Белая маска и книги

Открыта дверь. Вперёд. Иди. Чего стоишь? Хороший вопрос. По комнате гуляет холодный декабрьский ветер, залетевший из открытого настежь окна. Занавески, эдакие живые существа, летают по комнате, пытаясь уйти от этого холодного ветра. Или он с ними играет? Холодно. По ногам дует. Немного топчусь на месте и задеваю ногой стопку книг. Она рушится на пол, громкий шелест возмущённых страниц звучит мне в упрёк. Ну и зачем ты нас уронила? «Извините.-мысленно отвечаю я им и начинаю собирать их с пола.-Я не хотела, честно. На полке просто уже места нет вас класть, честно.» Молчание. Ну, вроде не обиделись. Ласково провожу рукой по корешку последней книги, которую кладу на вновь выросшую стопку возле кровати. «Эрагон» Кристофера Паолини. Первая книга, открывшая мне дверь в другой мир. Новый, неизведанный доселе мир. Любовно прижимаю книжку к себе, и кладу обратно. Снова оборачиваюсь к зеркалу. Обычное зеркало в полный рост. На обычном же шкафу-купе. Только вот вместо зеркала сейчас дверь. Портал в другой мир. На подоконнике сидит некто в белой маске безумия. Подговаривает. Убеждает. Длинные синие волосы трепет ветер. Хотя, может тоже играет? На поясе у него меч. В голосе его сталь. В движениях его ловкость охотника. Получается, жертва-я? Что ж…. …хотя бы не игрушка. За спиной шёпот. Из углов шёпот. Из приоткрытого книжного шкафа шёпот. Даже из-под кровати раздаётся тихий, надрывистый. Ну да, книги же у меня по всей квартире. Советуются. Оборачиваюсь, хочу послушать, что говорят они. -Иди… -Время.-тихим, но стальным голосом произносит гость на подоконнике. Опять заглядываю вперёд. Там-зеркало. Но в отражении нет меня. В отражении нет ничего-там только тьма. Я осторожно протягиваю руку вперёд, стараясь коснуться пальцами зеркала. Но его же там нет. Рука проходит сквозь воображаемую преграду-зато зачерпывает полную горсть тьмы. Она-как кусок холодной шёлковой ткани, она-как песок, легко ускользает сквозь пальцы и растворяется в лунном свете из окна. Мне кажется, что гость на подоконнике улыбается. Хотя, за маской не видно. Но чудес же не бывает. Мои друзья-книги, моя жизнь-жизнь героев из этих рассказов. Но реальность всегда возвращала меня на землю. Сначала-проблемами в школе, потом-ссорами с родителями, затем-с друзьями, молодым человеком и разными проблемами… Да, я мечтала танцевать под луной. Грезила ночами, обнимая «Эрагона» как буду летать на своём собственном драконе, как прошлась бы по Эхо вместе с Максом, как охотилась на нежить с Йоргом и несла кольцо с Фродо. Но утром я просыпалась-и уходил тот мир. Был лишь этот, реальный. А сейчас рядом со мной сидит типичный представитель магического мира и зовёт с собой. В другой мир. Мир меча и магии. Я думала, что я выросла из своих грёз. Что я теперь большая девочка, и не должна рыдать над прощанием с хорошей книгой и новой историей в моей жизни. Книги же-как люди, они рассказывают нам истории когда-то живших людей. Я думала, что тот мир больше не будет преследовать меня. Я выросла. Мне двадцать четыре. Я работаю в офисе. И живу одна. Но нет. Почему мне сегодня приспичило посреди ночи встать? Почему я поддалась странному порыву чувств и открыла нараспашку окно в середине декабря? Почему я пошла к зеркалу, зная, что увижу там не очень симпатичную барышню, уже минувшую возраст счастья и сказок? И почему, почему я не увидела там её? Почему из зеркала на меня посмотрела пятнадцатилетняя девочка-подросток с мечтательным выражениям глаз и книжкой в руке? И почему она так счастливо улыбалась? Так, как разучилась я? Я же почти шесть лет не открыла ни одной из своих любимых книг. Еженедельно протирала с них пыль, перекладывала с места на место, гладила любимые корешки и читала названия, вдыхая легкий запах страниц. Но никогда больше не открывала. Удалила с плеера все песни, хоть как-то позволяющие погрузиться в мир грёз. Поклялась себе никогда больше не возвращаться в мир грёз. И увидела девушку-подростка с книжкой в руке. Я не хотела, честно. Я не хотела этого. Но рука сама потянулась к заветной полке. Я не глядя взяла книгу. «Эрагон». Села на кровать, и, не думая ни о чём открыла первую страницу. «Три всадника ехали по сумрачной лесной дороге. Двое мужчин и одна женщина. Эльфы. Девушка держала в руках какой-то большой свёрток…» -С возвращением.