cycle

POV Ruki Щелчок замка, от неожиданности даже вздрагиваю, все еще не веря в чудо. Неуверенно толкаю дверь вперед, и она открывается. Нервный вздох и шаг в прихожую, прислушиваюсь к тишине квартиры. Ну конечно, ты не дома. Я узнавал. Специально узнавал, еще до того как сделал дубликат ключей. Стою и чего-то жду. Может сейчас это и странно, трусить, когда я уже стою в твоей гостиной, но я стою и жду. Как дурак. Хотя почему «как»? Я и есть дурак. Прохожу вперед почти на ощупь, осматриваясь. Вглядываюсь в темноту комнаты, постепенно глаза привыкают. Начинаю видеть силуэты. Тут я еще не был, после того, как мы разъехались, я еще ни разу не был у тебя в гостях. Рука непроизвольно тянется к выключателю со светом, замираю. Нет. Пришел, как вор вот и вести буду себя соответственно. Заглядываю в спальню. Меня собственно не особо интересует мебель и обстановка твоей квартиры. Я ищу присутствия другого человека. Прохожу чуть дальше. Окна не зашторены, свет от фонаря освещает комнату. Шкаф. Постель. Сердце непроизвольно сжимается. Зачем тебе двуспальная? Разворачиваюсь и выхожу. Следующая дверь в ванну, замираю. Если и есть кто-то еще, то видно будет там, так? Две зубные щетки, бритва, что там еще в таких случаях? Руку поднял над ручкой, но не решаюсь открыть. Слепое неведение? Да. Меня оно вполне устроит. Что будет если там их две? Станет только хуже. Разворачиваюсь. Дальше не пойду. Оказалось сложнее, чем я думал. Возвращаюсь в гостиную. Диван, кресло, плазма, приставка. Усмехаюсь, на спинке кресла висит твоя рубашка, рука непроизвольно тянется к ней. Нельзя. Не думаю, что ты заметишь, если я ее переложу, но просто нельзя. Таканори, что же ты такой дурак. Нежно прижимаю ее к себе, как нечто ценное. Думал, такая глупость свойственна только бабам. Вдыхаю твой аромат, Господи, это так банально. Разве я забыл твой аромат? Устало сажусь в кресло, в груди снова предательски ноет чертово сердце. Ненавижу это все. И себя больше всего. Откидываю голову назад. Неужели я обречен на такое существование? Измученный стон. Тихо сползаю на пол и, спиной облокотившись на кресло, сижу. В руках все еще твоя рубашка. Минут пятнадцать смотрю в никуда, просто вперед. Надо ни о чем не думать. Главное не думать о тебе. Зачем я сюда вообще пришел? Чего я ждал? Сам не знаю. Снова это мерзкое чувство. Что я делаю? Мы расстались уже почти полгода назад. Тогда, что я делаю тут? - Акира? – неожиданно позвал в пустоту и сам же вздрогнул. Боже, это мой голос? Такой тихий и затравленный.. Чего я вообще ждал? Что он выйдет и скажет «Да, Руки, ты звал?». Какая нелепость. Я уже давно не жду ничего. Обреченность. У меня осталась только она. - Акира…Аки..- поджимаю губы, болезненно морщась, больно. Действительно больно, и в голове это не укладывается. Ты меня сожрал. С потрохами сожрал такого гордого и надменного, своенравного и бессердечного. Сожрал и ничего не оставил. Пусто. Внутри просто пусто. Как в твоей квартире сейчас. Тебя нет, и ничего не осталось. И как-то странно, если я злодей, то почему мне больно? - Я тебя люблю – обреченно выдыхаю – ты слышишь? Все еще люблю. И мне давно понятно, что пора сдаться. Я ведь на самом деле не псих. Я понимаю, что нужно. Жмурюсь и отворачиваюсь. Плазма. Приставка. Диски. Стеклянный столик с кипой бумаг. Пепельница, протягиваю руку и придвигаю к себе. Одна сигарета. Недокуренная до конца. - Нет Така. Это