World of loneliness

Of monsters and men - Wolves without teeth Ocean Jet - A part of you *** Сегодняшний день ничем не отличается от всех предыдущих. Очередной вечер рядом с ним на диване за просмотром сериала. Со стороны действительно выглядит так, что все хорошо. Но все совсем не так, и ты изо всей силы пытаешься не подавать виду. Ведь мысли изо дня в день тянут тебя куда-то. Куда-то внутрь. В бескрайнюю темноту твоей души. В ужасающую безысходность. В такое уже привычное одиночество. Все отпускали тебя. Но ты даже и не был у них. Ведь все были друг у друга, а ты был посреди них всех. Был один. И ты просто уходил. Но, несмотря на все это, ты любил. По-своему. Молча. Просто смотря на него. Просто зная, что рядом есть он. Однако иногда у тебя в голове что-то щелкало. Этот дерзкий и надоедливый голос в голове, из-за которого вся рутинная жизнь сбивалась, дни становились темнее, а ночи ощущались больнее, все мысли путались и растворялись в бесконечных слезах. Это чертово «а вдруг...?»! Казалось, что он и есть твоя та самая половина. Потом мысли снова ложились по полочкам, и ты понимал, что никакого «вдруг» и не может быть. Может быть, это и не любовь вовсе? Откуда ты можешь знать что это такое? В конце концов, тебе уже начало казаться, что конец красной нити на мизинце твоей левой руки привязана у тебя же на мизинце правой… И ты отпускал. Тихо. А в душе кричал до головокружения громко, и что-то так яро горело, а затем выгорало так, что боль проносилась через все тело, заставляя задыхаться, чувствовать как немеют пальцы на руках и больно сжимается сердце. И ты привык к этому. Будто это и есть твоя жизнь. Твое «предназначение». Твое «наказание». Бывало, что ты любил так сильно. В то время как тебя еще никто не любил.  Прощался со слезами на глазах. Но никто не видел как ты любил. Никто не слышал как ты любил. Ты это чувство никому не показывал. Никогда не говорил об этом. Не мог. Бывали и те, кто завидовал тебе. Точнее тому, кого ты создал. Твоей бесчувственности. Твоему «ледяному» сердцу. Говорили, что у тебя нет никаких проблем. И что тебе живется так легко и беззаботно. Рассказывали тебе о своих проблемах. Хотя никогда не слушали тебя. Не пытались. Ты отпустишь и его. Проклинаешь время и стараешься запомнить его. Его лицо. Улыбку. Голос. Смех. Запах. Однако ты еще не знаешь, насколько больно это будет. Ты пока еще не готов к такой боли. С каждым днем ты набираешься сил. Но каждый раз они полностью покидают тебя, стоит лишь посмотреть ему в глаза, нечаянно прикоснуться к нему кончиками пальцев. И ты чувствуешь огромную безысходность из-за того, что рано или поздно придется сказать ему: «Прощай…» И от этого невероятно страшно и больно. Ведь ты не тот... И бесконечные вопросы без ответов. Почему? Почему все должно быть так? Почему ты один должен любить? Почему он сейчас рядом с тобой? Почему ты не хочешь его отпускать? Может, потому, что ты до одури сильно любишь его? Хочешь узнать только с ним одним, какого это, когда любят двое? Друг друга. Но почему мысли не оставляют тебя наедине с ним? И ты понимаешь, что устал. Чертовски устал. И даже сначала не замечаешь как капли слез начинают предательски скатываться по щекам. Через мгновенье ты уже оказываешься настолько обессилен, что давящая печаль заставляет тебя громко всхлипнуть. А он резко поворачивается в твою сторону и на секунду просто смотрит на тебя широко распахнутыми глазами. Потом просто притягивает тебя к себе ближе и обнимает. Без лишних слов. И вопросов. Иногда, кажется, что как бы ты ни старался не показывать свои настоящие чувства, он все равно читает тебя как открытую книгу. И это одновременно и удивительно и страшно. Иногда ты задаешься вопросом: он – тот самый твой человек? Твоя родная душа? Ты утыкаешься носом в его плечо и начинаешь просто рыдать. Все, что внутри тебя тихо обитало, выплескивается вместе со слезами и всхлипами. Ты весь дрожишь. До побеления костяшек пальцев цепляешься за ткань его футболки. Чтобы спастись? Чтобы остаться? И понимаешь, насколько безнадежно сломан теперь. Однако тебе и не придется собирать осколки, потому что эти осколки все равно внутри тебя. Снаружи тебя. Они никогда не исчезнут. Он гладит тебя по спине и почти невесомо оставляет поцелуй на макушке. И тебя словно окатывают ледяной водой. Резко отстраняешься, поднимаешь заплаканный взгляд на него. Ловишь его удивленный взгляд. Потом вскакиваешь на дрожащие от бессилия ноги и как можно быстро убегаешь в свою комнату. Возможно, когда-нибудь ты и откроешь ему свое сердце. Может, у вас будет любовь. Будешь дрожать и задыхаться от нежных утренних и горячих по ночам поцелуев с ним. А не от надоевших боли и слез. Будешь плавиться и затаивать дыханье от его желанных и жадных прикосновений. Забываться и растворяться в обжигающей страсти. Будешь отдавать ему всего себя полностью. Без остатка. Доверять. Любить. И быть любимым. Будешь рядом с ним. Душой. Практически одним целым. Или, возможно, отпустишь. И все будет продолжаться бесконечно, пока у тебя не останется ничего, кроме тяжелой пустоты внутри. Или вдруг он сейчас войдет в твою комнату и скажет то, отчего все твои страхи, сомнения и одиночество улетучатся навсегда. А быть может, в один из прекрасных звездных ночей ты тихо шепнешь в живую пустоту перед собой, что любишь его. Что кое-как принял себя. Хоть и отчасти. Теплый ветерок, гуляющий по крышам, в последний раз нежно погладит тебя за волосы, будто успокаивая. А луна заботливо примет к себе еще одну одинокую душу, полетевшую свободной птицей и обрекшую желанный покой. Ты наконец-то отпустишь и себя…