Иллюзия

Джоанна Что есть боль? Я не думала об этом раньше. Не ощущала острых уколов внутри себя. Я всего лишь смотрела на жизнь с улыбкой, забывая о всех невзгодах. Пыталась помочь тем, кто нуждался в моей поддержке, не замечая, как сама начинаю утопать в океане боли. Я теряла родных; видела своими глазами смерть; ощущала ее присутствие в своем доме и провожала, надеясь встретиться с ней нескоро. Боль от потери близкого человека иная, чем та, в которую я стала погружаться несколько месяцев назад и сейчас, осознавая, что та накрыла меня своей невидимой, но ощущающей всем телом пеленой. Дыра, образовавшаяся в груди, не желает затягиваться; пытается поглотить оставшиеся воспоминания о счастливых днях, оставив за собой тропу горести о прекрасно прожитом времени. Просыпаясь каждое утро, я боюсь открывать глаза и видеть счастливые лица дорогих мне людей. Надевать маску притворства и улыбаться в ответ, делая вид, что ничего не произошло, самая ужасная вещь, которую мне приходится терпеть изо дня в день. Трэвис. Мой самый любимый и родной человек. Папа делал и продолжает делать все, чтобы я чувствовала себя самой счастливой и любимой девочкой на свете. Он подарил мне столько заботы, нежности, любви за восемнадцать лет моего существования, сколько другие не получают за всю свою долгую жизнь. Остаться одному с малюткой на руках и растить ее без женского тепла – тяжелая ноша для мужчины. Но мой отец с ней справился. А вот я его подвела. Вместо заслуженной награды, я подкинула отцу бомбу замедленного действия, которая в скором времени взорвется. У меня нет права лишать отца счастья. У меня нет права преподносить ему чашу полную боли и огорчения. Я обязана заботиться о нем и благодарить его за все, что имею. И совершение убийства – не самая лучшая благодарность отцу. Дочь шерифа полиции – убийца. Какая ирония. Оливия. Нет девушки лучшей на всей планете. Я благодарна судьбе, что она наградила меня такой подругой. Лив как никто другой знает меня настоящую; знает все мои сокровенные мечты; поддерживает каждую мою идею даже самую глупую или безумную, лишь бы я чувствовала себя счастливой. Оливия – моя девочка-зажигалка. Несмотря на все трудности и беды, случившиеся в ее семье, она продолжает жить на позитиве, радуется каждому дню, дарит всем свою улыбку и не перестает убеждать всех в том, что все что ни делается – к лучшему. Ее жизненный девиз: «Радуйся новому дню, и жизнь ответит тебе улыбкой». Миллер является настолько чистой, искренней и невинной девушкой, что я просто не имею права быть ее подругой. У убийцы не должно быть друзей. Я подвела и Лив. Дэниел. Один из самых вспыльчивых и агрессивных парней моего окружения. Но несмотря на это, невероятно заботливый и преданный человек из всех, кого я знаю. В очередной раз доказал свою преданность, совершив ужасное преступление. Ради меня… Спасая убийцу от заслуженного наказания. Ради любви… Пытаясь всеми способами вернуть «наше время» назад. Я – чудовище. Чудовищ не любят, их боятся. Я не имела права губить жизнь не только Кристофера, но и Дэна. Не должна была впутывать его в свои проблемы. Я подвергла Дэниела совершить страшный грех, за который мы теперь будем расплачиваться вдвоем. Хотя должна понести наказание только одна я. И теперь мне предстоит сделать все возможное, чтобы спасти Дэна от зловещей участи. Я – монстр. Только я попаду в ад. Дилан. Непредсказуемый и загадочный мальчик-Дилан. Он ворвался в мою жизнь ураганом, сметая на пути все мои страхи и кошмары. Он проник в мою душу словно солнечный лучик сквозь серую грозовую тучу, проложив теплую дорожку света. Дилан подарил мне надежду на светлое будущее, пробудив в моей душе забытые чувства любви, нежности, заботе друг о друге, одновременно заставив погасить чувства страха, ужаса, беспокойства за содеянное. Но лишь на время… Во сне все забытое возвращается и каждый раз ударяет в сердце ножом с большей силой. Мальчик-тайна, тщательно скрывавший свою личность, был разоблачен. Он не имеет права быть с той, кто убил человека, в чьих жилах текла родственная кровь. Дилан должен держаться подальше от убийцы своего родного брата. Я обязана сделать все, чтобы наши пути разошлись. Первый пункт: прекратить всяческое общение. Второй пункт: не допускать встреч; в школе держаться от него