идиотская идея… Комнату освещает пламя зажигалки, смотрю на него хмуря брови. Все сомневаюсь, взвешивая все «за» и «против», хотя, я и так уже становлюсь похож на маньяка. Прикуриваю, медленно затягиваюсь. Глаза прикрыты, вкус твоих сигарет. Перед глазами твои губы, представляю, как днем ты второпях кинул рубашку на кресло, сел на подлокотник и прикурил. Твои чертовы губы касались этой сигареты. Косвенный поцелуй. Выдыхаю и от чего-то улыбаюсь. Поцелуй. Даже сейчас мне ничего не стоит подойти и, прижав тебя к стенке выбить пару поцелуев. Но надо быть глухим и слепым. Сглатываю, вспоминая каждое твое «Руки, прекрати», « нет» , « не надо». Тело хочет, это я точно знаю. Сердце и разум. Твои сердце и разум меня отторгают. Усмешка, горькая и полная обиды. Знал бы ты, сколько смелости мне надо для такой атаки. - Что мне делать? Я так люблю тебя. – хриплый смех, зачем я вообще разговариваю с твоей квартирой? Чего я ждал, идя сюда? Сглатываю комок, подступивший к горлу. Каждое «Люблю тебя» теперь дается мне гораздо сложнее. Это как приговор, Сузуки. Я люблю тебя. Это убивает меня. Но я бы тысячу раз повторил это вслух, если бы все кончилось. Если бы хоть одно из этих «люблю» оказалось ложью. - Мне тебя очень надо, но ты меня не хочешь совсем. Тушу сигарету. Злюсь на себя снова. Видимо я все еще не готов опустить руки. Пора бы уже сдаться, но я почему-то никак не могу. И дело не в том, что ты все время рядом. Просто рано или поздно мне надоедают другие пассии, мне надоедает выпивка. Мне надоедает врать себе, что ты мне совсем не нужен, и я возвращаюсь к тебе, снова атакуя раз за разом. « Нет Руки, это конец» Конец. У тебя конец? Все? Ты больше не любишь меня ? Тебе надоели мои истерики, претензии? Тебя бесит, как я ругаюсь матом, бесит, что я такой шумный. Я бешу тебя. Я надоел. И это даже не задетое самолюбие. Меня, великого Таканори, не хочет какой-то басист. Это просто нелепо. Разбитое сердце ноет в чертовой груди. Конец. Акира, а когда у меня будет конец? Телефон в кармане стал наигрывать мелодию, и я знаю, что это Аой. Это знак, что сейчас ты вышел из клуба и направишься домой. Один? Моя чертова фантазия уже рисует тебя в обнимку с какой-то девкой. Ревность. Мерзкая ревность. Всепоглощающая. Интересно? Это, может, лечится? Усмехаюсь, медленно и неохотно встаю, рубашка падает на пол. Вздыхаю, пепельницу двигаю на место, так ее и оставлю, будешь думать, что сигарета дотлела. Поднимаю рубашку с пола. Шальная мысль или просто я одержим? Стало вдруг холодно, поверх своей футболки натягиваю твою рубашку, и даже как-то плевать, что она совсем не подходит, плевать, что это уже похоже на грабеж. Мне вообще плевать сейчас на все. Медленно и неохотно прохожу по коридору, уходить мне не хочется. Сердце так тоскливо сжимается. Я бы тут жить остался. Псом. Или попугайчиком? Ты же этих больше, вроде, любишь. Рукой на ощупь в кармане нахожу ключ от твоей квартиры. Повесить на общую связку? Нет. Еще надеяться на что-то стану. Представляю, как ты бы удивился, обнаружив меня со всем моим барохлом в твоей квартире. Хрипло смеюсь и осекаюсь. Представляю твой серьезный и осуждающий взгляд. Пора уходить, приоткрываю дверь и аккуратно высовываюсь, еще чего доброго столкнусь нос к носу с твоими соседями. Вспоминаю двуспальную постель и вздыхаю, может надо было зайти в ванную? Выхожу и, недолго думая, закрываю квартиру за собой.