Снежная душа.

2007 год. 24 апреля. -Дура! От тебя никакой пользы, одни убытки! Если повторится что-то подобное, сдам в детдом, пожалеешь! Идиотка! Вот примерно так и начинается мое утро. Только сегодня хуже в несколько раз, потому что я потеряла сотовый телефон. Да, не могу я как все нормальные люди следить за своими вещами, думаете, одна такая? -А вот и нет! И хватит уже на меня кричать, я устала от твоих криков, оскорблений и несправедливых наказаний. От того что вы с отцом постоянно ссоритесь, Риша всегда плачет, вам это самим не надоело? Я понимаю, что мне вы жизнь уже испортили, только ребенку не надо! -Ты еще и голос повышать на меня смеешь? Нахлебница, только и можешь что жрать и спать, да сидеть уткнувшись в этот компьютер! Все! Больше ты из своей комнаты до конца каникул не выходишь, наказана! Мать кипела от злости. Лицо ее было красным, глаза выпучены, а руки бессмысленно болтались в воздухе. Я еле сдержалась, чтобы не засмеяться. Хотя зачем сдерживаться? Все- равно ухожу. Я давно об этом думала, вот только не могла толком собраться с мыслями. А эта ссора стала последней каплей - и я все таки решилась. Прямо посмотрев маме в глаза, я пошла собирать те немногие вещи, которые покупала сама, либо же мне дарили. Ну и плевать, что их немного. Зато эти вещи - мои личные, и никто их не посмеет у меня отобрать. -Куда это ты собираешься? Я сказала что ты наказана! Визгливый голос матери вывел меня из задумчивости. Поскорее бы уйти, и не слышать этого. -Ухожу. Разве не заметно? -Куда это ты уходишь? Я уверена на 100%, что через пол часа, хотя нет, минут через десять, ты уже будешь дома. -Ну, это мы еще посмотрим.-проговорила я себе под нос, и ей отвечать ничего не стала. Пока я собирала вещи до конца, складывала припасенные заранее деньги, женщина не переставая зудела над ухом. Спокойнее... Спокойнее... Блять!!! Вывела все-таки. Ну ладно, если уходить, то так, чтобы запомнили! -Да пошла ты на***, мудачье! Мне не нужны твои советы, охи и ахи над ухом. Я ухожу! Понимаешь ты, безмозглое существо? Она с ехидцей улыбнулась. -Ты разве не помнишь, как было в приюте? Как там кормят, одевают и т.д и т.п? -В смысле? С чего это я должна что-то помнить? - руки начали трястись. Не может быть... -Может, может. Могу документы на усыновление показать! Вот так! И не нужна ты мне, своего ребенка заведу! Ишь, неблагодарная. Я молча опустилась на диван. Но... как? Этого просто не может быть? Я вскочила на ноги. -Ну, тогда меня здесь точно ничего не держит. Я кинула телефон на кровать, а деньги сложила в карман. Проверила, взяла ли паспорт. Все на месте. Можно идти. Страшно уходить из дома, где ты прожила всю жизнь. Вот только это необходимо. Если я не уйду, меня всю жизнь будут этим напрягать. Значит, будет еще хуже. Вот только я считаю, что хуже уже некуда. А поэтому - адьес, мамоч... мачеха! *** 2012 год. 25 декабря. Предновогоднюю суету в городе разбавляли небольшие островки темноты. Весь город суетился, покупал елки и подарки. Некоторые просто сидели в уютненьких мини-ресторанах, проще говоря – забегаловках, и не спеша потягивали кофе. На улице шел снег. Он падал белыми хлопьями на мостовую, людей и животных, которые в такой холод боязливо поджимали лапы под себя и, лежа небольшими стаями, грелись. Девушка, со спины чем-то похожая на снегурочку, как будто в первый раз, радовалась снегу. Одета она была в снежно-белый пуховик, шапку с пушистым помпоном, тоже белым, и в чудные голубые валенки. Валенки были довольно популярны среди молодежи в этом году, но видно было, что девушка одела их ради тепла, что она не из тех, кто готов мерзнуть и болеть ради моды. На миг остановившись, она продолжила свой танец среди метели. Редкие прохожие останавливались и с улыбкой смотрели на то, как она танцует. Выступление, достойное любых наград. *** Около 5 лет назад я ушла из дома. Поссорившись с мамой, узнала что я - приемыш, и посчитала, что ничего меня в доме, где прожила 14 лет, не держит. Те 5 лет, два года из которых я прожила на улице и в подвалах, очень изменили мою жизнь. Я научилась ценить редкие моменты жизни, когда могла спать или учиться спокойно. Да, то что я ушла из школы, не повлияло на мое образование. Я продолжала учиться, когда ни от кого не пряталась и не убегала. В итоге, школьную программу я закончила изучать намного раньше своих одногодок. В 16 уже мечтала поступить в университет, хотя даже не определилась со специальностью. Легче всего мне давались математика и история. Над физикой, конечно, пришлось помучаться, но это стоило того. В сентябре 2009 года я поступила в ВУЗ. В декабре мне исполнилось 17. То, как я поступала в университет, отдельная история, и, возможно, я ее вам как- нибудь расскажу. А сейчас... сейчас я просто радовалась снегу. Каждый раз, когда вечером шел снег, я танцевала в нем. Белые хлопья как будто обволакивали мою фигуру и не давали закончить танец. Домой я всегда приходила с обмороженным носом, но счастливая. Свою небольшую квартирку я купила в прошлом году. Все время пока я училась, мне приходилось работать в нескольких местах, чтобы накопить на маленькую, но уютную, однокомнатную квартирку. Среди бездомных людей, причем именно бездомных, а не тех, кто пьет горькую или колется, у меня много хороших знакомых. Многие пытаются работать, к примеру, продавцом, или в крайнем случае петь в переходе. Но никто из них не сидит и не жалуется на свою судьбу. Большинство бомжей - старики, которых их дети или внуки выгнали на улицу. В моем городе таких очень много, к сожалению. И к моей еще большей печали, я ничего изменить не могу. Но закроем эту очень грустную тему. В мире много подобного, чего мы изменить не в силах, как бы этого не хотелось. Девушка танцующая под снегом, то есть я - Алиса. Мне нравится это имя, хотя другие говорят, что оно странное. Сейчас, спустя 5 лет, мне 19. Я учусь в университете, на курсе компьютерных наук. Мне действительно нравится то, о чем нам рассказывают на парах. В группе всего три девушки - вечно расфуфыренная Ира, которая на этот курс пошла лишь из-за парней, я и тихая Диана. Они обе неплохие, просто у них разные цели в жизни. И я. Даже не знаю что мне нужно. Что меня ждет после учебы? Я не верю в обычную жизнь. И сомневаюсь, что она у меня будет. С моим то умением находить неприятности - это просто невозможно. ***