рассказать все это тебе лично и услышать твой голос.       Мне не хватает тебя, брат. Каждый чертов день я осознаю что тебя нет. Что я больше никогда не смогу тебя обнять. Все что мне осталось, это воспоминания о тебе. И теперь я проклинаю свою ненависть к фотосессиям. Ведь тогда бы у меня было гораздо больше фотографий с тобой, чем 78. Я забрал все, что было у ребят. Было бы больше, если бы они отдали даже те, где не только мы с тобой.       Сегодня мы снова собрались в хоровом классе. Мы делаем это каждый год. Дважды в год. Ведь твой день рождения еще никто не отменял. Ну и конечно мы делаем то, что умеем лучше всего. Мы поем. Поем для тебя, дружище. И никто не верит, что гроза на каждый твой день рождения не совпадение. Я могу поклясться, что каждый раз слышу отсылку к твоим любимым песням. Это ведь ты играешь на барабанах вместе с нами. Я знаю, я давно тебя раскусил. Ты знаешь, у меня теперь много свободного времени и я даже смог научиться как не промахивать палочками. Да. У меня много свободного времени. Я больше не играю в футбол. Как я могу играть без самого лучшего в мире Квотербека? Да и честно говоря, это всегда было нашим с тобой, тем, что нас объединило на всю жизнь. Я помню нашу последнюю игру. По правде говоря, я помню все наши игры.       Ты ушел слишком рано, черт возьми. Но теперь, не смей покидать то место, где ты сейчас. Дождись меня. Позволь пройти еще один путь с тобой. И нет, я не намекаю на самоубийство. Я обещаю, что попаду к тебе когда придет мое время. Потому что иначе ты ведь собственными руками меня придушишь и мы снова потеряемся. Знаешь какая мысль не дает мне покоя последнее время? Встретился ли ты со своим отцом? Я знаю какое это значение имело бы для тебя. И мне было бы немного легче, зная что ты не один.       Я так по тебе скучаю. Ты был частью меня, Хадсон. Всегда был и будешь. И теперь я не знаю, как доставить это письмо до тебя. Вряд ли существует какая-то мистическая почта. Хотя я слышал, что подобные послания сжигают и тогда оно точно дойдет адресату. Возможно я и решусь на это, когда прочитаю его раз сто.       Тяжело, что никто не понимает меня. Все твердят, что жизнь продолжается. Что нужно идти дальше. Ведь многие смогли это сделать. А я не хочу. Я не хочу идти дальше. Я не собираюсь идти дальше. Каждый мой день, для тебя. Когда тебя не стало, первая мысль которая меня посетила «Как же я справлюсь без тебя?». Ты всегда делал меня лучше. Ты всегда удерживал меня от непростительных ошибок. Поначалу я был готов сорваться, но я вовремя осознал, что я не могу так с тобой поступить. Это предательство с моей стороны. Ты всегда хотел, что бы я был лучше. И я стараюсь, Финн. Я правда стараюсь. Но жизнь без тебя лишена радости. Смысл в ней есть. Это всегда будет память о тебе. Конечно, я всегда вспоминаю радостные моменты. Но затем приходит осознание, что тебя больше нет рядом. Скажи мне, разве я был плохим другом? Конечно, не идеальным. Но разве я заслужил такое наказание? Разве кто-то из твоих близких заслужил? И я ведь знаю, что ответ "нет". Ты всех нас любил. Но почему же ты ушел, друг? Тебя ведь ждала такая долгая и яркая жизнь.       Хочешь знать, что я наконец сделал? Нашел звезду с твоим именем. Не знаю как удалось разговорить Рейчел и она рассказала о твоем подарке ей. Честно говоря, это теперь стало подарком для всех нас. Хоть я и долго разбирался с этим дурацким телескопом, но благодаря помощи одного парнишки из астрономического кружка, я увидел звезду "Финн Хадсон". И теперь я буквально прибил эту штуку к полу у себя в комнате, что бы видеть ее каждую ночь. Ну или хотя бы каждую безоблачную ночь.       Я обещал все рассказать тебе, и кажется я действительно ничего не упустил. Я очень надеюсь получить хоть какой-то ответ от тебя. Не прошу о столь же длинном. Но хотя бы дай знать о себе. Ты навсегда в моем сердце, друг. Ты был, есть и всегда будешь моим самым дорогим человеком на протяжении всей жизни. Я буду помнить о тебе до самого последнего моего вздоха.

Любимому брату и лучшему другу, Финну Хадсону! С любовью, Пак. 13 июля 2016 года