Секс-тур

Следующие два дня мы провели, дегустируя местное бухло в разных клубах. Коктейль «кома с утра» погрузил меня в персональную нирвану. Не знаю, что там хлебал Ной, но от этого пойла мой поводырь трещал без умолку - как радиошоу, не затыкался вообще. Начиная просыхать накануне вожделенной выставки сексуальных игрушек, я это осознал - нервы натянулись, как штаны при эрекции, перед встречей с моим Кисоном. - Танагура - дерьмовый городишко, где с закрытыми глазами можно найти проститутку, но днем с огнем не сыскать ни одного поэта! Чувак, послушай мои стихи! «Я трахну тебя, ты трахнешь меня, снова я трахну тебя, снова ты трахнешь меня!...» - Эй! Это же межгалактический хит «Членистоногих Долгопопиков»! - Да? Ну вот, я же говорил! Ни одного поэта. Что есть, и то попертое!!! А что, если так: «Ты не трахаешь меня, я не трахаю тебя...» - Ной, не ной, а? Тоску наводишь! Катулл, бля. - Слушаю и повинуюсь, о владыка. Кажись, в одном клубе, стилизованном под восточный гарем, я требовал себя так называть. В памяти начали заторможено всплывать отдельные воспоминания. Вроде я никого больше не угробил. К 19.00 я протрезвел, как стеклышко, опрыскал себя с ног до головы освежителем дыхания и был готов схватить мою мечту за хвост. Кроме входного билета, за посещение каждой секции тоже нужно было платить отдельные бабки, мой папаша бы аплодировал. Чтобы не заморачиваться, я купил абонемент на все скопом. Мы и десяти метров не успели пройти, как меня догнала проклятая мода на щупальца! Мясистые отростки были влажными от слизи и оставляли на коже трепыхающегося, как в огромной паутине, мальчишки блестящие следы. Щупальца держали его руки, раздвигали ноги, проникали в глотку и в задницу, присасывались к соскам и яйцам. Всегда терпеть не мог кальмаров, омаров, устриц и прочие морепродукты, которыми можно потравиться. А этот осьминог-переросток еще и трахал живых людей. Поймите мои чувства! Хотя самому пацаненку вроде бы нравилось - он давился и тяжело вздыхал, но его стоны были горячими, а бедра ритмично двигались, впуская мерзкую слизь внутрь. Тьфу! Меня чуть не стошнило в стаканчик с кофе, я поспешил сменить панораму и сразу наткнулся на другую паутину, теперь металлическую. В цепях дергался, эээ, демонстратор сексуальных новинок. В его прямую кишку долбилась механическая херня с нечеловеческих размеров дилдо. Другая железная штуковина надрачивала уже красный член, а мужик с пультом управления азартно менял скорость и мощность долбежки. Он баловался с живой игрушкой, как мои племяши со своими машинками. У пацана уже слезы текли по лицу, он выл в голос, я смотрел и просто охреневал. На помощь никто не спешил. Я скомандовал Ною, чтобы вел меня туда, где нет озабоченных щупалец и садистских механизмов. - Тотализатор! Старая добрая классика. Два мужика трахали распятого на столе мальчонку, что называется, во все дыры. Один перец сосредоточенно засовывал член в маленький рот. Казалось, жертве свой язык девать некуда, а принять нехилое угощение - это вообще нереально. Все лицо малявки было в засохшей и свежей сперме. Другой остервенело трахал пацана - впихивал член, вытаскивал, красовался и демонстрировал длину толпе, потом грубо вгонял обратно в замученную задницу. Под двумя боровами мальчонка извивался и сдавленно пищал. Его руки и ноги удерживали эластичные ремни. Тощее тельце, стол сотрясались от жестких толчков. - Заткни его! - Да-а-а. Сейчас я его хорошенько заткну. Как я понял со слов гида, фишка была в том, чтобы угадать, сколько желающих мальчик сможет пропустить через себя, пока не вырубится. На табло горела цифра 7. Тьфу, бля! Я читал в путеводителе, что так называемые пэты созданы специально для подобного, не чувствуют себя униженными, их кормят три раза в день, все в порядке, все по закону. Но что-то я не испытывал никакого возбуждения, у меня было одно желание - вытереть малявке сопли. Походу я слабак, оказался не приспособлен к осмотру таких достопримечательностей. Нет, я считаю, должна быть какая-то взаимность, чтобы искра пробежала, хотя бы видимость! И тут я увидел моего сверкающего котика, а-а-а. Он шел прямо на меня, похожий на ангела, весь в белом, с крылышками на плечах. Небо не упало на землю, и сердце не вырвалось у меня из груди - ничего такого, о чем пишут разные лохи. У меня просто встало так, как никогда в жизни, - член превратился в гранит. Пришлось засунуть руки в карманы и по-раздолбайски оттопырить штаны. Я, конечно, неисправимый