подальше, на совместных уроках не разговаривать, не встречаться взглядами, не сидеть рядом, а лучше на задних партах и в дальних колонках. Третий пункт: рассказать правду. Четвертый пункт: сесть в тюрьму. Пятый пункт: сгнить в ней от сжирающего чувства вины. Шестой пункт: попасть в ад. Седьмой пункт: существовать в аду в вечных муках. Мне запрещено находиться рядом с близкими людьми. Я могу причинить им вред и нескончаемую боль. Я просто обязана держаться от них как можно дальше. Нельзя допустить, чтобы кто-то из них пострадал из-за меня. Боль – дикое чувство, ломающее ребра на мелкие кусочки, заставляющее тебя страдать от невозможности что-либо исправить. Что есть страх? В детстве родители часто пугают различными историями про злых существ, которые ночью заберут нас с собой, когда мы будем спать, если не будем слушаться родителей, не будем правильно питаться или не будем убирать за собой игрушки. И для нас не было никого страшнее незваного ночного гостя. Взрослея, наши страхи меняются. Теперь мы не боимся «страшных существ» под кроватью, нашей главной проблемой становится страх потерять того, в кого мы влюблены; страх быть отвергнутым. Но даже это не так боязно как то, что мы можем сотворить по неосторожности, пытаясь защитить себя. Так случилось и со мной. Отняв жизнь другого человека, я впервые испытала дикий животный страх. И даже не от того, что мне придется отсидеть в тюрьме (а это рано или поздно случится), не от того, что я поломала себе жизнь, совершив преступление. Страх от того, что я отняла право на жизнь человека, пусть и не такого хорошего, ведь он пытался совершить гнусный поступок. Я отняла также право на жизнь ребенка, которого могла родить от него его любимая девушка; я отняла право любить у его матери и отца, которые теперь вряд ли оправятся после всего случившегося. Никакое время не вылечит их потерю. Никакое прощение не вернет им ребенка. Не убий. Не лжесвидетельствуй. Две из десяти Заповедей Божиих, которые я нарушила и отчаянно стараюсь скрыть. Я – зло. Я – демон. Гореть мне в аду в муках вечных. Что есть одиночество? Это одичавшая боль, рвущаяся наружу. Это признак бессилия, который овладевает твоим телом. У одиночества нет лица. Оно безликое, его никто не видит, но многие чувствуют. Одиночество - враг всего современного человечества. Многие не понаслышке знают и ежедневно испытывают всем своим нутром, каждой клеточкой тела такое состояние, как «одиночество в толпе». Когда ты понимаешь, что не одинок, что рядом с тобой есть люди и не просто несколько людей, а целая толпа. Но для тебя эта толпа превращается в безликую и зачастую ничего не значащую массу. И хуже всего то, что внутри тебя есть четкое осознание того, что и ты для других в этой толпе тоже ничего не значишь. Совершив убийство, я почувствовала себя одинокой впервые за всю свою жизнь. Несмотря на то, что меня окружают близкие и родные мне люди, я – одна. Я не могу поделиться с ними тем, что мучает меня последние месяцы, тем, что пожирает меня изнутри и медленно убивает. Мне некому рассказать, как боль пропитала мое сердце своим ядом и отравляет организм каждый день. Чувство ненужности заставляет меня кричать по ночам. Я не могу ничего исправить, но могу поведать правду. Люди должны узнать, что случилось на самом деле. Он должен узнать, кто я на самом деле. Дилан имеет право знать, с каким монстром он связался. Третий пункт: рассказать правду. Кажется, погода сходит с ума вместе со мной. Несмотря на то, что еще длится последний месяц зимы, это не помешало дождю обрушиться на наш город. Погода показывает твое душевное состояние, Джо. Она так же плачет, как и твоя раненая душа. Я иду медленным шагом, боясь сделать лишний глоток воздуха. Все тело дрожит от неистового страха. В голове туман, сердце ноет, такое ощущение, будто меня прокручивают через мясорубку на фарш. Если бы это было действительно так, то я бы не советовала делать из меня котлеты, лучше выбросить меня на съедение собакам. Так будет лучше. Капли холодного дождя стекают по моим волосам на лицо. Чувствуя озноб, вжимаюсь носом в ворот куртки. Я не взяла с собой зонт, не надела капюшон – обо всем этом даже думать не смела, мои мысли заняты абсолютно другим. Шагаю по мокрому асфальту и представляю встречу с Диланом. Прокручиваю