Я все еще помню...

      Полгода… «Целых» полгода или «всего лишь» полгода? Никто не знает. Одни говорят одно, другие — другое. А я не могу определиться. Для меня час без тебя — каторга. Я до сих пор, просыпаясь, надеюсь, что ты пожелал мне доброго утра… но этого нет уже полгода. Целых полгода. Да, пожалуй, «целых». Но тебя уже не будет никогда, тогда «всего лишь» полгода?       Я не могу тебя отпустить. Не знаю, стоит извиняться или нет, ведь я обещала не отпускать. И по сути, я держу обещание; но понимаю, что так нельзя и ты должен быть свободен на том свете… нет, не могу.       Вечерами я слышу твой голос у себя в голове. Мне кажется, что ты шепчешь мне на ухо то, как любишь и никогда и никому не отдашь; как нежно держишь за руку, крепко сжав пальцы; как обнимаешь, согревая собой; как мягко целуешь.       Я постоянно думаю о том, что было бы, если бы ты был жив: ты держал бы меня за руку, а я сжимала ее настолько, насколько хватило бы моих сил; ты бы кусался — я царапалась; ты бы говорил, что любишь — я клялась вечно быть верной. Я улыбаюсь от этих фантазий, и теплее становится на душе. Сердце разрывается, когда я вспоминаю о том, что тебя больше нет.       Надеюсь, что в параллельных вселенных мы с тобой вместе и очень счастливы. Только эта мысль греет мою душу, которой, как мне казалось, вовсе нет.       До тебя я не верила, что умею любить, да и не уверена, что смогу кого-нибудь полюбить так же, если вообще смогу. Те восемь с половиной месяцев были для меня самым лучшим, что вообще происходило за всю жизнь. Если бы можно было их еще раз прожить, я бы твердо сказала «да», несмотря на все, что там было. Я познала настоящие чувства, которых не знала до этого. Я до сих пор испытываю все те чувства к тебе, что испытывала эти восемь с половиной месяцев.       Я поняла несколько вещей. Первое — у нас нет времени и никогда не будет, мы должны жить сегодня и никогда не загадывать вперед, потому что жизнь — та еще сволочь. Она сделает все, чтобы у нас ничего не получилось. Второе — не бывает ничего «навсегда». И как же от этого больно…       Я ни в коем случае не виню тебя ни в чем. Ты для меня всегда был и будешь самым лучшим. Человеком, подарившем мне счастье, Любимым и МОИМ. Я люблю тебя и не хочу, чтобы чувства к тебе угасли. Спасибо за все.