История любви

      Обычный рутинный вечер… Звонит Денис: - Привет, как дела? Что делаешь? - Да ничего особенного, все хорошо. - Приезжай, развеешься. Я тебя с другом хочу познакомить. - Да нет спасибо, мне завтра на работу, рано вставать. - Приезжай, иначе обижусь. Хотя бы на часик… - Ладно… Настроения особого не было. Просто села за руль и поехала… Денис ждал на улице, возле входа в бар… - Привет. Ну, наконец-то, я уж думал не приедешь… - Я же обещала, - сухо ответила я. - Ну пойдем скорее… При входе в бар, я сразу обратила внимание на молодого человека, что сидел вполоборота и смотрел прямо на нас с милой улыбкой на лице… Уже в этот момент я чувствовала как бешено бьется мое сердце. Банальное знакомство «привет, как дела? как зовут?». Так получилось, что Денис встретил своего знакомого, тот был пьян. Денис попросил меня подождать немножко, потому как пойдет посадит пьяного друга на такси. За столом сидело еще четверо помимо «Его»: девушка со своим парнем, ее подруга и его друг. Я их не знала, и слушать их выпившие разговоры особого желания не вызывало. «Он» смотрел на меня и молчал, и вдруг сказал: У тебя красивые глаза… Замолчал. Видимо хотел посмотреть на мою реакцию. Незнаю почему, но я подумала «обычный смазливый пикапер». Мы с ним разговаривали минут 10, но было такое ощущение что я знаю его вечность. Прошло минут 20 с того времени как ушел Денис. Звоню, спрашиваю где он, в ответ - уже тут. Вдруг ни с того, ни с сего: - Кому ты звонила? Денису? Переживаешь? - Конечно переживаю, - ответила я. В этот момент пришел Денис, сел рядом со мной, положив руку сзади меня как бы приобнимая. И все, «Он» даже не смотрел на меня. «Ну точно, обычный пикапер» - почему то огорченно подумала я. Далее различного рода разговоры. Время двенадцать, бар закрывается, мне утром на работу, но уходить совершенно не хотелось… Незнаю, но видимо Денис это понял, и предложил погулять возле вечного огня. Естественно я согласилась. Как только мы дошли до лавочки, Денису срочно кто-то позвонил, вскользь бросив фразу «через полчаса буду, не скучайте», он очень быстро ушел… Оставшись с «Ним» наедине, мне было спокойно и уютно, «странное чувство» - тогда думала я, ведь совсем «Его» не знала. - Повезло Денису. - Всмысле? - Ну, вы ведь с ним… - Я? С Денисом? Не смеши меня. Просто друзья… Он улыбнулся, резко прижал меня к себе и так нежно поцеловал. Я была в шоке, абсолютно ничего не понимала. Стандартная реакция: «Ты что? Отпусти меня». В голове непонятные мысли: с чего он взял что я с Денисом, кхе-кхе…Ведь Денис звал меня познакомиться с «Ним». Не поверите, далее было столько банальной романтики, он оказался очень умным молодым человеком. Разговоры о звездах, шепот листьев, легкое дуновение ветра, мы вдвоем… Меня словно подменили, я смотрела на «Него» и слушала, не вдумываясь в смысл «Его» фраз, просто слушала… Не буду в красках описывать что было дальше, но уже через неделю мы жили вместе. Я была самой счастливой на свете, «Он» подарил мне сказку. Незнаю как это объяснить, но было столько интригующих моментов: прядь волос, упавшая мне на лицо, которую «Он» так ласково убирал и нежно целовал в щеку, банальное подожди пару минут когда гуляли, приход с розочкой, спрятанной за спиной. Знаете даже признание в любви было неожиданным: я пришла с работы, открыв дверь в комнату, обнаружила полную комнату воздушных шаров с надписью «Я тебя люблю», повернулась и «Он» произнес заветные слова… «Он» в полном смысле этих слов «сдувал с меня пылинки», «носил на руках»… Немножко оторвусь от темы: «Он» приехал с Тюмени в мой город на заработки, у нас хорошо платят, богатый город – нефть, газ. Первый месяц жили у моих родителей, потом снимали квартиру. «Он» работал, я работала и училась в университете. Родители были против «Него», не местный, мол нужна прописка, за душой ничего нет и тд и тп. Я же в свою очередь была на 7 небе от счастья, и мне было все равно что думают родители, синдром «розовых очков» так скажем… Я заболела, моя болезнь звалась «Он». Я могла часами смотреть на него