кобелище, но к такой белоснежке захаживал бы похерогузничать каждый божий день. Только перчатки, как у нашего шофера, немного портили впечатление, впрочем, это такая фигня! Внезапно мой котик остановился, посмотрел вверх и вроде кому-то подмигнул. Я тоже задрал голову - со второго этажа на нас пялилась кучка гопников с глазами, как будто они первый раз в Диснейленде. Но никого особо симпатичного я среди них не заметил. Наверно, мне от прилива крови совсем не к голове показалось, что эротичненькая улыбка адресовалась некоему спермодою. Черт, я ведь уже ревную! Пока я высматривал конкурента, Кисон уже практически скрылся в толпе, и я помчался за ним. Быстро ходит - когда я его догнал, котик уже устроился в кресле рядом с подиумом. Торговался с каким-то сушеным фруктом в белой манишке, с моноклем и нелепыми бакенбардами, как будто фрукт сбежал из музея восковых фигур. Живому лоту на сцене широко разводили коленки, показывая нетронутую дырочку. На тот факт, что пэт - целка, особенно напирали. Лениво поворачивая вверх большой палец правой руки, мой котик поднимал и поднимал цену. Голова пацанчика, которого продавали, была низко опущена, длиннющие ресницы дрожали. Кисон попросил, чтобы покупателям дали возможность хорошо разглядеть и лицо пэта. О-о-о, я бы хотел, чтобы все вокруг меня постоянно говорили только этим бархатным голосом. Реклама, звезды телешоу, продавцы в магазинах, проститутки, моя мамочка! У меня прямо в голове помутнело от этих райских звуков. Мальчика, как фарфорового, аккуратно взяли за подбородочек, отвели назад рыжие завитушки волос. Огромные на пол лица зеленые глазищи были влажными, как будто он плакал, теперь пэт задрожал всем телом. - Ммм. О-о-о, повтори еще раз! Мой бог секса! Кажись, фрукту давно надо было уединиться, чтобы не выплеснуть на окружающих все свое желание сделать покупку, но Кисон не думал уступать и отпускать чувака. Я был с ним абсолютно солидарен! Пока продолжался аукцион, я мог вволю глазеть на мою мечту и капать слюной на ковер. От одного вида и голоса моего котика я так прибалдел, что сам готов был замяукать. Но чертов фрукт, красный от злости и перевозбуждения, сдался сам. И тогда мой великодушный мурлыка сделал то, от чего и я, и фрукт, и все прочие в зале просто офигели. - Мне показалось, вы слегка расстроились, посол. Я не могу позволить, чтобы такой дорогой гость расстраивался даже немного. Пожалуйста, примите этот скромный подарок в залог нашей дружбы. Отказом вы меня обидите. Фрукт рассыпался в благодарностях, льстиво разулыбался, но, когда Кисон откланялся, по губам посла я прочел: «Я выебу тебя, ублюдок». Читать по губам я выучился, чтобы, как в кинотеатре, с комфортом следить в бинокль за одной горячей соседской парочкой. Большие любители масштабно разругаться и помириться в постели, у них на окнах в принципе не было жалюзи. Какая падла, а! За любимого Кисона, если бы гада не сторожил десяток телохранителей, я бы скотину в мясо порвал! Я снова вчистил за моим котиком, он реально очень быстрый, догнал уже у самого выхода. В дверях на Кисона налетел тоже патлатый блондин, тоже с крылышками, тоже лапочка. Но, между прочим, я решил хранить верность моему котику, ведь между нами только что вспыхнула настоящая любовь! Не умеющий ходить милашка даже не извинился, только сдвинул бровки, вонзил в Кисона взгляд-ножичек с изумрудом, махнул яростно кудряшками и утопал дальше таранить толпу. Они точно бывшие любовники, и расстались, похоже, совсем недавно. У котика насыщенная сексуальная жизнь! Но он не выглядит счастливым, удовлетворенным, влюбленным. Ура-ура-ура! Кисон свободен! Он недавно пережил разрыв, дико оголодал и готов к знакомству всей своей жизни, со мной! Это будет любовь с первого взгляда. Он набросится на меня, я наброшусь на него, одежда просто сгорит на нас от страсти. Я оближу котика с ног до головы, он будет трахать меня нежно и долго. Потом я сладко отлюблю его, и во время траха мы будем беспрерывно сосаться. Но надо обмозговать, как обставить наше первое свидание так, чтобы он видел только меня, и никто нам не помешал. В такой ситуации только одно решение могло быть единственно трезвым. - Ной, в бар! И выплюнь жвачку, блядь! У меня чувства! ... Я чувствую себя центром вселенной - на меня смотрят твои глаза, на меня одного. Мои руки в твоих белоснежных перчатках, я призывно тереблю свои соски, глажу свой торчащий член. Ты следишь за мной, ты ловишь каждое мое движение. Кисон, ты завелся и хочешь