Краски жизни

Меня раздражают серые стены этой маленькой комнатки, из которой не выбраться и не сбежать. Уже семь лет я нахожусь здесь совсем один, лишь врачи изредка разговаривают со мной. Они думают, что я болен, хах, на самом деле я всего лишь потерял то, чем дорожил. Вот, опять меня вызывают на разговор с этим псевдо врачом, который думает, что знает меня, то что у меня на душе. Который, постукивая карандашом по столу, задает глупые вопросы. О, как меня достали эти вопросы! "Как вы видите себя в прошлом? Что так потрясло вас? Из-за чего вы себя так ведете?" Обычно я делаю вид, что не слышу его, мне не интересен разговор с ним, а погружаюсь в мечты о прошлом. И в этот раз все повторяется. Все-таки мне придется рассказать свою биографию... С самого детства я очень много болел. Моя мать умерла сразу после моего рождения, а отец не вынес этого и начал пить. Пил он по-страшному, и в конце концов он спился и умер, когда мне было пять лет. Поэтому все свое детство и юность я провел в больнице. В палате моя кровать стояла почти у самого окна, и я мог следить за происходящим за ним: Оно выходило на торговую площадь, где всегда было много людей. Они торопились, бежали куда-то, не оглядываясь назад, парочки, обнявшись, ходили по магазинам, веселый смех и крики детей доносились даже в мою палату. Мне было двадцать, когда я впервые увидел Эмму. Она была медсестрой, у нее не было специального образования, просто она помогала своей матери в больнице. Она была очень милой, непорочной, иногда казалось, что в лучах солнца она похожа на маленького ангелочка. Тогда ей было всего семнадцать. Мы с ней много общались и постепенно стали друзьями. Каждую субботу по вечерам, когда больница пустела, она везла меня на инвалидной коляске на крышу, где всегда дул приятный теплый ветер, приводивший в движение сохнущее белье на вешелах, и конечно же, закат не оставался без моего внимания. Красные, розовые и оранжевые облака будто окутывали меня и уносили далеко за пределы больницы... Она всегда смеялась и пыталась развеселить меня. Мы беззаботно проводили время, дурачась, не думая о будущем. Нам было хорошо вместе, будто всю жизнь были знакомы. Мое вечное состояние меланхолии с ней таяло, и становилось тепло на душе. С ней моя болезнь сердца начала утихать, и через несколько месяцев я уже мог сам ходить с ней на крышу, когда мне захочется. Казалось, это наше укромное место, где нет горя и забот, где находимся только мы, и это казалось счастливой вечностью находиться там. Я сам не заметил, как полюбил эту озорную, улыбчивую девушку. Но не только я чувствовал это, ей тоже больше не виделась дальнейшая жизнь без меня. С каждым днем мое имя в ее устах звучало все милее, мне нравилось, когда она называла меня "старый, добрый Дэв". И вот однажды мы поцеловались на той самой крыше, это было очень спонтанно, и мое сердце будто хотело вырваться из груди. Тогда я понял, что мне никогда не забыть Эмму. Буквально через полгода мое состояние стало стабильным, и меня выписали из больницы. Мы стали видится чуть реже, но наши чувства друг к другу не изменились, я решил сделать ей предложение на той самой крыше. Даже не думал, что это место станет для меня всем. Вы, наверное, будете смеяться, если я скажу, что не ушел бы по своей воле оттуда никуда и никогда. Все шло слишком счастливо, чтобы быть правдой. Я даже не предполагал, что могло бы такого случится, что перевернет всю мою жизнь с ног на голову. Одним осенним вечером мы должны были встретиться в небольшой кафешке около больницы. Она долго не приходила, я начал волноваться и уже хотел звонить ей, как меня опередил звонок нашей общей знакомой, которая сообщила мне об этом. Сначала я не поверил и подумал, что это какая-то злая шутка. Но потом все-таки мне пришлось признать это... Прошлой ночью она была убита в своей квартире бизнес-партнёром своего отца. Этот человек из-за зависти и жажды мести поднял нож на дочь своего бывшего друга. В тот момент, когда я узнал эту новость, мое сердце будто пронзила тысяча стрел с ядом. Я сидел еще несколько часов в кафе, не ощущая себя в реальном мире. Я думал над тем, что все кончилось, все мечты, все счастье, весь смысл жизни в мире без нее. Несколько раз я пытался закончить жизнь самоубийством, но почему то кто-то обязательно спасал меня, и вскоре я оказался в психушке. Семь лет длились мучительно и болезненно для меня, такое ощущение, что прошло целое столетие. Да еще и эти врачи, пытающиеся залезть тебе в душу, вывернуть ее на изнанку. После этого рассказа врач попросил санитара отвести меня назад в мою комнату. Я успел незаметно взять банку с лекарством и выпил ее всю. На следующий день Дэйва нашли мертвым, и рядом с ним лежал клочок бумаги, на котором было выцарапано: Скучаю. Как ты там, Эмма? Надеюсь, ты попала в рай. P.S буду любить и ждать вечно. С любовью твой старый добрый Дэв.