спящего…Забавно, разговаривая с подругой, могла минут через 5 спросить: А? Ты что-то сказала? В ответ: Спустись на землю…Да, любовь делает людей другими… Так мы прожили год, мне казалось я нашла свое «счастье», стала задумываться о ребенке. Мы часами могли обсуждать эту тему: - Первую хотелось бы девочку, будет помогать позже с братиком, - говорил Он. - Нет, ну что ты. А представь первый мальчик, будет сестренку защищать. - На самом деле не особо важно кто будет первым, ведь это будет воплощение нашей любви. - ммм. - Я люблю тебя. - Я больше. Со слезами и улыбкой на лице сейчас вспоминаю эти моменты, их было так много, но я ни о чем не жалею…Но, врятли когда- нибудь «Его» прощу… До сих пор помню тот день, и те чувства что я испытала, не дай бог больше никому познать это. Я пришла вечером с работы. «Он» мне: - Нам нужно поговорить. - Солнышко, погоди минутку, я хотя бы разденусь и в ванную сбегаю, а после я вся твоя, - мило улыбнулась я. - Я незнаю как тебе сказать, чтобы ты меня поняла. - Ой ну господи, ты так говоришь, как будто кто-то умер, - смеялась я… - Я женат. Этими словами он убил меня наповал. Я не понимала что происходит, как так? У меня слов не было. Пустота… - У меня есть ребенок, ему 2 года. Видимо решил добить меня совсем. Я ловлю себя на мысли, что не могу ничего сказать. Посмотрев в «Его» глаза, одеваюсь и просто ухожу. - Давай поговорим. Я молча спускаюсь и ухожу. Я не знала что мне делать, как он мог мне так долго врать? Как я могла так слепо верить? За год даже мысли не было посмотреть его паспорт. Я позвонила подруге, мы пошли в клуб. Мне было трудно скрывать то, что у меня внутри, поэтому договорилась встретиться возле входа. Пошла туда пешком. Слезы, мысли, гул мимо проезжающих машин, обман, боль, омут…В глазах темнеет, я абсолютно невменяемая… Зачем? Почему? Дойдя до входа в клуб: - Что так долго? Пойдем уже. Ты меня вообще слышишь?, - одернула Она меня. - А, да, привет. Девчонки веселились, я старалась им улыбаться…Танцевать не было никакого желания, да что тут говорить, вообще не возникало абсолютно никаких желаний, все было безразлично. Я просто сидела за столиком, пила, думала… Я понимала, что через несколько часов вернусь опять в эту квартиру, где «Он» и разговора не избежать. В моей голове было столько мыслей, хотелось с кем- нибудь поделиться, но не с кем. Подруги? Не подруги на самом деле, не буду описывать что да почему, но вот так. Семья? Сетра – «фифа», да именно «фифа», всегда говорила найди себе парня с квартирой, машиной и тд, зацикливающаяся на деньгах, надеюсь поймете что не вариант. Так уж повелось что ни с папой, ни даже с мамой на тему отношений никогда в моей жизни ни состоялось ни одного разговора. Утро, закрытие клуба. В таком сумбурном состоянии я поплелась домой, снова пешком. Телефон все время разрывался, звонил «Он»…Поднять трубку? Зачем? А есть ли смысл? – мысли в моей голове. Знакомая дверь, открываю, вхожу… - Прости… - Почему? - Я не мог тебе сказать раньше, я боялся тебя потерять. Ты ведь понимаешь я уже год с тобой, мне нужна только ты. Я развожусь, жена подала на развод. Малыш…, - слезы на его глазах, - Мы ведь сможем брать его на выходные, ты ведь не будешь против? Ты же любишь детей… Во мне были такие необъяснимые чувства: «боль» и «радость», «гнев» и «умиление», - это как гром среди ясного неба. «Он» начал меня целовать, мы плакали в унисон, было много слов любви, надежда на счастливое будущее… Так я и жила еще два месяца. «Он» говорил: Как только я разведусь, выходи за меня? Эти слова вызывали во мне двоякие ощущения, но хлопая невинно и радостно ресничками я говорила: «Конечно». Я любила, настолько безумно, насколько это только возможно. Далее были всевозможные разговоры с «Его» родителями, они принимали меня уже как часть своей семьи. Мои родители к этому времени уже привыкли к «Нему», и уже даже радовались когда мы приходили к ним в гости, и оставались ночевать. Я заканчивала 5 курс, приближалось лето, льготный отпуск. Я просто не могла не воспользоваться этой льготой, да и живу