Сумасшедшая мечта

8 ноября 2016 год. Жизнь-говно, я —говно, людишки- говно. Я всё сказала. Спасибо за внимание. Я ненавижу эту жизнь. Почему я такой неудачник? Все катится к черту. Неделю назад бросил парень. Всю неделю сидела на антидепрессантах, чтобы задушить боль. Плюс ко всему добавилась вчерашняя зачетная работа по механике, которую я благополучно завалила. Это стало последней каплей и мы с соседкой по квартире решили запить моё горе вначале коньяком, потом вином. Да, неудачная последовательность. Именно поэтому, сегодня мне даже больно смотреть в одну точку, она вечно расплывается. На первую пару я как обычно опоздала, что решила сделать и со второй. Зато к третьей паре я чувствовала себя на все 40%. Голова болит от пахмелья, а тело болит от внутренней ломки. Впереди сидит причина моей боли и без угрызения совести воркует с моей бывшей подругой. Надо же какое стечение обстоятельств. Каждый раз, когда смотрю на них у меня такое чувство будто меня кто-то с ноги бьёт по ребрам, а когда отвожу взгляд боль, которая была только в одном месте растекается по всему телу. И так уже целую неделю. Раньше я была жизнерадостным человеком, любила жить, хотела творить. У меня была куча увлечений, а сейчас я не могу заставить себя сделать хотя бы какой-то скетч. Меня всё бесит и просто не хочется жить. Вот что делает невзаимная любовь. Как там говорится? Дайте мне шампунь, который вымывает из головы людей. Ну, всё хватит. Переходим к главному. Сообщение в Вайбере от мамы. «Мышка, в 18.00 мы заедем за тобой. Не забудь покушать, мы будем там как минимум до одиннадцати». Да, да сегодня 8 ноября и мы всем семейством идем в оперный театр. Не помню в чем суть представления, но что-то типа известных песен из французских мюзиклов. Сказать, что я не хочу туда идти ничего не сказать. Я не театрал и уж тем более музыка из мюзиклов меня не интересует, в общем-то, как и не интересует всё моё семейство. Может возникнуть вопрос: «Какого фига вы туда идете?» Причина очень простая. МЫ ДАВНО НЕ БЫЛИ В ОПЕРНОМ ТЕАТРЕ. Там же так красиво (с этим я не спорю) и нам не важно на какое представление идти лишь бы попасть в театр. Железная логика ничего не скажешь. Ну, именно по этой причине мы идем в театр. Как можно было понять я не хочу туда идти. У меня много причин. Во-первых, мне до сих пор плохо после вчерашнего. Во-вторых, я знаю себя и знаю что буду молчать, как рыба и тогда мама и тётя будут расспрашивать меня, что случилось, а с ними, как бы я их не любила, я не могу поделиться своими бедами (не могу вот и всё, пусть мне плохо, но я буду держать это в себе). В-третьих, я не люблю спать на людях, особенно в театре (а по многочисленным опыту я знаю что могу заснуть). Ну как-то так. 19.20 Представление должно было начаться 20 минут назад. И я уже чувствую как злость нарастает во мне и в… папе. Мы оба начинаем жаловаться на скуку и на то что эти зажерлившие музыкантишки испытывают наше терпение. Мы договорились что если через 10 минут эта фигня не начнется мы с папой уезжаем домой. Мама говорит, что мы хуже детей и начинает отчитывать меня за плохое поведение (отчитывает только меня потому что папа уже не подлежит перевоспитанию). Гасится свет и на сцену выходят 3 бабы и 3 мужика. Весь зал начинает очень бурно аплодировать. Наверное, это крутые певцы. Я , мама, папа, тетя и дядя следуем примеру оживленной публики. Рядом сидящая женщина чуть не расплакалась, когда высокий, седовласый, очень интересный мужчина начал исполнять свою партию и всю песню повторяла себе под нос:"Солаль, Солаль, что же ты делаешь со мной?"( да, это было немного странно).Понятное дело они поют на французском и понятное дело я ничего не понимаю. Песенки меня не очень затронули, так как я люблю рок, а это явно попса. Мне вообще не интересно и я чтобы не тратить время в очередной раз накручиваю себя по поводу моего бывшего. Что я сделала не так? Почему он меня бросил? Почему не сказал никакой причины? Козёл. (и тут мои мысли переходят немного в другое русло) Неужели все мужики козлы. Где найти хорошего, доброго, слегка (можно и не слегка) сумасшедшего. Такого чтобы вдохновлял, на что-то великое. И просто любил. Любил по-настоящему, а не так «сегодня я тебя люблю, а завтра нам надо расстаться». Бесят бесят БЕСЯТ. Наверное, среди моих сверстников таких нет. Просто у нормальных мужиков была лимитированная серия с 1990 по 1999. Сейчас их примерно 2 из 10. Как мне кажется творец был очень щедр лет так 40 назад. Я думаю для каждой девочки идеальный мужчина должен быть похож на отца.Когда я была маленькой говорила, что выйду замуж за папу. За папу я точно не выйду, но за его сверстника вполне могу. Лишь бы любил, а возраст это не важно. Больше 40- ка? Ну мужикам на сцене точно есть 40. Вся проблема в том, что как бы там не говорили за душу и все такое, как-то меня не очень цепляют эти «дедушки». А вот маме очень даже нравятся. Она просто не отлипает от бинокля и все время мне указывает на высокого, крепкого телосложения, брюнета. Очень сексуального брюнета. В нем сексуально все: голос, растрепанные волосы и обнаженное тело которое скрывается за жилеткой. Опять от той же женщины узнаю, что эту мечту сорокалетних баб зовут Лоран Бан. Да, выглядит он действительно впечатляюще, но все равно что-то не то. В нем не хватает... Не знаю, просто не цепляет! Проходит еще пара песен, и я уже точно уверена, что как только начнется антракт, я свалю домой. Пофиг, что придется ехать на маршрутке. Уж очень сильно я хочу спать. Судя по програмке осталось всего 3 песни и я буду свободна. Устраиваюсь поудобней, чтобы комфортно насладиться последними минутами в театре. Осматриваю помещение. Да театр действительно великолепный. Помню как впервые побывала здесь. Мне было 5 лет, а я все равно от начала и до конца прослушала историю театра и ниразу за весь спектакль не сказала, что мне скучно и «мама пошли домой»(ну и правильно я же спала). Пока я вспоминала молодость первая песня подошла к концу. Исполнитель медленно поклонился залу и пошел за кулисы. Не успел он пройти и середины пути как на сцену выбежало что-то непонятное с белым волосами и с черными от грима глазами. Это что-то начало прыгать по сцене дожидаясь вступления. Он начинает петь, а я перестаю воспринимать реальность. Это "что-то" вызывает во мне бурю эмоций и мыслей. Я не могу закончить одну как появляется другая. Кто это? Что это? Он похож на клоуна. Нет, ему очень идет. Блин крутой образ. Я тоже хочу себе такие штаны. А это идея куплю пару белых туфлей и пару черных и буду носить один такой один такой. Я хочу его. Нет, слишком рано. Хочу от него детей. Да твою ж мать. Он улыбнулся. Господи Иисусе, сделай так чтобы он вечно улыбался. Какой милый и в тоже время немного пугающий. Бог ты мой он же сумасшедший. Да сумасшедший и мне это чертовски нравится. Что? Что происходит? Он поклонился и в прямом смысле этого слова сбежал со сцены. Нет нет нет. Я же ни слова не услышала из его песни. Так не честно. Почему все исполняют по три песни, а он только одну? Может больше будет во втором акте. Да второй акт. Я несомненно остаюсь.