-сказал голос из окна. Я обернулась. На подоконнике сидел этот самый синеволосый парень в маске безумия. -Давно не виделись. Помнишь, кто я? «Нет,-хотелось ответить мне,-не помню. Не хочу помнить…» Тогда же, шесть лет назад, я заперла не только книги, но и свои тетради с рассказами. Мои миры. Я положила их на самую дальнюю полку в доме. Лишь бы только не попадались на глаза. Я боялась, что не выдержу и сорвусь, если буду хотя бы видеть их. Сейчас же мои тетради шелестят страницами на декабрьском ветру. Они раскиданы по всей комнате, раскрыты на недописанных местах. И тоже шепчутся. И между собой, и с книгами. Кто-то из них даже осмеливаются что-то спрашивать у человека, сидящего на подоконнике. За маской я не могу разглядеть, улыбается он или злиться. Может, это даже лучше. Я не смогла бы сейчас посмотреть в его лицо. Вновь. Я прогнала его. Сама, лично, прогнала своего Муза. Кайто, так кажется его зовут. Я не помню. Или слишком сильно хочу забыть?... -А помнишь?...-спрашивает самая наглая тетрадка у него тихим, сбивчивым, счастливым девичьим голосом. Моим голосом. Отворачиваюсь от окна. Кажется, его волосы отрасли ещё сильнее. На нём маска безумия. Моя маска безумия. Я отдала её Кайто и попросила уйти. Забросила на дальнюю полку тетради. Заперла книги. Закрыла сердце. Он наблюдал за каждым моим действием, и когда я повернулась к нему, он молча прижал маску ближе к себе и вышел. Через это самое открытое окно. И я осталась одна. Впервые, за всю жизнь. Но я решила во что бы то ни стало стать нормальным человеком. Стать реальной. И жила одна всё это время. Слушала попсу, смотрела что-то дурацкое, вроде комедий. Сериалы и аниме тоже были под запретом. Они же могли пробудить желание вернуться в мир грёз. Маленькая мечтающая девочка решила стать большой и серьёзной. И стала ей. На целых шесть лет. И думала, что счастлива. Но, нет. Я слышала, как шептались по ночам книги и тетради, как призывно звали они меня, свою хозяйку, к себе. Каждый день я вставала, и шла делать нелюбимые дела. Говорила себе, что счастлива. И видела во сне синие волосы и безумно любимую улыбку. Может поэтому сейчас так тяжело? Я привыкла. Я смирилась. Я проиграла. Я сдалась. И тут всё возвращается. -Я скучал,-говорит Кайто, и по голосу слышно, что да, скучал. -Ты изменилась,-говорит он же, смотря то на меня, то на маленькую мечтающую девочку с «Эрагоном» в руках. -Ты вернёшься?... Самый ожидаемый вопрос. И тот вопрос, который я так не хотела слышать. Хотелось заорать «Да! Я вернусь! Я снова стану прежней!» Но это так тяжело. Я шесть лет строила свою теперешнюю жизнь. -Конечно, не за так.-говорит знакомо-незнакомый голос. Оборачиваюсь к зеркалу. Вместо отражения там тьма. -Я хочу вернуть тебя домой. Пошли домой? Если хочешь, подумай. Только не долго, пожалуйста. Вежлив, как и всегда. -Время. Ветер трепет замызганные белые шторы и его синие волосы, гуляет по комнате и листает книги с тетрадями. Мою другую жизнь. Холодно. Я снова ёжусь, неловко обхватив себя руками. Босые ноги уже давно онемели. Отросшие волосы щекочут шею. Легкая короткая пижама-не преграда для холодного декабрьского ветра. Я закрываю глаза. Вижу девочку с короткими чёрными волосами, улыбающуюся всему миру. Я открываю глаза. Я так долго строила этот мир… На подоконнике сидит он, молча смотря на меня безликой маской безумия. Я оглядываюсь вокруг себя. Беру в руки первую попавшуюся книгу. Медленно наклоняю голову, что бы посмотреть название. «Эрагон» Я даже не улыбаюсь. Обнимаю книгу покрепче. Оглядываю ещё раз комнату. Поворачиваюсь к Музу. Медленно подхожу к зеркалу и так же медленно поворачиваюсь к тьме в отражении. Оттуда на меня смотрит маленькая девочка. Счастливая маленькая девочка. И зовёт с собой. Я так долго строила эту реальность… Обложка книги под руками гладкая, неровная. Холодная. Ей тоже холодно. Под пальцами знакомый до боли рисунок узоров названия. Так долго старалась стать нормальной, и у меня даже это получилось. Получалось. Я закрываю глаза, улыбаясь. Впервые за шесть лет искренне, от всей души. И делаю шаг в пустоту…