в голове сотни вариантов развития сюжета. Да что я несу! Вижу один финал истории: мальчик, заставивший почувствовать меня жизнь заново, прогоняет меня, осыпая грязными словами, вызывая полицию. Он больше никогда не захочет меня видеть после всего, что я сотворила с его семьей. Правильно! Я не достойна быть его девушкой. Не достойна быть той, кому он подарит свою любовь. Не достойна быть той, кто попытается сделать его счастливым в ответ. Сердце сжимается от боли. Живот начинает крутить от волнения и голода. Я нормально не ела уже несколько недель, если не месяцев. Ком подкатывает к горлу, но я сглатываю, морщась от отвращения. Отвращения к себе. Подхожу к нужному дому и замираю. По щекам скатываются капли дождя вместе со слезами. Прикусываю нижнюю губу и задерживаю дыхание. Только сейчас понимаю, что я даже не подготовила слова для объяснения. С чего начать разговор? Может быть с того, что нам не стоит больше общаться? Или с того, почему я сбежала в тот раз? Закрывая глаза, поднимаю голову вверх, к небу, давая возможность каплям дождя падать мне на лицо. Делаю глубокий вдох. Опускаю голову, открываю глаза и, делая очередной вдох, направляюсь к двери. Глаза цвета лесного ореха изучают меня. Я стою на крыльце, боясь пошевелиться и вымолвить слово. Зачем я смотрю ему в глаза? Не стоит этого делать. Я тону в них словно в омуте. Дилан больше не мой спасательный жилет. Он не спасет меня, когда я начну тонуть. Даже если попытается прийти на помощь, я не позволю себя спасти. - Мы можем поговорить? – нерешительно спрашиваю я, а сердце ускоряет ритм биения. Тук-тук-тук. - Да. Я бы очень хотел услышать твои объяснения относительного того, что случилось в нашу последнюю встречу. Его голос такой холодный. Тук-тук-тук-тук. Правильно. Так и должно быть. Это первый шаг на пути к ненависти. Тук-тук-тук-тук-тук. Не спеша вхожу в дом и прохожу в гостиную. Ищу глазами ту «зловещую» фотографию, чтобы придать себе уверенности для начала короткого рассказа. «Ты ведь Джо, верно? Ты мне чертовски нравишься, Джо. Я могу тебе показать, как сильно ты мне нравишься», - каждое слово эхом вновь раздалось в моей памяти, когда я нашла нужную мне фотографию в новой фоторамке. - Так в чем же дело? – спросил Дилан, вставая за моей спиной. В его голосе больше не чувствовался холодок, лишь мягкость и даже… нежность. Боже, Дилан, зачем? Ты должен меня ненавидеть. Беру с полки фоторамку и поворачиваюсь к Дилану. Он хмурит брови, пытаясь понять мои действия. Смотрю в шоколадные глаза и вижу столько тепла в них, что не могу поверить словам Дэна, что этот прекрасный парень мог избить собственного брата. Но тут же вспоминаю дни в школе, его драки с Дэниелом, ту агрессию, с которой он набрасывался на Торна… Дилан – непростой человек со своими тайнами, как и я. Только моя в сотни раз хуже.

Дорогой дневник!

Как думаешь, сколько пройдет времени, прежде чем зазвонит дверной звонок и на пороге моего дома будет стоять отряд полиции? Сколько нужно времени Дилану, чтобы разобраться со своими мыслями в голове после всего, что он узнал? Час? Два? Три? Может день или два? Не могу забыть наше последнее свидание. Наш танец… И те прекрасные слова Дилана: «Я буду с тобой во сне и наяву. Буду отгонять все кошмары, что мучают тебя. Не бойся проснуться, потому что отныне мы будем просыпаться вместе. Даже, если мы находимся в разных местах. Моя душа всегда будет рядом с тобой». Я прокручиваю их в голове постоянно. Они как строки из любимой песни, которые мы готовы напевать изо дня в день. … Я разбила его душу, рассказав правду о той ночи. Теперь он все знает. Теперь он меня ненавидит. Теперь его душа покинула меня навсегда, и кошмары поглотят меня со всей моей болью. Наверное, ты задаешься вопросом – что за правду я рассказала Дилану? Ты же ничего еще не знаешь. Тогда знакомься. Меня зовут Джоанна Митчелл. Мне восемнадцать. И я убила Кристофера О’Брайена за то, что тот пытался меня изнасиловать. Чтобы избежать наказания, я скрылась с места преступления, избавилась от всех улик и смогла втянуть во все это дерьмо своего бывшего парня Дэниела Торна, который, чтобы доказать свою любовь и не дать мне сесть за решетку, подстроил пожар в доме Криса, где он и сгорел. Я погубила жизнь не только Кристофера, но и Дэна. Так что на