трахнуть меня быстро и грязно, даже не раздеваясь? Или будешь смотреть, пока я не начну умолять, чтобы ты дал мне у тебя пососать? И только тогда позволишь вылизать твой инструмент и окончательно подготовить его к ебле? У тебя бокал красного вина в руке, ты выплескиваешь его мне на живот. Я хохочу, как припадочный, твои мягкие губы приоткрываются, ты шепчешь. - Пей. Продолжая смеяться, я сдираю с себя перчатки и остаюсь совсем голым. Трогаю волосы в паху, собираю капли вина, засовываю палец глубоко в рот и медленно его облизываю, не сводя с тебя глаз. Ты подходишь вплотную. От тебя пахнет... Перегаром! - Блядь! Ной! Какого хера ты делаешь?! Мой гид повисает на мне, и мы падаем навзничь, захватывая проходящего мимо официанта. Бокалы и зонтики для коктейлей летят вверх, как сюрреалистичный фейерверк. Я сворачиваю пьяную морду со слабоумной улыбочкой в сторону и стряхиваю гида с себя, официант уже подскочил сам. Люди вокруг нас тупо гогочут, мой мобильник истошно сигнализирует о вызове. - ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ! САМИ ОБДОЛБАННЫЕ УЕБАНЫ! МАМА ЗВОНИТ! Просто супер. Почистил. Ты звонишь по межпланетной связи, чтобы спросить, почистил ли я зубы?! Даже бриллиантовый клык! Кариес ему не грозит, честно! Я грубиян?!... Мама!... Черт. За три дня я правда ни разу не позвонил, я свинья. Но и у мамы просто талант звонить в самый неподходящий момент! Правда легче самому вспоминать о предках почаще. Но тогда от разговоров остается другой осадочек - что сам нарвался. Уже много лет я не мог выбрать, какое из зол меньше. Ной очухался только, когда за окном было уже утро, 14.00. - Я нанимался таскать твою бесчувственную тушу в номер, а?!!! - Н-у-у... Эта-а-а... Чувак сам заставил соревноваться, кто больше выпьет. А потом танцевать медляк. - Мда?... А белые перчатки мы у кого прихватизировали? - Со швейцаром же на золотой браслет махнулись. Я в ужасе нащупал на шее кредитку - на месте. Пора завязывать с выпивкой. И действовать! Я пихнул гида, который снова захрапел, в бок локтем. Мой поводырь зевнул так, что я практически увидел его мозг. - Хр-р-р-ы-ы-ы. - Ной, у тебя есть мечта? - Член. - Это твоя мечта? - Ага. - Зачем тебе второй? - Не второй, а первый. - Я что-то не догоняю. - Кибер-член. Можно такой заделать за большие бабки. Выдвигается на любую длину, трахай какую хочешь тварь. И, конечно, кайф удлиняется, сам понимаешь. Еще кибер-член дает возможность испытывать множественный оргазм. Телки, говорят, могут испытывать множественный оргазм, тебе разве не хочется? Вот на что я мечтаю заработать. Вещь! - Ну, нэ. Я предпочитаю быть натуральным производителем. Твою мать, кибер-член! Укатайка!!! - Ты педик, хорошо тебе. - Какие-то проблемы, Ной? Я вот счас не понял. - А я хочу ребенка. - Так сделай! - Кто мне даст? Не разрешат. Я не пригоден. Детей могут делать только отборные граждане... С похмелья я разнылся, тебе это неинтересно. В общем, я и правда платил ему за другое. - Голова раскалывается. Ной, есть обезболка? - Была. На. Действует моментально. - Горькая! Дикая планета!!! Слушай, Ной, я блонди хочу. - Чего? Опять блондина? - Не блондина, а блонди, твою мать! Блонди!!! - Хм. У тебя ну очень... особенные запросы, Чувак. Кажись, мой гид наконец проснулся. - Ничего особенного. Ты мой секс-гид или, блядь, кто? Если ни хера не можешь, давай вали отсюда!... Ты, что, ты ржешь?! Я на тебя точно штраф наложу! Ну-ка, завял быстро!!! Я спихнул ржущего ублюдка с кровати и постарался сделать это так, чтобы он приамоился очень неудачно. - Чувак, я бы рад стараться. Но только блонди не трахаются. - Как это - не трахаются? Я не понял? С кем не трахаются? - Ни с кем не трахаются. Совсем. Девственники всю жизнь. У меня челюсть отвисла до трусов. - Ты прикалываешься надо мной? Ну, ты скотина. Тварь ленивая!!! Я рассвирепел, схватил подушку и начал бить Ноя по чем попало. Он пополз от меня, отбиваясь и продолжая угорать. - Я не гоню! Элита создана, чтобы управлять Амой. Это их единственный смысл. - Они, что, железные? - В некотором роде. - В каком?! - Никто не знает наверняка. Но они не андроиды, не роботы, это точно. - За всю жизнь ни разу не потрахаться?! А зачем тогда оно надо - жить? И куда они девают накопленное во время пэт-шоу?! - Инопланетные политики думают о том же, когда блонди во время шоу их окучивают. Я не идиот, меня не проведешь, от Кисона сексом за версту пахнет. Я ни с чем не спутаю этот одуряющий запах. - У меня есть идея, Чувак...