на севере, хотелось на море. «Он» не смог поехать со мной, поехал к своим родителям. Отпуск – море, телефонные разговоры. Но, я не могла без него. Поехала на 28 дней, но уже на 15-й день пошла поменяла билеты. Звоню «Ему», говорю что надоело отдыхать, что хочу к нему и тд. В общем он берет билеты так, чтобы приехать в тот же день. Вот мы встретились, снова та же квартира, и «Он». Снова я смотрела на «Него» влюбленными глазками, снова ощущала душевное спокойствие от того, что «Он» просто рядом. Дней через 10 он говорит мне:» А поехали к моим родителям. Мама так хочет с тобой познакомиться». Я не верила что это происходит со мной, женатый человек хочет познакомить меня с родителями. «Его» слова были не просто словами, а подкреплены действиями так скажем – для меня это выглядело именно так. В итоге на следующий день мы уже в поезде, едем к его родителям. Ехать сутки. Вот уже у него дома, его мама такая добрая женщина. Говорит «Он» поменялся, когда встретился с тобой. Я была так счастлива. Но, «Он» постоянно говорил о своем сыне, его это очень беспокоило. «Он» говорил: «Она сказала не даст мне с ним видеться», «я не видел его уже полгода», «я хочу его увидеть, просто посмотреть как он идет с ней за руку». Я переживала вместе с «Ним»… Прошла неделя, близился отъезд. Мы решили, что сначала уеду я, через месяц «Он» уже разведенный приедет ко мне. Последняя ночь в доме его родителей: - Знаешь, если ты очень переживаешь и хочешь к ней вернутся, я пойму… Я хочу чтобы ты был счастлив. Я не буду устраивать истерик, просто уйду…, - мне не давали покоя его «терзания», его мрачный вид. - Нет, что ты? Я люблю только тебя, хочу быть с тобой, и вообще давай не будем об этом. Спокойная я легла спать. 8 утра, он посадил меня на поезд. 10 утра – звонок: (наглухо пьяный голос) - Алло. - Прости меня за все. Я остаюсь…. Обескураженная я вышла в тамбур – покурить. Я онемела, не могла говорить, смотрела в окно на лес, слезы текли сами по себе, больно до предела, как будто в сердце воткнули нож и поворачивают постоянно. Мир рухнул для меня, все стало черно-белого цвета. В тамбуре мужчина спросил все ли нормально. Я не могла говорить и просто кивнула. Ноги подкосились, в глазах потемнело. Очнулась от нашатырного спирта на руках у того мужчины. Мне стало безразлично абсолютно все. Сжавшись в комок, я так и пролежала весь путь до дома. Слезы, телефон (в надежде, что он позвонит и скажет что это просто злая шутка). По приезду я уволилась с работы. Искать новую, по профессии (закончила университет) не было никакого желания. Знаете, ведь и жить не хотелось. Через пару дней звонок: - Привет, как ты? Просто скажи что нормально доехала. Я все время молчала. Я понимала, это все, конец той сказки, но почему? Почему все это именно со мной? В душе огромная дыра, которая с каждым днем все больше и больше. Я уже ничего не понимаю в этой жизни. За что со мной так? Извечный вопрос. Мне даже рассказать по сути об этом некому. Это как упасть в бездну, пытаешься выбраться, но не получается, стремительно карабкаешься наверх – не выходит, а ведь даже руки никто не протянет. Я вернулась домой, с родителями до сих пор об этом не разговаривала, они сами все поняли. Так и живу я год с этими чувствами, с этими мыслями. Я теперь не умею улыбаться, радоваться жизни. Мне больно, я замкнулась в себе. Понимаю что не надо зацикливаться, нужно жить дальше, быть сильной. Но не могу, я так устала. Уже год, и каждый день 4 стены, слезы, я морально умерла. Меня растоптали, во мне нет ничего, абсолютно, пустота и огромная дыра внутри. Мне трудно дышать, я больше не могу так существовать. Мир потерян для меня, он мне просто не нужен, я ничего не хочу. Знаете, я не прошу сочувствия, тем более жалеть меня не надо, сама виновата, и я это знаю. Огромное человеческое спасибо, что просто выслушали, прочитав этот бред до конца. У этой истории есть продолжение, и если найдется хоть один человек кому это интересно, я буду просто искренне рада. Потому как, повторюсь, рассказывать обо всем этом мне просто некому.