мне два убийства. Причем здесь Дилан? Дилан является родным братом Крису. Я отняла его у него, отняла сына у семьи. Я принесла семье море слез и скорби. Меня нужно уничтожить. Может мне лечь спать и не проснуться? Дать кошмарам возможность забрать меня к себе? Простите… простите меня за все… - В новогоднюю ночь после празднования с семьей я отправилась к Оливии. Чтобы скоротать путь, я пошла через парк, что находится недалеко от моего дома. Тук-тук-тук-тук-тук-тук. - В том парке был человек. Я не видела его лица, но от него несло алкоголем… Он был пьян. Когда проходила мимо него, он окликнул меня. Я попыталась убежать, но схватив меня, он повалил на землю и попытался… Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук. - Попытался… Он попытался меня изнасиловать. Мне удалось вырваться из его рук и отползти в сторону. Там я увидела предмет, похожий на длинную палку. Но он схватил меня снова и ударил; я упала на ветки, поцарапав себе лицо. Те шрамы – это не Дэн. Он не бил меня. Глаза Дилана наполнялись слезами. Его рот был приоткрыт, но он не произносил ни слова, лишь тяжело дышал. Громкие звуки сердцебиения давили на меня, но я старалась держать себя в руках. Я должна закончить. - Когда тот парень снова попытался меня схватить, я ударила ногой по его лицу, он упал. Мне тем временем удалось схватить ту палку, как оказалось, это была железная труба, и нанести ему удар, когда он встал на ноги, чтобы повалить меня на землю. Парень упал. Я пыталась спустя несколько минут привести его в чувства, но было поздно. Он был мертв, - мой голос дрогнул, но я продолжила. – Испугавшись и не зная, что делать, я бросилась бежать. В «Новостях» узнала, что Кристофер О’Брайен погиб при пожаре в своем доме. Тук-тук-тук. - Я запомнила того парня, который пытался меня… Эти безумные глаза, свирепое лицо… Мне не составило труда узнать человека по фотографии, что показали по телевизору, им был тот самый Кристофер. В нашу последнюю с тобой встречу я убежала, потому что узнала Криса на этой фотографии. Я узнала, что он твой брат. Я взглянула на фотографию Криса, и слезы ручьем хлынули из моих глаз. На ватных ногах подошла к Дилану, который стоял и слушал меня, боясь шевельнутся. - Не знаю, как тело твоего брата оказалось дома, но это я его убила. Прости, Дилан, я убила Кристофера, - я истерически зарыдала, прося прощения. Слезы хлынули из глаз Дилана. Он не хотел верить. Он не мог поверить в услышанное. Судорожно качая головой, Уилсон заходил по комнате, запустив обе руки в свои волосы. - П-прости меня, Дилан. Я… У меня нет сил больше молчать. Я устала. Устала от вранья, от бесконечных кошмаров. Мне не хватает сил признаться в содеянном полиции, но ты можешь. Расскажи им все, что узнал. У-умоляю. Истерика завладела мной. Я упала на колени, схватила руками голову и закричала. Закричала, что было силы, чтобы все услышали мой крик отчаяния. Крик безысходности. Крик боли. Крик одиночества. - Ты… Ты все врешь. Зачем ты говоришь это, Джо? – Дилан упал на колени рядом со мной, схватил меня за плечи, слегка потрясывая. - Это все правда. Я – убийца, Дилан. Нам нельзя больше быть вместе, я должна ответить за то, что натворила. Прости… Срываюсь с места и бегу изо всех сил прочь. Прочь от этого дома. Прочь от Дилана. Ускоряю бег и поглощаю как можно больше холодного воздуха. Капли дождя бьют меня по лицу. Я сжимаю глаза от слез, от ветра и бегу. Бегу, не видя дороги и не зная куда. Главное, как можно дальше. Мои легкие сковываются от острой боли. Волосы от ветра колышутся в разные стороны, заставляя спутанные мокрые локоны прилипнуть к таким же мокрым щекам. Еще сильнее ускоряю свой бег и сворачиваю за угол. Бегу по аллее, сбивая с ног какого-то парня. Мне все равно. Я должна убежать как можно дальше. Я причинила боль любимому человеку. Сердце пронзает копье злости на себя. Почему он меня не избил? Почему Дилан не ударил меня? Я хочу умереть. Не хочу больше находиться в этом поганом мире, где столько грязи, похоти и разврата. Ненавижу себя. Ненавижу за то, что натворила. Я несу людям только боль, слезы и потери. Меня нужно изолировать из этого мира. Надеюсь, Дилан примет правильное решение, а я приму его с черным дьявольским сердцем, которое перестало биться в тот момент, когда я покинула дом О’Брайенов.